LEXI AMBERSON

Never too late

2007-09-04T13:18:00.001-07:00

Pur con lievissimo ritardo, il vecchio folksinger comunistone Pete Seeger, alla soglia dei 90 anni, ce l’ha fatta a capire che Peppone Stalin non era dei buoni e che, forse, anziché indicare nel senatore McCarthy il simbolo del Male Assoluto meglio avrebbe fatto a non fingere di non sapere nulla dell’esistenza dei gulag sovietici.

E’ una buona notizia. E, per molti dei lettori di questo blog, un invito a non disperare. Perché, finché c’è vita, c’è sempre la speranza di non dover morire da rimbambiti.

San Paolo e la masturbazione nei motel

2007-08-27T14:40:00.000-07:00

Parte I - Gesù ti osserva mentre te la spari

Tra tutti i candidati repubblicani alla presidenza, Mitt Romney è quello che incontra le maggiori adesioni da parte della base del partito. Questo in virtù del fatto che l’ex-Governatore del Massachusetts, in tema di famiglia e moralità, incarna nella sua visione politica i valori classici rappresentati dal credo repubblicano.
A differenza, per esempio, di Rudolph Giuliani che viene invece recepito come una specie di cane sciolto portatore di pericolose aperture liberal (su aborto e omosessualità).
Naturalmente, alla fine, gli elettori sceglieranno chi, nel complesso, saprà trasmettere concretezza e pragmatismo e, soprattutto, la sensazione di rappresentare gli interessi della nazione. E, in questo momento, non c’è nessuno migliore dell’ex-sindaco di New York.
Ma, pur fingendo di stare al gioco delle incerte nominations, non posso esimermi dal dire che c’è una cosa che rende impossibile a Romney non solo di arrivare alla Casa Bianca ma anche di ambire alla candidatura repubblicana ed è la sua appartenenza alla Chiesa di Gesù Cristo dei Santi degli Ultimi Giorni. Vale a dire, la confessione dei Mormoni.
Mentre scrivo ho appena finito di vedere l’ultimo episodio della seconda stagione di Big Love, un bel serial con Bill Paxton e Jeanne Tripplehorn incentrato sulle vicende familiari di un mormone poligamo. Il telefilm, che ha avuto successo e continuerà con una terza serie, ha fatto molto discutere proprio perché affronta una realtà che pur essendo ben radicata e diffusa negli Stati Uniti continua ad essere vista con sospetto e sostanziale antipatia.
Perché è vero che i Mormoni esaltano la centralità della famiglia e hanno regole morali molto rigide. Per esempio, sostengono la castità e proibiscono i rapporti pre-matrimoniali, così come la masturbazione. Sono contrari alle unioni tra persone dello stesso sesso e combattono l’uso e la diffusione della pornografia.
Tuttavia, per la gran parte degli Americani, i Mormoni restano una setta misteriosa, difficile da comprendere. Se si domandasse a tutta la popolazione americana quale sia la confessione religiosa che suscita maggiore diffidenza, non ho dubbi nel dire che i mormoni verrebbero superati soltanto dagli affiliati all’Islam.
E secondo un sondaggio effettuato un paio di mesi fa dal Los Angeles Times almeno il 35% dei votanti non prende nemmeno in considerazione l’idea di poter avere un Presidente mormone.
A peggiorare la situazione di Mitt Romney c’è la presa di posizione di diverse associazioni conservatrici e pro-family, le quali, avvicinandosi la scadenza elettorale, diventano centri di pressione da non sottovalutare.
Secondo gli accusatori la colpa di Romney sarebbe quella di presentarsi come un immacolato crociato nella lotta alla pornografia quando invece, nel suo passato recente, avrebbe razzolato più che male. A dare risalto ad una sua ipocrisia di fondo ci sarebbe il fatto che, per una decina d’anni, ha fatto parte del ben remunerato consiglio d’amministrazione della Marriott Hotel.
Uno si chiede: cosa c’entra questo con la pornografia? Il legame è rappresentato dal fatto che tutte le più grandi catene alberghiere (Marriott, ma anche Hilton, Sheraton, Hyatt, Holiday Inn) partecipano attivamente alla produzione di film porno che poi vengono trasmessi in esclusiva nei loro circuiti televisivi in pay-per-view per i loro clienti.
La pornografia, negli Stati Uniti, fattura cifre spaventose che la mettono al livello dello sport. Per questo tutti vogliono entrare nel business. Ci sono grandi società, come General Motors o Time Warner, che incrementano il loro fatturato producendo materiale sessualmente esplicito, pur facendolo nell'ombra, adoperando compagnie a loro collegate nell'ambito della Tv via cavo o satellitare. Per esempio: Echo Star e Direct Tv appartengono ufficialmente a Hughes Technology che, a sua volta, è una diramazione di General Motors.
Una parte consistente del consumo di pornografia è a carico dei viaggiatori, di chi attraversa il paese per lavoro, turismo, svago, disperazione o voglia di fuggire. Sia che scelga di passare la notte nel più lussuoso degli hotel o nel più lercio e surreale dei motel.
Nel caso delle grandi catene sopraccitate (Marriott compresa, dunque) l’apporto produttivo non si limita al puro esborso di quattrini ma tiene conto del gusto e delle richieste dei consumatori, intervenendo concretamente nell’attività e nelle scelte “artistiche” delle società cinematografiche.
Aumentano le clienti lesbiche che non fanno mistero della loro tendenza? Si ordinano allora più film con sole scene tra donne.
Si profila l’ipotesi, dopo la positività di Darren James, di obbligare l’uso dei profilattici nei film porno? Ma neanche per sogno. Il pubblico maschile resterebbe deluso nel non vedere, alla fine di ogni prestazione, ettolitri di sperma schizzare sulla faccia dell’attrice.
Nessuna discussione invece, mai, sul ricorso alla scopata anale. Quello che poche mogli sono disposte a concedere resta a tutti gli effetti un evergreen nel campo della cinematografia per adulti…
E qui mi fermo perché, nei suoi menu pornografici, gli hotel Marriott offrono 70 diversi “piatti” e non mi sembra il caso di specificarli tutti.
Difficile dunque pensare che, nelle sue vesti di consigliere, Mitt Romney non abbia mai saputo nulla di questo giro d’affari che frutta alla Marriott 500 milioni di dollari ogni anno.
Anche l’ultimo dei motel offre la sua bella scelta di film pornografici all’attenzione del viaggiatore solitario che non ha il tempo o talvolta il coraggio di comprarsi una puttana. Molti sarebbero probabilmente tentati dal cercare un contatto umano, seppure a pagamento, ma poi sbirciano il box digitale con a fianco la Bibbia e pensano subito alla moglie. Così, anziché far venire in camera una Daphne o una Desiree qualsiasi, si comprano la prima visione di Suck It Dry o Hole Sweet Hole.
Nessun maschio, in quelle condizioni (ma anche in condizioni normali), fa caso al fatto che i disegni che ornano le lenzuola di una qualsiasi camera del West Travelodge non sono fiori stampati bensì una serie di antiche masturbazioni sovrapposte.
E nessun maschio oserebbe dire che una sega sparata in solitudine equivale ad aver tradito la moglie. Non dopo che un Presidente ha avanzato le stesse riserve in merito al pompino.
La differenza tra una camera al Marriott e una al West Travelodge, oltre al prezzo e alle lenzuola (e probabilmente anche alla qualità dei film), è che nel caso del motel si corre il rischio di finire vittima di qualche costosa truffa.
Come mi racconta Jeff, nel cui lavoro questo tipo d’intervento rappresenta un diversivo rilassante rispetto alle più ricorrenti sparatorie tra gang, ammazzamenti per droga, rapine e violenze alle donne.

Le truffe si svolgono di solito nei motel più sgangherati che, per l’acquisto e la visione dei film porno, non dispongono dei più moderni box digitali bensì di un vecchio sistema chiamato SpectraVision i cui keypad numerici sono facilmente taroccabili, in modo da indirizzare la spesa effettuata sul conto di un’altra camera.
Ci sono poveri commessi viaggiatori che, una volta tornati in sede, si sono sentiti chiedere dal principale che cosa significavano quei 500 dollari sulla lista-spese accanto alle voci Big Tits Tight Slits, Sperm Smiles, Triple Trouble (qui a fianco una delle protagoniste mentre reclamizza il film)…
Non è una bella cosa far fare alla gente queste figure.

Parte II - Il corpo e l'anima

Situazione recente. Marito e moglie appoggiati alla spalliera del letto nella loro camera di motel nei momenti dell’afterwards. Lui chiede ridendo se deve comprare quel film dal titolo esplicito. "No grazie", fa lei, "l'ho già visto due volte".
Non è vero ma lei è fatta così. E siccome lui ride ancora più forte di prima, lei prende la Bibbia dal comodino e l’apre con ostentata dimestichezza. "Non si può vivere solo perché si ha la bocca per respirare", dice mentre cerca quello che le possa interessare in quel momento. "Bisogna avere una finalità e dare un senso alla propria esistenza".
Poi segue con il dito un passo di San Paolo e lo legge ad alta voce:
"The wife doesn't have authority over her own body, but the husband. Likewise also the husband doesn't have authority over his own body, but the wife" (Prima Lettera ai Corinzi, 7:4)
(Sorprendente come San Paolo sapesse scrivere così bene in inglese!)
Il punto è capire che cosa s’intenda per avere autorità, potere, arbitrio, l’uno del corpo dell’altra.
Volendo continuare l’impertinente gioco, una giovane moglie potrebbe “pretendere” di disporre del corpo del marito a suo piacimento per poi concedersi nella stessa misura al volere del compagno.
Ma quello che, in fatto di opportunità di divertimento, offre il corpo femminile rispetto a quello maschile è un po’ la stessa differenza che passa tra Disneyland e il giardinetto comunale.
"Con il mio corpo puoi farci un bel po' di roba in più rispetto a quello che io posso fare con il tuo", commenta lei dopo aver seguito questa interpretazione carnale e materialistica di un passo altamente morale del Nuovo Testamento.
Ma non è quello che intende San Paolo. O forse sì. Nel senso che il piacere più sublime è donarsi reciprocamente, fondersi in una sola entità. Corpo e anima abbracciati in un assaggio di estasi eterna.
Descartes diceva che il corpo e l’anima non hanno nulla in comune. Però lui era anche quello che sospettava che la nostra vita non fosse altro che un’illusione messaci in testa dal demonio (e scrisse questo senza nemmeno aver mai visto The Truman Show).
Forse Descartes era solo un masturbatore oppure, quando si congiungeva carnalmente alla moglie, si limitava semplicemente a scoparla anziché farle l’amore.
Perché quando si ama una persona, con la dedizione che suggerisce la lettura di San Paolo, ci sono esperienze che ci fanno percepire come il corpo e l’anima possano miracolosamente interferire, fondendosi e confondendosi l’uno sull’altra, l’uno nell’altra.
"Come te su di me e dentro di me, bel maritino, ed io su di te e dentro di te", dice la moglie con la Bibbia in mano e le tette di fuori.
Sfogliano le pagine e lei torna indietro alle righe più erotiche e sensuali di tutto quanto l’Antico Testamento. Ad alta voce gli legge il Cantico dei Cantici…

“Come sei bella, amore mio...le tue labbra sono come un filo scarlatto e la tua bocca è così attraente…le tue mammelle sono due cerbiatti che pascolano tra i gigli…Prima che il giorno trascorra e le ombre fuggano verrò al monte della mirra e al colle dell’incenso…Sei tutta bella, amore mio, in te non c’è un solo difetto…Com’è dolce il tuo amore, sposa mia, ancor più del vino…le tue labbra gocciolano di miele, latte e miele sulla tua lingua…Sei un giardino inviolato, sposa mia, una sorgente dalla quale nessuno ha bevuto, una fonte ancora intatta…Sono venuto nel mio giardino, sposa mio, ho colto la mirra e gli aromi, ho mangiato il mio miele e bevuto il mio vino e il mio latte…”

Niente da dire. Quando re Salomone non faceva finta di tagliare i bambini a metà (tutta scena) era un gran bel maiale.
Alla fine il Libro torna sul comodino e lascia nell’aria le sue suggestioni preziose.
"Mio signore, vuoi entrare nel mio giardino in fiore?", dice la regina di Saba aprendo i cancelli con dita odorose di mirra.
"Molto meglio questa vecchia Bibbia di tutti i filmacci porno visti finora", risponde re Salomone riponendo la spada fiammante nel fodero dorato.

Fantasmi a Denver

2007-08-22T15:36:00.000-07:00

Il tipico pallore dei fantasmi. Gli abiti, i capelli
e i contorni del volto sono stati aggiunti artificialmente
_________________________________________

(Denver, Colorado)

Senza darlo troppo a vedere è alle pareti dorate dell’Atrium Lobby che soffermo lo sguardo mentre sorseggio la mia tazza di Royal Palace Tea. Da un momento all’altro mi aspetto che i componenti del San Marco String Quartet, tutti con i loro impeccabili tuxedo di foggia vittoriana, attraversino il muro e prendano posto sulla pedana.

Si dice che una volta abbiano fatto proprio così e al cameriere che chiedeva loro che cosa volessero dimostrare con quella scena così plateale (passare attraverso un muro fa sempre un certo effetto) fu risposto di non scaldarsi troppo perché loro, lì, ci abitavano.

Si capisce però che anche per i fantasmi del Brown Palace Hotel è tempo di vacanza perché, finché sono lì, non succede nulla di strano e così, non potendo esimermi dal prendere parte a questo britannico rito del tea pomeridiano, mi tocca sopportare per tutto il tempo la suonatrice d’arpa (lei viva, purtroppo, non fantasma) che crede di allietarci con il suo repertorio sconfinato, plin-plin, plin-plon…

Alla fine lascio la sala con il mignolo rivolto all’insù (che fa di me a properly British lady indeed) e avendo imparato a far vibrare il nasino nell’aria, pronunciando la formula magica "tinka tinka tee", come faceva Samantha Stephens in Bewitched.

Naturalmente, in quella che è una delle città americane a maggior densità di fantasmi, e mi riferisco a Denver, qui al Brown Palace non ci si limita alle apparizioni un po’ lunatiche di un vecchio quartetto d’archi.
C’è anche un bambino che piange e tossisce nello scantinato e una pallida camerierina che passa da un piano all’altro sull’ascensore di servizio.
E poi c’è una triste ereditiera che, da viva, soggiornò qui per una quindicina d’anni e adesso che è morta tempesta la reception con richieste poco comprensibili che partono dal telefono di quella che fu la sua camera.

Eppure, a vederlo, il Brown Palace non sollecita particolari fantasie spettrali. E’ piuttosto la sua elegante maestosità a colpirti quando ti si presenta davanti all’incrocio tra la Diciassettesima e Broadway, con quella sua forma triangolare, a punta di freccia.

Fu Henry C. Brown, uno degli uomini più ricchi del Colorado, a far costruire questo gioiello alla fine dell’Ottocento, dopo che al Windsor, l’hotel più elegante dell’epoca, si erano rifiutati di farlo entrare solo perché era solito vestire da cowboy.
Così Brown affidò all’architetto Frank Edbrooke il progetto di un nuovo spettacolare hotel, che fu costruito secondo lo stile rinascimentale italiano.

Le sale del Brown Palace, oggi, portano i nomi dei personaggi famosi che vi hanno soggiornato, da Churchill ai Beatles, da F.D.Roosevelt a Reagan, ma è davanti alla sala Tabor-Stratton che si accende la mia curiosità perché si tratta di due nomi che non ho mai sentito prima.

Mi viene raccontata una storia che riporta agli ultimi anni dell’Ottocento. Il signor Stratton era un carpentiere a cui un bel giorno capitò la fortuna di scoprire un giacimento d’oro a Cripple Creek, poco distante Colorado Springs. Per festeggiare la sua improvvisa e immensa ricchezza venne al Brown Palace per fare baldoria, con vino e donnine, urla e sparatorie.
Il direttore dell’hotel era Moxey Tabor, un tipo poco incline al sentimentale, che non sopportando tutti quegli schiamazzi fece sbattere Stratton fuori dall’albergo. Questi si recò alla banca più vicina, mise sul tavolo i sacchetti pieni d’oro e fece un’offerta che non si poteva rifiutare. La mattina dopo Stratton ritornò al Brown Palace e stavolta nessuno potè mandarlo via dal momento che se l’era comprato.
Curioso come questi due personaggi, che di certo in vita non si prendevano molto, siano oggi accomunati in un unico nome.

Ma, come detto, a Denver ci sono tanti di quei fantasmi che si potrebbe scrivere un libro. Essendo nata come una città mineraria ha nel sottosuolo un intrico di condotti e di passaggi più o meno segreti che, a quel che si dice, sono oggi utilizzati per lo più dai fantasmi per i loro spostamenti da un edificio all’altro.

Il tuo aereo non ha ancora toccato terra e già ti raccontano di tutti i misteriosi incidenti che hanno accompagnato la costruzione dell’International Airport di Denver. Tutta colpa dei fantasmi dei nativi che si sono incazzati perché quello era un loro territorio sacro. Mentalmente mandi affanculo il tizio che ti dice queste belle cose mentre sei ancora in volo e, appena atterrata, ti dai della puttana per esserti offerta a Manitou con preoccupante leggerezza.

Anche lo State Capitol, la sede del governo del Colorado, ha le sue brave storie di fantasmi, ma ne ho sentite così tante che ho finito per fare confusione e non me le ricordo più.
Però, fantasmi o non fantasmi, il mese scorso, proprio lì davanti, la polizia ha ucciso un uomo che si stava avvicinando con un fucile gridando che avrebbe preso in ostaggio il Governatore e tutto il suo staff.
Il fatto che già vendano le cartoline e le fotografie con le immagini della sparatoria mi fa pensare che, tempo qualche anno, avremo un altro bel fantasma con cui fare i conti.

Ad un paio di isolati dallo State Capitol, in Pennsylvania Street, c’è la casa in stile vittoriano di Molly Brown, una signora diventata famosa per essere stata una delle sopravvissute al naufragio del Titanic (nel film è il personaggio interpretato da Kathy Bates).

La casa-museo, inutile dirlo, è abitata da fantasmi. Non si sa per certo se la donna che scende ogni tanto a rimirarsi allo specchio in compagnia di un gatto (pure lui fantasma) sia Molly Brown in persona.
Non ci sono dubbi invece sulla presenza del marito. E siccome al pover’uomo, in vita, era stato proibito di fumare, da fantasma si vendica girando per la casa con in bocca la pipa accesa.
Posso testimoniare che, alla fine della visita, la porta d’ingresso mi si è aperta davanti senza che ci fosse nessuno. "Grazie", ho detto istintivamente mentre uscivo. "Guarda che non ci casco", mi ha risposto la porta nel chiudersi da sola.

Comunque, a parte questo aspetto curioso di Denver (bella città), passare qualche giorno in Colorado, girando ai piedi delle Rocky Mountains, è stato rigenerante. Paesaggi mozzafiato e la sensazione di poter respirare autentica aria. Giustamente, mi fa notare Jeff, in tutto il Colorado (che non è certo uno stato piccolino) vivono tante persone quante nella sola Los Angeles. Un po’ si sente.

Una cosa che finisce per scocciarmi è sentir dire che è stata una fortuna per noi soggiornare al Brown Palace Hotel visto che tra un anno (agosto 2008) ospiterà la Convention del Partito Democratico e sarà praticamente inavvicinabile.
Beh, spero che Hillary, quando scenderà per andare alla sala congressi a fare il suo discorso, possa vedere la camerierina pallida che passa le giornate in ascensore, perché sono sicura che avrà in bocca l’uccello di Bill.

"Pensa un po'", dico a Jeff prima di mettermi a fare le cosine con lui, "qui ci hanno dormito i Beatles, ci hanno dormito Churchill e tutti i presidenti da Roosevelt in poi"...
"Allora speriamo che abbiano cambiato le lenzuola", fa lui, "con quello che costa la camera non vorrei che ci beccassimo anche qualche infezione".

La pallida camerierina del Brown Palace Hotel
dopo aver incontrato Bill Clinton in ascensore
_________________________________

(Un ringraziamento particolare al fantasma della signora Alexandra Roberts per la gentile concessione di tutte le immagini di questo articolo)

36 mesi (Tre anni di blog col cuore pulito e il passo leggero)

2007-08-16T15:10:00.000-07:00

Dovendo aggiungere un piccolo dato alla scheda personale del blog, mi sono accorta che il mio profilo ha attirato l’attenzione di oltre 25mila persone. Morta lì.

Dopodiché, stavo leggendo il blog di Roger McGuinn (lui è un grande. Con i Byrds ha veramente scritto la storia del rock) e ho visto che il suo profilo è stato cliccato 12mila volte. Meno della metà del mio. Non ho parole.

Non che questo sia indicativo di un bel niente. Per dire, Macchianera è il blog più visitato eppure fa cagare gli stitici. Però, di certo, quando tre anni fa esatti iniziai la mia avventura di blogger non pensavo a tanto.

I miei numeri dicono che in tre anni ho scritto più di 500 pezzi, ho accolto circa 750mila visitatori e attualmente raccolgo 1800/2000 contatti quotidiani. Alla cura del blog mi sono dedicata con regolarità e a tratti con passione, scoprendo un mezzo col quale potevo sia esprimere me stessa che soddisfare il mio gusto per la scrittura.

Nel complesso penso di essere riuscita a fare un blog interessante, divertente e capace di comunicare una parte di me.

Qualche ringraziamento per questi 36 mesi.
Grazie a chi mi segue dall’inizio o quasi. Alcuni addirittura da prima, quando, sui 15-16 anni, ero iscritta ad una chatline italiana.

Grazie a chi si è aggiunto strada facendo. A chi ha lasciato commenti in passato e a chi lo fa oggi.

Grazie ai tanti (la maggioranza) che mi seguono “in silenzio”. Non conosco i vostri nomi ma so che ci siete.

Grazie a coloro che mi linkano sui loro blog. Sono quelli che appaiono nella colonna di sinistra. Al momento sono 144. Non sono tutti. Alcuni potrei averli dimenticati o non essermene accorta. Qualcun altro non c’è per mia scelta: perché magari non l’apprezzo per niente o perché, nonostante mi linki, dubito che legga quello che scrivo e se lo fa non ha capito molto di me.

Un grazie un po’ particolare a quelle persone che, pur leggendomi, non hanno mai lasciato commenti sul blog e hanno preferito farmi avere il loro apprezzamento tramite e-mails. Lettere educate e quasi timide dalle quali traspariva solitudine. Quello che accomuna questi miei silenziosi lettori è che tutti, con parole diverse, mi hanno fatto capire che leggendomi in questi tre anni hanno finito per sentirmi un po’ come una loro amica. Di questo sono sinceramente commossa.

Al di là di ogni piccola e un po’ sciocca vanità senza importanza, sapere che talvolta le mie parole hanno portato un sorriso nei vostri cuori è il successo più grande che potessi sperare di raggiungere con questo mio blog.

Grazie a tutti coloro che affidandomi una porzione del loro tempo non hanno pensato di averlo buttato via.

A chi si riconosce in queste "categorie" và il mio inchino e questo mio sorriso.

Luna di miele nella terra dei Goti

2007-08-10T15:32:00.000-07:00

(Dynudden, Svezia)

C’è un grosso corvo che saltella solitario sul prato davanti alla vecchia casa di nonna Alexandra, proprio di fianco al sentiero che porta al lago Vaettern.
Mi guarda con sufficienza. Forse compatisce il mio aspetto mattutino: scapigliata, a piedi nudi e con la tazzona di caffè stretta fra le mani.

Gli mando un SMS telepatico: "Non darti arie. Ti atteggi ad aquila ma sei solo un corvo". Non si degna di rispondermi. E non perché non abbia il mio numero. E’ proprio stronzo di natura.
Ma, dal suo punto di vista, un po’ di ragione a essere così ce l’ha. Sa che nessuna persona sana di mente gli farebbe del male. Intanto perché la sua carne è amara da fare schifo. E poi sa che nelle superstizioni degli americani farsi vedere di prima mattina è interpretato come un segno beneaugurante. E nessuno prenderebbe a calci la fortuna. Non io, non in questo momento che sento così tanto amore su di me.

Nemmeno la vita da sposata ha scalfito la mia insonnia. Continuo a dormire poco e a svegliarmi presto alla mattina. Ma non mi dispiace riempirmi gli occhi con i colori e i paesaggi incantevoli di questa terra. Potrebbe essere l’ambientazione di una favola nordica, con maghi e folletti ma anche con guerrieri mai stanchi di battaglia.

La regione, nel sudest della Svezia, è il Gotaland, ma l’ulteriore suddivisione tra Ostergotland (dove mi trovo io) e Vastergotland non è solo una puntualizzazione geografica. In realtà, pur trattandosi sempre e solo di Goti, quando s’incontravano le tribù orientali con quelle occidentali si prendevano a poderose spadate sui loro elmi cornuti.
Ma questo dev’essere successo un po’ di tempo fa perché per il momento, da quando sono arrivata almeno, qui è tutto tranquillo.

E’ la seconda volta che ho il piacere di venire in questa terra meravigliosa che è la Svezia. Quattro anni fa l’avevo girata tutta, da nord a sud, in una sorta d’indimenticabile viaggio sentimentale in compagnia di mia nonna.
Era stato emozionante cercare di ritrovare i luoghi così carichi di memorie della sua giovinezza e riviverne le sensazioni era stato importante per me affinché capissi da dove vengo.

Questa volta nonna si limita alle passeggiate sul lungolago o a qualche puntata alla vicina Motala, la città principale della zona. Per lo più si gode la placida tranquillità della casa, la sua vecchia casa di famiglia, e prepara da mangiare a me e a Jeff, rimpinzandoci con le sue torte e i suoi biscotti.
Sembra che goda un mondo a mandarci via ("non avete bisogno della compagnia di una vecchia") solo per farci trovare poi un buon pasto da dividere tutti insieme in queste luminose e fresche serate estive del nord.

Ma in realtà nonna Alexandra è ancora giovane di spirito. Lei sa benissimo che della sua “compagnia” ho invece un gran bisogno e che ogni istante trascorso con lei non è mai sprecato.
E’ vero che l’amore ha gradazioni e sfumature diverse a secondo di quello che è il nostro posto nel cammino della vita, però io penso che l’amore che hanno i nonni per i nipoti è qualcosa di speciale.
I genitori devono anche pensare alle loro carriere e non esitano a divorziare e a formarsi nuove famiglie per appagare la propria rincorsa alla felicità. Non dico che lo facciano sempre con egoismo, è soltanto la vita che è così, un po’ per tutti. Invece l’amore dei nonni non deve competere con alcun tipo d’intralcio. E’ un amore semplice e completo.

A volte, quando lei è in poltrona, io mi metto seduta sul pavimento e mi accuccio contro le sue ginocchia. Parliamo oppure ascoltiamo insieme la musica. Non posso dire che lei faccia favoritismi tra i suoi sei nipoti, però dentro di me, egoisticamente, io mi sento un po’ la sua favorita.
Da come mi guarda capisco che lei vede in me la persona nella quale continuerà a vivere anche quando non ci sarà più. Perché è così che non si muore, in fondo: lasciando tracce di sé in chi ci segue. E quando sono lì, con la testa sul suo grembo e lei che mi accarezza i capelli, sento tutto il suo amore. Sento di essere un pezzetto del suo cuore.
E sono ancora più felice di sentirlo in questa casa, dove hanno vissuto persone che io non ho potuto conoscere ma che forse, in qualche modo misterioso, hanno cercato di immaginarmi e mi hanno voluta bene per quello che sarei stata un giorno.

"Non bisogna vivere nei ricordi ma fare in modo che i ricordi vivano in te", mi ha detto lei una volta quando le chiesi come aveva fatto a resistere alle tragedie della sua giovinezza e andare avanti nella vita.

Sono contenta di poter condividere con Jeff questi momenti preziosi che un giorno ritroverò nello scrigno dorato dei miei ricordi e mi faranno ripensare a quello che sarà stata, nel bene e nel male, la mia vita.

Mi diverte un mondo vederlo bloccarsi davanti alle grandi fattorie che spuntano nelle campagne e tra i boschi e sorprendersi del fatto che ricordino così tanto le fattorie del Midwest americano. "E che ti credi, che dalla Svezia avessero importato solo le fighe bionde?"

E’ la prima volta che Jeff mette piede in Europa. Lui era convinto che Pacifico e Atlantico fossero i cancelli entro i quali si racchiudeva il mondo e che il continente americano fosse il solo tratto di terra emersa del nostro pianeta.
E’ bello fare la parte della vichinga di ritorno Erika la Rossa, partita dalle coste americane alla scoperta dell’ignota Europa, in cerca di patate e pomodori e, volendo, una manciata d’oro.

Comunque, sarà la cornice fiabesca o la luminescenza boreale, saranno gli “spiriti delle acque” (questo significa il nome Vaettern nell’antica lingua dei Goti) o la limpidezza del lago, saranno le passeggiate romantiche che fanno così bene all’amore, ma Jeff, se possibile, è ancora più gentile e carino e pieno di attenzioni per me.

E io non faccio che pensare a lui. Anche quando alla mattina presto esco per sentire l’erba bagnata sotto i piedi e lo lascio mentre dorme beato. Anche quando ho i miei incontri clandestini con i corvi solitari o mi fisso a guardare qualche pescatore più insonne di me. Anche in quei momenti non vedo l’ora di essere di nuovo con lui e fargli sapere come mi sento.

Ritornare in stanza e vederlo lì sdraiato mi fa venire in mente un gioco che facevo da bambina con mio padre. Lui fingeva di dormire, o dormiva veramente, io salivo sul letto e mi stendevo sulla sua schiena e siccome ero un po’ dispettosa mi mettevo a fargli le grattatine sul collo e a infilargli un dito nell’orecchio.
Per un po’ lui fingeva di volermi scacciare, come si fa con le mosche. Poi, come se parlasse tra sé e sé, cominciava a dire: "Hey, ma questo letto è pieno di cimici, dovrò chiamare la balena a fargli dare una bella ripulita", e così si scuoteva, prima piano piano e poi sempre più forte, fino a farmi rotolare dalla sua schiena.
"Ah, ma non era una cimice, era una bambina!", diceva alla fine e io ridevo come una matta all’idea di essere stata sbuffata via da una balena che era il mio papà.

Adesso alla mattina, quando ritengo che Jeff abbia dormito abbastanza, o forse dovrei dire quando ho voglia di stuzzicarlo un po’, torno a letto e mi sdraio a pancia in giù sopra di lui. Non mi aspetto che faccia la balena. Se lo facesse sarei tentata di chiamare il 911. Però, mentalmente, lo ringrazio per avermi riconsegnato quella sensazione perduta.
Che poi, ora come allora, è soltanto il desiderio di sapere che c’è qualcuno che ti protegge. Anche se stando in quella posizione ho riscoperto la mia natura di cimice dispettosa, quello che mi piace di più in quei momenti è sentire quella forza rassicurante che lui mi trasmette quando gli accarezzo le spalle e mi aggrappo a lui.

Gli devo spiegare, però, che in questo gioco è sufficiente che lui mi sbatta giù dalla schiena e basta. Mettermi sotto è un’altra cosa. Ma forse glielo dirò più avanti.

La soddisfazione della vichinga Erika la Rossa
dopo l'approdo alle coste dell'Europa
______________________________

p.s.: Abbastanza drammaticamente vengo a sapere da mia nonna che, nella tradizione scandinava, un corvo solitario che si aggira intorno ad una casa è considerato un uccello di malaugurio e che per trasformare la sventura in fortuna bisognerebbe farlo secco e lasciarlo sul ciglio della strada.
Trovo una scusa per uscire. Nessuno deve vedermi mentre invio i miei SMS telepatici ai pennuti. "Ti dice bene che per la religione sudcaliforniana sei o.k., altrimenti ti spennavo fino al buco del culo", gli dico. Sono già con mezzo piede in casa quando, inattesa, mi arriva la sua risposta: "Ha-ha-ha!"
Dev’essere qualche dialetto svedese, perché non ho idea di cosa voglia dire.

Tutto il tempo del mondo

2007-08-02T15:48:00.000-07:00

I.

Può capitare. Tre persone (due uomini e una donna) seduti al tavolino di uno Starbucks con davanti i loro bei bicchieroni di iced coffee, come ogni altro avventore lì intorno.
Ma non è proprio così. Perché, anche se nessuno ci fa caso, qualcosa di speciale sta accadendo tra di loro.

L’uomo, diciamo quello un po’ più maturo, apre un libro davanti a sé e legge qualcosa. Ma non la tira lunga, solo poche frasi. Poi l’altro uomo, quello più giovane, si rivolge alla ragazza e, guardandola negli occhi, pronuncia quella che sembra essere una dichiarazione d’intenti o una promessa. Lo stesso fa lei, ma con parole diverse.
Subito dopo lui tira fuori dalla tasca una scatolina di raso, l’apre, prende un anello e lo infila al dito della ragazza. Lei fa lo stesso con l’altro anello.
Saranno passati 15 minuti da quando sono entrati nella cafeteria. Nel momento in cui escono, lui e lei sono marito e moglie. Legalmente e a tutti gli effetti.

Quando si vuole pensare all’idea del matrimonio “facile” o istantaneo in genere si fa riferimento alla città di Las Vegas. Eppure se c’è un luogo dove, tecnicamente, ci si può sposare nel giro di un’ora da quando lo si decide è proprio la California.
Lo si può fare in ogni momento e in qualsiasi luogo. Senza la necessità di presentare documentazioni particolari né di avere testimoni con sé. La cosa più facile da farsi in California, dopo respirare, è sposarsi.

Perché non è che per sposarsi sia obbligatorio rivolgersi a qualche wedding planner che ti organizza il tutto, dal catering alla musica, dal servizio fotografico agli inviti, per la più sontuosa delle cerimonie.
C’è chi, per motivi suoi, preferisce farlo in forma quasi anonima. Magari perché intende il matrimonio come un patto privato che vada sancito nel modo più intimo possibile. E agli occhi della legge un matrimonio concluso in dieci minuti vale quanto uno che sia stato organizzato per mesi interi.

Basta presentarsi con la patente per ottenere la licenza matrimoniale e con questa recarsi da un wedding officiant, che è un signore che racchiude in sé le cariche di notaio e di ministro (non confessionale).

Ogni coppia può decidere come e dove sposarsi. Può farlo, come detto, in una cafeteria, su una spiaggia al tramonto, all’aereoporto mentre si aspetta di partire, a casa propria, al country club. Dove vuole.
Può farlo alla presenza di testimoni oppure senza testimoni, con pochi invitati, nessun invitato o duecento invitati, con musica dal vivo o con un disco infilato nel cd player.
Può scegliere il discorso da pronunciare, che sia una poesia famosa o un proprio pensiero originale, una breve dichiarazione o un trattato fiume.

L’unica cosa che non è consentito dalla legge è sposarsi solo per permettere ad uno straniero di ottenere la Green Card. C’è chi lo fa. Non per spirito samaritano ma magari per pagarsi gli studi al college.
Solo che nel caso di unioni “sospette” le autorità possono effettuare controlli improvvisi e se si scopre l’inganno scatta la sanzione: espulsione immediata per lo straniero e carcere per l’americana che si è prestata alla frode.

A parte questo, direi che ognuno può organizzarsi il proprio matrimonio come vuole, anche nel modo più strambo possibile, e nel pieno della legge.
Ma non è che, d’un tratto, io sia diventata un’esperta matrimonialista. E’ solo che, per motivi personali, mi sono dovuta interessare alla cosa.

II.

E’ stato circa sette mesi fa che Jeff mi ha chiesto ufficialmente di sposarlo. Non che non me lo aspettassi ma mi ha fatto comunque il suo bell’effetto.
Intanto mi sono presa il tempo di finire l’anno scolastico però avevo già capito che era arrivato il momento di delineare bene la mia vita e di darle un senso secondo quello che è sempre stato il mio desiderio più profondo.
Quello che io, sopra ogni cosa, ho sempre voluto è avere figli. Chi mi conosce bene lo sa. Per questo dico che cinque minuti dopo che avrò finito i miei studi mi farò mettere incinta.

Ed è stato qui che sono entrata in collisione con me stessa. Anche se io credo che una coppia formata da due donne possa garantire ad un bambino di crescere in maniera serena ed equilibrata, nello stesso tempo so che ci sono molte complicazioni da affrontare, anche all’interno della stessa coppia. E se questa non dimostra di avere una solidità e un senso di responsabilità che siano doppie rispetto a quelle di una coppia eterosessuale, il danno per il figlio è assoluto.

Tempo fa sono rimasta disgustata dalla vicenda di Julie Cypher (di cui scrissi qui). E, pensando a quei bambini, molto disorientata.
Qualcuno potrà pensare che quella vicenda faccia parte di una casistica legata agli eccessi dell’ambiente dello spettacolo, dove la gente pensa di poter fare ciò che vuole solo perché è ricca e famosa e anche la vita dei figli diventa uno show. Ma è vero solo in parte. Casi di quel tipo sono accaduti anche tra persone comuni.

E’ successo per esempio che una coppia di lesbiche si sia separata subito dopo aver “ordinato” un figlio in provetta e quando è nato il bambino nessuna delle due lo ha voluto più. Scartato come merce avariata nel supermarket dei sentimenti.
Purtroppo temo che la società americana, che sa essere spietata, cinica e dura come nessun’altra, anche in questo “settore” sia un passo avanti alle altre. Però non è un bel primato.

Non vorrei mai che nella smania di arrivare ad ogni tipo di riconoscimento e di pretesa di diritti fossimo portati a pensare che tutto è lecito, in nome di una libertà senza limiti.
Mentre io ho imparato a credere che la mia libertà ha valore ed è effettiva finché non danneggia i diritti di chi mi sta accanto. Le azioni non hanno tutte lo stesso valore morale, altrimenti quella che noi sbandieriamo come la nostra libertà diventa prevaricazione, abuso o, nel migliore dei casi, irresponsabilità.

C’è stato un periodo, qualche anno fa, in cui pensavo che il futuro padre di mio figlio avrebbe dovuto soltanto provvedere all’azione meccanica e poi sparire dalla mia, dalla nostra vita. Ero molto stupida a pensare una cosa del genere e un po’ me ne vergogno.

Lo so che una coppia eterosessuale non è di per sé garanzia sufficiente a creare una famiglia equilibrata. Semmai ne esistano ancora. Qui siamo tutti figli e figlie di divorziati. Questo quando va bene. Perché altrimenti si vedono padri assenti, che scappano, spariscono oppure sono violenti e maneschi e bastardi. Ci sono madri ubriacone, che si comportano da puttane, e figli non ancora adolescenti che si riempiono di pillole solo per tamponare il vuoto che hanno intorno e dentro di sé.

E tuttavia, nonostante questo deserto che c’è in noi, credo si debba dare ad un bambino che nasce l’opportunità di partire nel modo giusto nella vita, almeno il tempo di potersi difendere con le proprie forze, e di fornirgli figure certe e un ambiente equilibrato.

Nei mesi appena trascorsi, nella solitudine della mia cameretta del college, ho preso l’abitudine di mettere su carta tutto quello che mi angustiava, così come i miei sogni e le mie speranze.
Questi miei pensieri si sono trasformati in lettere che, ciclicamente, ho spedito a Jeff. Lettere dove mi mettevo a nudo nei miei sentimenti, anche quelli più scomodi, dove esprimevo le mie paure ma anche le mie richieste specifiche su quelle che sono sempre state le mie necessità. E non sto banalmente parlando di libertà sessuali bensì del mio bisogno di libertà in assoluto.

Lui sa perfettamente quali sono i miei difetti, le mie storture, le mie febbri improvvise ed io non conosco nessun altro che saprebbe accettarmi così come sono. Per me è importante che mi abbia amata subito, pur conoscendomi.

E lui, per me, è la persona giusta. E’ un punto fermo, mi dà sicurezza, mi permette di abbassare la guardia e di lasciarmi guidare quando sono stanca di andare a sbattere la faccia contro il muro.
Quello che vedo nei suoi occhi quando mi guarda è qualcosa che mi scalda e che mi dà forza ed entusiasmo.
Lui è quello che farà di me una persona migliore e che mi aiuterà a far nascere il mio sogno, vivendolo con me.

E così, sette mesi dopo la sua richiesta, gli ho detto: "o.k., facciamolo". E il 18 luglio scorso l’abbiamo fatto. A Santa Monica, lui, io e un wedding officiant di nome Chris.

Una volta ho chiesto a Jeff per quanto ancora sarebbe stato paziente con me. "Per tutto il tempo del mondo", è stata la sua risposta. E questa è la cosa più bella che potessi sperare di sentire.

"I've got all the time in the world when you look my way"

Suze Lamb nel continente nero

2007-08-01T14:18:00.000-07:00

(Dal diario di Suze Lamb)

Manifesto pubblicitario nelle strade di Ouagadougou
_____________________________________

A Ouagadougou hanno messo la mia foto sulla fiancata di uno dei due autobus funzionanti. Sull’altro c’è un coccodrillo. "Per il lungo ci sta bene", dicono, "e copre tutte le ammaccature".
Modestia a parte, da almeno una dozzina d’anni sono la blogger più famosa in tutto il Burkina Faso. Un po’ dipende dal fatto che essendo bionda posso giocare la carta dell’esotismo. Poi c’è da dire che laggiù, per risparmiare sui servers, hanno fatto una versione di internet che si basa sull’interconnessione dei tamtam ed io, essendo una brava batterista, ho sbaragliato facilmente la concorrenza.
L’altro giorno mi hanno chiesto un’intervista per il notiziario principale, quello che va in onda alle 3 di notte. "Ora locale o ora del Pacifico?", chiedo.
"Non fa nessuna differenza", mi rispondono e devo ammettere che ho apprezzato la loro elasticità.
Ciò che ha vinto la mia reticenza è stato sapere che mi mettevano come seconda notizia della giornata, dopo la storia di quel coccodrillo che si era mangiato 19 persone addormentatesi in riva al fiume ma poi era morto per indigestione e lo avevano portato in pelletteria.
"Fico!", dico, "E la terza notizia cos'è?"
"Non esiste. Ormai la gente si è stufata dei coccodrilli e dopo il sommario spegne".
Comunque è stata un’intervista proprio bella. "Hey, bel donnino", mi fa l’intervistatore, "ci dici qual è il segreto del tuo successo?"
Io gioco un po’ con la tesa del mio panama e accarezzo per mezzo minuto il bracciolo in pelle di zebra, poi dico: "Ma non ci penso proprio, cazzone".
A quel punto dalla regia partono 14 minuti ininterrotti di risate preregistrate. All’ottavo minuto copro il microfono con la mano e dico all’intervistatore che possono bastare, ma lui fa: "No, dobbiamo riempire tutti i 45 minuti del notiziario".
Alla fine mi viene chiesto che cosa dovrebbe fare chi volesse seguire i miei passi. "Prima di tutto andare all'aereoporto", dico io, "poi prendere il volo giusto e dopo 16 ore girare a destra..."
Dalle facce dei cameramen capisco che lì lo humour della San Fernando Valley non attacca. "Hey, scherzavo", dico, "l'importante per fare un blog di successo è darsi regole certe...Per esempio: mai pubblicare i commenti anonimi. Non importa di che tenore. Fosse anche Pavarotti in persona..."

Mi accorgo che questa rivelazione fa un certo effetto perché vedo l’intervistatore sbiancare letteralmente. "E' incredibile", dice, "io ho sempre pensato che i trolls fossero piccoli, invece Pavarotti è bello grasso"..."Sì, ma solo perché gli serve per i do di petto", faccio io.
A quel punto la regia fa partire The Lion Sleeps Tonight cantata da Miriam Makeba e l’intervistatore dice che ci posso cantare sopra dal vivo se voglio. Così mi alzo e per i restanti 27 minuti della sigla continuo a ripetere "Ah-wimaweh, ah-wimaweh..."
Certo che, al di là del prevedibile successo personale, non pensavo anche di essere involontaria causa di una crisi politica nel cuore del continente nero.
Succede infatti che il giorno dopo la TV della Guinea Equatoriale, senza pagare i diritti e per di più doppiando la voce del presentatore con una cadenza da spagnolo gay, rimanda in onda la mia intervista che, con un sistema a ponte radio, viene diffusa fino alle isole Comoros.
"O ci date subito una mandria di impala", dice il presidente del Burkina Faso in persona, "oppure faccio portare i miei due cannoni al confine e allora sono cazzi".
"Non può farlo", salto su a dire io.
"Certo che posso farlo", mi squadra quello, "sono il presidente e posso fare tutto il cazzo che mi pare".
"No, non può farlo", insisto io, "perché voi non confinate con la Guinea Equatoriale".
"Voi americani non sapete un cazzo di geografia", urla quel maleducato picchiando un tale pugno sulla scrivania che persino il mio panama vola per aria.
Poi quello si mette ostentatamente a pulirsi il naso con le dita, però si vede benissimo che con la coda dell’occhio sta controllando il mappamondo.
"Beh, in ogni caso posso sempre invadere il Togo", dice, "che anche quelli lì mi stanno sui coglioni".

(15 - continua)

Lesbipedia: U-V

2007-08-01T13:32:00.001-07:00

Patricia Velasquez, Caterina Valente, Jennifer Veiga, Timea Vagvolgyi,
Suzanne Vega, Linda Villarosa, Penny Valentine, Katie Underwood
_________________________________________________

Luzma UMPIERRE (Santurce, Puerto Rico, 1947), scrittrice americana
Katie UNDERWOOD (Adelaide, Australia, 1975), cantante
Klara UNGAR (Ungheria, 1958), politico
Virginia URIBE (California), medico
Susan URSEL (Canada), avvocato

Christine VACHON (New York, 1962), produttrice cinematografica
Timea VAGVOLGYI (Budapest, 1975), attrice porno
Urvashi VAID (New Delhi, 1958), attivista
Lupe VALDEZ (San Antonio, Texas), sceriffo della contea di Dallas, Texas
Caterina VALENTE (Parigi, 1931), cantante
Penny VALENTINE (Londra, 1943 – 2003), critico musicale
Mariana VALVERDE (Canada), criminologa
Danitra VANCE (Chicago, Illinois, 1954 – Markham, Illinois, 1994), attrice
Chavela VARGAS (Santa Barbara de Heredia, Costa Rica, 1919), cantante
Carmen VAZQUEZ (Puerto Rico), femminista
Suzanne VEGA (Santa Monica, California, 1959), cantante
Jennifer VEIGA (Long Beach, California, 1962), politico del Partito Democratico
Patricia VELASQUEZ (Zulia, Venezuela, 1971), modella e attrice
Gerda VERBURG (Zwarmmerdam, Olanda, 1957), politico cristiano-democratica, ministro dell’Agricoltura
Salka VIERTEL (Sambor, Ucraina, 1889 – Klosters, Svizzera, 1978), sceneggiatrice
Linda VILLAROSA (1959), giornalista americana
Norah VINCENT (Los Angeles, California), giornalista
Lilli VINCENZ (Amburgo, 1937), attivista
Renée VIVIEN (Londra, 1877 – Parigi, 1909), scrittrice
Lisa-Marie VIZANIARI (Lake Cargelligo, Australia, 1971), lanciatrice del disco
Caterina VIZZANI (Roma, 1719 – 1743), dama di compagnia
Anna VOCK (Anglikon, Svizzera, 1885 – 1962), giornalista
Paula VOGEL (Washington, D.C., 1951), sceneggiatrice
Marlies van de VOORT (Olanda, 1956), scrittrice
Martina VOSS (Duisburg, Germania, 1967), calciatrice

Suze Lamb e il global warming

2007-07-30T23:59:00.000-07:00

(Dal diario di Suze Lamb)

Negli ultimi 23 minuti ho pensato molto al global warming e alla fine credo di aver trovato la soluzione per abbassare la temperatura del pianeta. Passare dai Fahrenheit ai Celsius. Solo a pensarci mi sento già più fresca.
L’unico inconveniente è che sarà un po’ scomodo fare surf con indosso il loden. Del resto non posso occuparmi io di ogni cosa.

(14 - continua)

Pur di contrastare l'innalzamento della temperatura
Suze Lamb ricorre a qualsiasi espediente

Il culo alla Mecca

2007-07-28T01:26:00.000-07:00

Le mappe di Google Earth avrebbero svelato che sono decine e decine le moschee sparse per il mondo a non essere rivolte in direzione della Mecca.
Il che significa che milioni di musulmani, ogni giorno, pregano il loro Dio dandogli il culo anziché la faccia.
"Per essere sinceri", ha dichiarato il portavoce di Allah, "in tutto questo tempo non ci eravamo neanchi accorti della differenza".

Le nuove avventure di Capitan America contro il Massimo Stratega

2007-07-26T01:11:00.000-07:00

"Beh", dice Capitan America, "come credi di riuscire a fare meglio di me senza di me?"
"Dontuorri", fa il Massimo Stratega, "ho pensato d'inviare 97 nuovi scarponi militari, così risolvo il problema delle vesciche ai piedi dei miei 49 soldati (un soldato ha le vesciche solo nel piede sinistro perché ce l'ha più piccolo del destro)”.
"O.k., mi hai convinto", dice Capitan America, "entro sabato mi tolgo dai coglioni".
"Non se ne parla", sbraita il rappresentante sindacale del gruppo misto dei senatori trotzkisti-castristi. "Qualsiasi mozione che contenga la parola 'militare' noi le voteremo contro e così il governo cade".
"Va bene", dice il Massimo Stratega, "niente scarponi militari allora. Manderò uno stock di flip-flop color arcobaleno e una dozzina di cubi di Rubik da distribuire alla popolazione civile in segno di amicizia".
In serata la mozione passa al Senato e il governo si salva per un voto. Quello di un senatore a vita di 114 anni (il più giovane, gli altri erano assenti per indisposizione).
"Che volete?", piagnucola il senatore highlander per giustificarsi con chi gli tirava aeroplanini di carta con su scritto “DEVI MORIRE”. "Io con il cubo di Scrubisc ci giocavo da ragazzo e appena ne ho rivisto uno mi sono commosso. Non si può?"

(Non perdete la prossima avventura di Capitan America contro il Massimo Stratega. Tra 15 giorni in edicola)

Resettintolerance

2007-07-25T23:50:00.000-07:00

Dopo la Gran Bretagna (caso Salman Rushdie), l’Olanda (Theo Van Gogh/Ayaan Hirsi Ali), la Francia (Robert Redeker), tocca anche all’Italia mettersi finalmente al passo con la nuova elettrizzante moda del momento.

Il fortunato destinatario della fatwa, Magdi Allam, può considerarsi soddisfatto. Contro di lui, infatti, si sono pronunciati ben 200 ayatollah.
Nel caso in cui si raggiungano 300 punti si procederà direttamente alla lapidazione in Piazza del Duomo a Milano.

Uno sguardo dal ponte

2007-07-24T13:33:00.000-07:00

(Dal diario di Suze Lamb)

(Questa l'ho sentita alla TV) – I governi di Danimarca e Germania faranno un ponte che unirà le due nazioni. Si prevede che questo possa far aumentare in maniera considerevole l’esportazione di formaggio Danablu.

(Questa me l'hanno detta) – Ieri notte Sandro Bondi è penetrato nell’ufficio di Pecoraro Ascanio forzando la serratura con una chiavetta USB modificata illegalmente.
Una volta dentro ha recuperato dal cestino il plastico del Ponte sullo Stretto e stamattina gliel’ha portato come souvenir a Berlusconi. "Però non so se ci sta sopra la televisione", ha detto.
"La consento", gli fa il Cavaliere, "me ne faccia uno sputato, però con i piloni a forma di scempionslig, che vada dalla finestra della camera da letto della Veronica all'anello superiore di San Siro".

(Questa la so di mio) – La scorsa settimana mia zia è andata dal suo odontoiatra per la periodica pulizia dentale.
"Quasi quasi le faccio un ponte", fa il dentista andando a chiamare nell’altro studio il suo tecnico specializzato.
Niente da dire, le ha fatto un bel lavoro, anche se un pochino caro. Ma dove mia zia si è arrabbiata è quando ha letto sulla fattura il nome del tecnico dentista che le aveva fatto il ponte: Renzo Piano.
"E' ora di finirla con tutti questi immigrati messicani", ha detto. "Arrivano qui non si sa come e dopo un giorno la vogliono fare da padroni".
Mia zia è una delle persone più a modo che io conosca.

(13 - continua)

Lesbifriends

2007-07-24T12:50:00.001-07:00

Altre facce dell'amore in photostream

1. Alanis Morissette (dx) e amica sulla spiaggia di Malibu
2. Alicia Silverstone (dx) e amica
3. Drew Barrymore e Liv Tyler

1. Liv Tyler e Kate Bosworth
2. Patsy Kensit e Liz Hurley
3. Angelina Jolie e Peta Wilson

Lesbipedia: T

2007-07-22T17:14:00.001-07:00

Tanita Tikaram, Emma Thompson, Corin Tucker, Lynn Thomas,
Liv Tyler, Nikki Tyler, Lili Taylor, Sara Teasdale, Clare Teal
______________________________________________

Mary Anne TALBOT (Londra, 1778 – 1808), marinaio
Susanna TAMARO (Trieste, 1957), scrittrice
Cecilia TAN (Cambridge, Massachusetts, 1967), scrittrice
Carla TARDI (1948), artista americana
Lilyan TASHMAN (New York, 1899 – 1934), attrice
Angela TAYLOR (Santa Barbara, California), playmate
Jaci TAYLOR (Aberystwyth, Galles, 1945), politico
Lili TAYLOR (Glencoe, Illinois, 1967), attrice
Valerie TAYLOR (1913 – 1997), poetessa USA
Clare TEAL (Skipton, UK, 1973), cantante jazz

Sara TEASDALE (St.Louis, Missouri, 1884 – New York, 1933), poetessa, morta suicida, (vedi)

Maureen TEEUWEN (Olanda, 1958), attrice
Alice TEMPLE (Londra), cantante
Tila TEQUILA (Singapore, 1981), modella e cantante americana
Carole THATE (Utrecht, Olanda, 1971), giocatrice di hockey
Betty THOMAS (St.Louis, Missouri, 1948), attrice
Lynn THOMAS (Newport News, Virginia, 1976), playmate

Martha Carey THOMAS (Baltimore, Maryland, 1857 – Philadelphia, Pennsylvania, 1935), educatrice

Dorothy THOMPSON (Lancaster, New York, 1893 – Lisbona, 1961), giornalista
Emma THOMPSON (Paddington, Londra, 1959), attrice
Karen THOMPSON (1947), attivista americana
Tanita TIKARAM (Munster, Germania, 1969), cantante inglese
Patricia TODD (Alabama), politico del Partito Democratico
Trisha TODD (Lake Oswego, Oregon, 1961), attrice
Alice B.TOKLAS (San Francisco, California, 1877 – Parigi, 1967), scrittrice
Sandi TOKSVIG (Copenhagen, 1959), attrice inglese
Lily TOMLIN (Detroit, Michigan, 1939), attrice
Beth TORBERT (New Delhi, 1971), cantante canadese nota come Bif Naked

Sylvia TOWNSEND WARNER (Harrow, UK, 1893 – Maiden Newton, 1978), scrittrice

Violet TREFUSIS (1894 – 1972), scrittrice inglese
Lucie Blue TREMBLAY (Montreal, Québec, 1958), cantante
Anette TRETTEBERGSTUEN (Hamar, Norvegia, 1981), politico laburista
Monika TREUT (Moenchengladbach, Germania, 1954), regista
Rose TROCHE (Chicago, Illinois, 1964), regista
Una TROUBRIDGE (Londra, 1887 – Roma, 1963), scultrice
Marina TSVETAEVA (Mosca, 1892 – Yelabuga, 1941), poetessa, morta suicida, (vedi)
Flower TUCCI (Burbank, California, 1981), attrice porno

Corin TUCKER (Eugene, Oregon, 1972), cantante-chitarrista della band Sleater-Kinney

Margaret TUKE (1862 – 1947), accademica inglese
Karen X. TULCHINSKY (Toronto, Ontario), scrittrice
Christy TURLINGTON (Walnut Creek, California, 1969), modella
Guinevere TURNER (Boston, Massachusetts, 1968), attrice
Esther TUSQUETS (Barcellona, 1936), scrittrice
Liv TYLER (New York, 1977), attrice
Nikki TYLER (Berkeley, California, 1972), attrice porno
Robin TYLER (Winnipeg, Manitoba), attrice

Guinevere Turner, Dorothy Thompson, Lily Tomlin, Lilyan Tashman,
Angela Taylor, Beth Torbert, Flower Tucci, Tila Tequila, Marina Tsvetaeva

Io & Dolly (The dumb blonde test)

2007-07-21T15:12:00.001-07:00

Ecco come Suze Lamb ha risolto il test che le ha permesso
di essere ammessa nel Circolo delle Vere Bionde
___________________________________

(Dal diario di Suze Lamb)

Essere ammesse in uno dei circoli esclusivi della città è lo scopo principale nella vita di noi bionde. Ancora più che vedere riconosciuta la nostra superiorità genetica sulle more.
Capirete dunque quanto trepidamente abbia atteso di avere fra le mani il questionario d’ammissione, con relativo test attitudinale, dell’esclusivissimo Circolo delle Vere Bionde.

Sottoporsi al test per il riconoscimento della Vera Bionda è diventato obbligatorio a partire dal giugno 1992. In precedenza era sufficiente ricorrere allo smutandamento della richiedente per accertare la sincera intenzionalità o il tentativo di frode della medesima.

Numerosissimi i casi di false bionde, sbugiardate e fotografate nel momento dell’inganno. Persino il Los Angeles Times, nella sezione delle notizie locali, si occupò di questo fenomeno presentandolo come un curioso fatto di costume. E sinceramente non ho mai capito perché, visto che se in questa storia c’era qualcosa che mancava era proprio il costume.
E’ da allora che quel giornalaccio paracomunista ha cominciato a vendere meno copie e la cosa non mi stupisce.

Giusto per fare un po’ di storia: fu proprio per questa smania delle false bionde di voler a tutti i costi entrare nell’élite delle vere bionde che si diffuse tra le donne d’America la moda di radersi integralmente la zona pubica, moda subito dopo imitata dalle attrici porno di Chatsworth e dalle modelle delle scuole d’arte.

Nel settembre 1991 ci fu un mezzo scandalo quando la commissione giudicante del Circolo delle Vere Bionde ritenne di dover segregare all’interno del rifugio antiatomico un’aspirante bionda rasata di fresco. Bionda era bionda ma c’era in lei un che di sospetto.
L’intenzione – a mio parere ottima – era di tenerla prigioniera (peraltro in un luogo confortevole e fornito di una scorta di fagioli e mais in scatola valida per dodici anni) fino al momento della ricrescita. Sono quasi certa che si fece tutto quel trambusto solo perché si trattava di Tina Turner, ma secondo me il fatto di essere famosa non le dava il diritto di prenderci in giro.

Oggi è molto più difficile superare la selezione e dimostrare a tutti gli effetti di essere le sole e autentiche Vere Bionde. Perché quasi tutte sono capaci di infilare due o tre dita nella forbice e sfoltirsi tra le gambe, ma soltanto una Vera Bionda sa risolvere il Test della Bionda. Ed io, modestia a parte, lo risolvetti (o risolqui?).

Devo onestamente condividere il mio successo con Dolly Parton, alla quale mi sono rivolta per un aiuto più che altro morale. Dolly è la mia best best friend. Lei mi regala le scarpe che non mette più, i suoi top e le sue camicette tempestate di strass, anche se queste le passo di nascosto alla mia amica Tammy Lauren che le ricicla come coperte per il suo cavallo.

Complessivamente abbiamo passato sette ore a risolvere i problemi e le domande del test. E’ stato faticoso ma molto soddisfacente. I problemi di natura geometrica li ripropongo alla vostra attenzione. Ovviamente già risolti perché non posso pretendere che voi siate in grado di arrivare alle soluzioni come ho fatto io.

Prima di concentrarci sull'enigmatico rompicapo finale io e Dolly ci siamo concesse una pausa per mangiare un boccone. Una volta in cucina le dico di prendere il pollo, però non sentendola più parlare m’insospettisco. Guardo dalla finestra e la vedo che insegue i pennuti nel pollaio sul retro di casa mia.
"Non quelli", le grido, "quello che sta nel frigorifero!"…
"Ahhh", mi dice ammirata, "la gallina senza testa e senza piume è molto più comoda". In effetti non potrei darle torto.

Ungo la padella e sto per mettere il pollo nel forno quando Dolly mi ferma. "Aspetta", mi dice, "facciamolo più gustoso", e da sotto la parrucca tira fuori un sacchetto di olive Fusano.
Ora, tutti sanno che io detesto le olive più di quanto possa detestare Puff Daddy ma il mio senso di ospitalità mi fa superare ogni disgusto.

"Ti spiace se le metto nel culo della gallina?", le chiedo. Io non mangio mai la parte del culo in un animale, però questa cosa me la tengo per me.
"Oh no no", fa lei, "la parte del culo è la mia preferita"...
"In effetti c'è molta roba da mangiare lì intorno, a parte il buco"...
"E' per questo che io lo farcisco sempre, così non lascio indietro niente, hi-hi-hi"...

Dopo esserci sistemate lo stomaco ci siamo dedicate all’ultima domanda, davvero impegnativa, del test. Ossia: "Perché ai francesi basta un uovo per fare un'omelette?".
Devo dire che per almeno tre ore ho provato il panico di non saper rispondere, mentre Dolly, che per pensare meglio si era tolta la parrucca, sembrava ormai rassegnata.
"Maybe", ha cominciato a balbettare ad un certo punto, "...maybe because in France one egg is un oeuf"...
"Proprio così", dico io lanciando la sua parrucca per aria, "in France one egg is enough!"

Il bello di Dolly è che è rimasta una donna molto semplice e quando le ho fatto i complimenti per come conosceva la lingua di Voltaire ha subito minimizzato: "No, non ho mai baciato nessuno che si chiamasse Walter"...

Alla fine eravamo talmente su di giri che quando Dolly è andata via si è persino dimenticata la parrucca. Il giorno dopo volevo restituirgliela ma il mio cane Mo’ l’aveva scambiata per un pappagallo (nel senso di quei cosi che ti danno in ospedale e ti dicono: "ci pisci dentro e non la butti via") e forse aveva cambiato anche un po’ colore.

Adesso sono tre giorni che Dolly mi tempesta di messaggi sulla segreteria telefonica dicendo che vuole indietro la sua parrucca e che le è costata 450 dollari. La prossima volta che chiama mando al telefono la mia donna di servizio guatemalteca e le faccio dire che sono in tour con Emmylou Harris e Linda Ronstadt.

Da amica spero capisca che adesso tocca a me diventare famosa mentre il suo momento è passato per sempre. Come dicevano gli antichi etruschi: sick transit, glorious monday.

Alla prossima.

p.s.: bau-bau! (questo è Mo’ che mentre scrivo mi sta ciucciando il ditone del piede. Spero non l'abbia preso per un wurstel. Anche perché è da tre giorni che mi dimentico di dargli i croccantini).

(12 - continua)

Le scarpe di Dolly Parton
indossate da Suze Lamb

Vivere a Claremont

2007-07-20T16:45:00.000-07:00

Nella Pomona Valley, ai margini orientali della contea di Los Angeles, c’è Claremont che, secondo Money Magazine di questo mese, è la città californiana dove si vive meglio in assoluto (quinto posto negli Stati Uniti).

Magari stai pensando proprio a questo mentre percorri la North Mills Avenue e l’occhio ti cade sulle finestre del Pitzer College e, se non stai attenta, finisce che fai il tuo primo incidente con la tua nuova macchina.
No, perché, far penzolare la bandiera americana è normale, ma vederla accostata ad un mural di Che Guevara è un po’ troppo forte se il tuo stomaco non ha ancora ricevuto la colazione del mattino.

Comunque, dai, una bella ripassata di vernice e l'anno prossimo Claremont schizza al primo posto assoluto.

In vacanza con Suze

2007-07-20T16:04:00.000-07:00

(Dal diario di Suze Lamb)

Per quest’estate cerco compagna di autostop, con cui dividere le spese e i lavori di bocca sui camionisti che ci caricheranno, per un viaggio da Helsinki a Rio de Janeiro.
Non ho ancora comprato la cartina stradale, ma penso che si possa fare senza problemi.

(11 - continua)

La sciocca Suze Lamb
accetta passaggi da chiunque

Ch...ch...ch...ch...changes...

2007-07-16T17:29:00.000-07:00

Va bene. Qualche cambiamento c’è stato.
Intanto la pettinatura. Penso sia d’obbligo quando si finisce una storia. E anche se non stai meglio rispetto a prima, quando ti guardi allo specchio hai la sensazione di avere a che fare con una nuova te stessa. Ti guardi e vedi qualcosa di fresco, qualcosa che ti aiuta ad entrare nella tua nuova fase con maggiore convinzione.

Poi ho una nuova macchina. Non che mi sia liberata della Ford Ranger. Non potrei. Ma avevo voglia di andare in giro con una macchina che avesse uno stile un po’ più understated e penso di aver fatto un buon affare. Ma di questo parlerò forse a parte un’altra volta.

Qualche cambiamento anche tra le mie amicizie femminili. Anche se farei meglio dire che ho fatto tabula rasa. Avrei dovuto saperlo che questa è una città bastarda per come s’intendono i rapporti tra le persone. Nessuno al mondo può battere in falsità e stronzaggine le ragazze di L.A. Lo sapevo, avrei dovuto tenerne conto e, tuttavia, adesso che ho sbattuto il muso contro tutta questa ipocrisia, ci soffro lo stesso come l’ultima delle cretine.

Da questa damnatio memoriae ho salvato soltanto Diana e forse non è nemmeno un caso che lei non sia californiana. Ho capito la sua pena per me e il suo prodigarsi nel cercare di salvare il salvabile e alla fine è stata l’unica che ho ritrovato ancora accanto.

Comunque, sarà la mia nuova pettinatura, sarà l’essermi liberata di almeno mezza tonnellata di zavorra, ma adesso mi sento leggera come un uccellino.
Ho messo da parte la mia propensione da shut-in che mi stava inghiottendo e, insieme alla cugina Angie, ho ripreso a sfarfalleggiare un po’ qui un po là.
Giornate in spiaggia e notti in giro. Nuove ragazze, nuovi sorrisi, nuove amicizie. Tutto nuovo.

Forse qualcuno ha perso qualcosa. E con me più di uno ha perso un po’ più di qualcosa. Poi, non so perché, ma quando arriva l’estate la mia pelle diventa luminosa e il mio corpo supertonico. L’estate è il momento migliore per chi voglia conoscermi e anch’io, in questo periodo, mi sento sempre disponibile e particolarmente poco seria. Come dicevo tempo fa ad una persona: sono di nuovo in caccia e sono affamata.

Notti in giro. Nuove ragazze, nuovi sorrisi

Giornate in spiaggia

Poi, tra poco, andrò in giro con Jeff. Un po’ qui un po’ là, ma solo noi due. Gli ho scritto una lettera, piena di cose belle, confessandogli quello che significa per me averlo nella mia vita. Lui è tornato con in mano la fotocopia della mia lettera e, davanti a me, ci ha messo la sua firma. "Cazzo vuol dire?", gli ho chiesto. "Vuol dire che sono d'accordo". Penso che non potrò fare a meno di sposarlo. Mi fa troppo ridere.
"Prima di sposarti ti scrivo un'altra lettera", gli dico, "però quella fai meglio a leggerla bene prima di firmarla". "Te la firmo anche subito su un foglio bianco", fa lui. E so che lo farebbe.

Così, non mi sto occupando molto del mondo in questi giorni. Più che altro mi sto occupando del benessere del mio spirito, della mia mente e della mia figa. Ne risentirà il blog che per un po’ resterà orfano dei miei apprezzati spunti di politica.
In mia mancanza troverà più spazio quella fetentona di Suze Lamb. Dico subito che io non approvo quel suo modo di fare blog attraverso le pagine di un diario e pertanto prendo le distanze da lei. Sono però consapevole che in estate la gente si collega di meno ai blog, perciò non mi costa niente mostrarmi generosa con lei e lasciarla sfogare. Quando mi sarò stufata di lei le metto i piedi in un secchio di cemento a presa rapida e la spingo nel Rio Hondo.

Aloha.

La prima regola dell'eleganza è la sobrietà,
dice Lexi alle sue nuove amiche.
E il bello è che la stanno anche ad ascoltare.

Lesbipedia: S

2007-07-14T15:29:00.000-07:00

Alicia Silverstone, Ember Swift, Ione Skye, Bessie Smith, Alisa Scott,
Barbara Stanwyck, Krystal Steal, Ally Sheedy, Anna Nicole Smith,
Betsy Smittle, Maria Schneider, Dusty Springfield, Helena Stenback
_____________________________________________

Vita SACKVILLE-WEST (Knole Castle, UK, 1892 – 1962), scrittrice
SADE (Ibadan, Nigeria, 1959), cantante inglese
SAFFO (Lesbo, 613 a.C. – 570 a.C.), poetessa (vedi)
Rachael SAGE (Port Chester, New York), cantante
Elaine SAINT GEORGE (New Jersey), cantante
Emily SALIERS (New Haven, Connecticut, 1963), cantante del duo Indigo Girls
Eve SALVAIL (Matane, Québec, 1973), modella
Savanna SAMSON (Rochester, New York, 1967), attrice porno
Stacy SANCHEZ (Dallas, Texas, 1973), playmate
George SAND (Parigi, 1804 – Nohant, 1876), scrittrice

Diane SANDS (St.Ignatius, Montana, 1947), politico del Partito Democratico
Mathilde SANTING (Amstelveen, Olanda, 1958), cantante
SAPPHIRE (Fort Ord, California, 1950), poetessa
Margarett SARGENT (Boston, Massachusetts, 1892 – 1978), artista
May SARTON (Wondelgem, Belgio, 1912 – York, Maine, 1995), scrittrice americana
SAVANNAH (Mission Viejo, California, 1970 – Burbank, California, 1994), attrice porno, morta suicida
Jessica SAVITCH (Kennett Square, Pennsylvania, 1947 – fiume Delaware, 1983), giornalista TV
Marjan SAX (Olanda, 1947), politico
Cornelia SCHEEL (Monaco di Baviera, 1973), giornalista, figlia dell’ex-presidente tedesco Walter Scheel
Kate SCHELLENBACH (New York, 1966), batterista della band Beastie Boys

Patty SCHEMEL (California, 1967), batterista della band Hole
Maria SCHNEIDER (Parigi, 1952), attrice
Ariel SCHRAG (California, 1979), cartoonist
Sarah SCHULMAN (New York, 1958), scrittrice
Sandra SCOPPETTONE (USA, 1936), scrittrice
Alisa SCOTT, giocatrice di basket americana
Hillary SCOTT (Naperville, Illinois, 1983), attrice porno
Melissa SCOTT (Little Rock, Arkansas, 1960), scrittrice
Rebecca SCOTT (Kenosha, Wisconsin, 1972), playmate
Sarah SCOTT (Yorkshire, 1723 – Catton, 1795), scrittrice
Stella SCOTT, soprano svedese
Daniela SEA (Malibu, California, 1977), musicista
Peggy SEEGER (New York, 1935), cantante, per oltre 40 anni le fu tolta la cittadinanza americana a causa della sua appartenenza comunista
Lorraine SEGATO (Hamilton, Ontario), cantante
Aiza SEGUERRA (Filippine), attrice e cantante
Sonja SEKULA (Lucerna, 1918 – Zurigo, 1963), artista, morta suicida
Anna SEWARD (Eyam, UK, 1742 – Lichfield, 1809), poetessa
Sarah SHAHI (Euless, Texas, 1970), attrice
Otep SHAMAYA (Los Angeles, California), cantante della band Otep
Penny SHARPE (Canberra, Australia, 1970), politico laburista
Fiona SHAW (Cork, Irlanda, 1958), attrice
Linda SHEAR (Chicago, Illinois, 1948), cantante
Ally SHEEDY (New York, 1962), attrice
Mary SHELLEY (Londra, 1797 – Bournemouth, 1851), scrittrice

Nicole SHERIDAN (Pennsylvania, 1975), attrice porno
Jenny SHIMIZU (Los Angeles, California, 1967), modella
Michelle SHOCKED (Dallas, Texas, 1962), cantante
Ann Allen SHOCKLEY (Louisville, Kentucky, 1927), scrittrice
Hollis SIGLER (Gary, Indiana, 1948 – 2001), pittrice
Judee SILL (Los Angeles, California, 1944 – 1979), cantante, morta per overdose
Makeda SILVERA (Kingston, Jamaica, 1955), scrittrice canadese
Alicia SILVERSTONE (San Francisco, California, 1976), attrice
Victoria SILVSTEDT (Skelleftehamn, Svezia, 1974), modella
Titti de SIMONE (Palermo, 1970), politico di Rifondazione Comunista
Ruth SIMPSON (Cleveland, Ohio), scrittrice
Elizabeth SIMS (Detroit, Michigan), scrittrice
Mary-Woo SIMS (Hong Kong), attivista canadese

Susan Sontag, Michelle Shocked, Jessica Savitch, Sharon Stone, Nicole Sheridan,
Sade, Rebecca Scott, Brittney Skye, Judee Sill,
Hillary Scott, Leticia Spiller, Mathilde Santing, Sarah Shahi, Sheryl Swoopes
___________________________________________________

Winnaretta SINGER (New York, 1865 – Londra, 1943), mecenate
Hella von SINNEN (Gummersbach, Germania, 1959), attrice
Clara Estelle SIPPRELL (Tillsonburg, Ontario, 1885 – Manchester, Vermont, 1975), fotografa
Ingrid SISCHY, editrice americana
Edith SITWELL (Scarborough, UK, 1887 – Londra, 1964), poetessa (vedi)
SKIN (Brixton, Londra, 1967), cantante della band Skunk Anansie
Cornelia Otis SKINNER (Chicago, Illinois, 1901 – New York, 1979), sceneggiatrice e attrice
Brittney SKYE (Los Angeles, California, 1977), attrice porno
Ione SKYE (Hertfordshire, UK, 1971), attrice, figlia di Donovan
Karin SLAUGHTER (Georgia, 1970), scrittrice
Carry SLEE (Amsterdam, 1949), scrittrice
Pauline SLOT (L’Aia, Olanda, 1960), scrittrice
Judy SMALL (Coffs Harbour, Australia), cantante
Ali SMITH (Inverness, Scozia, 1962), scrittrice
Anna Nicole SMITH (Houston, Texas, 1967 – Hollywood, Florida, 2007), attrice
Barbara SMITH (Boston, Massachusetts, 1946), femminista
Bessie SMITH (Chattanooga, Tennessee, 1894 – Clarksdale, Mississippi, 1937), cantante
Julie K.SMITH (Norimberga, 1967), modella e attrice americana
Liz SMITH (Fort Worth, Texas, 1923), giornalista
Betsy SMITTLE (Owasso, Oklahoma), cantante, sorella di Garth Brooks
Ethel SMYTH (Londra, 1858 – Woking, 1944), compositrice
Joan SNYDER (Highland Park, New Jersey, 1940), pittrice

Jill SOBULE (Denver, Colorado, 1961), cantante
Edith SODERGRAN (San Pietroburgo, 1892 – Raivola, 1923), scrittrice finlandese
Valerie SOLANAS (Ventnor City, New Jersey, 1936 – San Francisco, California, 1988), femminista, nota per aver sparato a Andy Warhol
Edith SOMERVILLE (Corfù, 1858 – Castle Townshend, Irlanda, 1949), scrittrice irlandese
Anna SOSENKO (New York, 1909 – 2000), musicista
SOEUR SOURIRE (Jeanine Decker)(Bruxelles, 1933 – Wavre, 1985), suora, suicidatasi insieme ad Annie Pecher
Susan SONTAG (New York, 1933 – 2004), scrittrice
Karin SPAINK (Amsterdam, 1957), scrittrice
P.J.SPARXX (Colorado, 1969), attrice porno
Frederique SPIGT (Rotterdam, 1957), cantante
Leticia SPILLER (Rio de Janeiro, 1973), attrice
Dusty SPRINGFIELD (Londra, 1939 – Henly-on-Thames, 1999), cantante
Caroline SPURGEON (India, 1869 – Tucson, Arizona, 1942), scrittrice inglese
Maud Hunt SQUIRE (Cincinnati, 1873 – Vence, Francia, 1955), artista
Madame de STAEL (Parigi, 1766 – 1817), scrittrice
Barbara STANWYCK (New York, 1907 – Santa Monica, California, 1990), attrice
Judy STAR (Montreal, Québec, 1982), attrice porno
Garrison STARR (Hernando, Mississippi, 1975), cantante
Kinnie STARR (Calgary, Ontario), cantante
Pam St.CLEMENT (Harrow-on-the-Hill, UK, 1942), attrice
Krystal STEAL (Orange County, California, 1982), attrice porno

Emma STEBBINS (New York, 1815 – 1882), scultrice
Gertrude STEIN (Alleghany, Pennsylvania, 1874 – Parigi, 1946), scrittrice
Helena STENBACK (Umea, Svezia, 1983), modella, miss Svezia
Mia St.JOHN (San Francisco, California, 1967), pugile
Suzanne STOKES (Naples, Florida, 1979), playmate
Sharon STONE (Meadville, Pennsylvania, 1958), attrice
Maryan STREET (New Plymouth, Nuova Zelanda, 1955), politico laburista
Elizabeth STROUD (USA, 1970), pastore metodista, sospesa dopo il suo coming out
Elizabeth STUART, teologa inglese
Jacqueline SUSANN (Philadelphia, Pennsylvania, 1918 – New York, 1974), scrittrice
May SWENSON (Logan, Utah, 1913 – Bethany Beach, Delaware, 1989), poetessa
Joke SWIEBEL (L’Aia, 1941), politico
Ember SWIFT (Woodstock, Ontario), cantante
Melissa SWINGLE, cantante della band The Moaners
Sheryl SWOOPES (Brownfield, Texas, 1971), giocatrice di basket

Suzanne Stokes, Stacy Sanchez, Victoria Silvstedt, Cornelia O.Skinner, Judy Star,
Julie K.Smith, Mia St.John, Savanna Samson,
Kinnie Starr, Garrison Starr, Jill Sobule, Sarah Schulman

Lettera dall'Illinois

2007-07-14T13:37:00.000-07:00

(Dal Diario di Suze Lamb)

Ricevo:

“Carissima Suze Lamb,
sono un tuo devoto fans dell’Illinois. Ti chiederai perché io scriva fans nonostante sia uno solo e abbia conseguito un Master in Financial Economy in una prestigiosa università dell’est. La risposta è che sì, sono uno solo, ma sono un tuo tale fans che conto per due.
E a volte, soprattutto in certe notti, quando le mie coinquiline ottomane sono impegnate nel Ramadan e non me la danno neanche se piango in turco (cosa non facile poiché è consentito l’uso di due sole vocali su cinque, anche se a propria scelta), beh, in quelle occasioni valgo anche per tre fans.
Pensa, ti sono talmente devoto che per sentirti più vicina ho ritagliato la tua testa e l’ho incollata sulla foto di Pamela Anderson presa dal paginone centrale di Playboy del settembre 2002. Devo dire che a parte il tatuaggio, che lei ha sul braccio e tu da altre parti, non si nota alcuna differenza. Sembrate due sorelle di latte (ma lei un po’ di più, però).
Venendo alle cose importanti, quello che ti volevo chiedere e che mi sta assillando da almeno sette minuti è: perché non indossi mai la gonna? Possiamo parlarne?
p.s.: se vieni a trovarmi ti faccio le melanzane fritte.”

Rispondo:

“Carissimo fans dell’Illinois,
il motivo per il quale non porto mai la gonna è perché non porto mai le mutande. E questo è un problema. Specialmente se un giorno volessi andare a Chicago”.

(10 - continua)

Una rara immagine di Suze Lamb con la gonna

Gente che va, gente che viene

2007-07-13T14:54:00.000-07:00

Com’era prevedibile lo sbarco con grancassa dei coniugi Beckham ha finito per oscurare fatti e nomi che, normalmente, nella stravaganza dell’high life losangelena, viaggiano in corsia preferenziale.

Tra questi c’è un evento che, se dovesse - come io spero – avverarsi, sarebbe una gran bella notizia per la città. Mi riferisco al fatto che, molto probabilmente, ci stiamo togliendo dai coglioni quella cretina di Britney Spears.

La “cantante” ha infatti messo in vendita la sua casa di Beverly Hills e, in linea col suo stile, la dà via per poco: 7.5 milioni di dollari con tutti i mobili al loro posto.
C’è da dire che anche l’altra sua residenza, quella di Malibu, è in vendita ormai da quasi un anno ma sembra che nessuna la voglia, tanto che nel giro di pochi mesi ha dovuto abbassare la richiesta, passando da 13.5 a 12 milioni di dollari.

Intanto la poverina si è trasferita al Four Seasons Hotel di Beverly Hills e di sicuro ha spaccato un po’ di bottiglie se, dalla terrazza, le è capitato di veder passare una Bentley GT nera seguita da una Cadillac Escalade con fascinoso volante bianco e nero.
La prima, un gentile dono di benvenuto di Tom Cruise e Katie Holmes alla simpatica Vicky; la seconda, la macchina scelta da David messagli a disposizione dai Galaxy.

Nel frattempo si è svolta all’Home Depot la trionfalistica presentazione di Beckham, stavolta nelle vesti di calciatore. Tutto molto bello, anche se il festoso svolazzare dei cartoncini colorati non mi fa dimenticare la realtà di un campionato che, per i Galaxy, è molto deludente.

Sarà che nell’approccio al calcio sono decisamente italiana, ma mi viene da incazzarmi nel vedere una tifoseria che accetta tutto sia che si vinca (ultimamente poco) o che si perda.
Così arrivano i paroloni di Lalas che parla di un Beckham epocale per lo sport americano, si vendono magliette e abbonamenti, si parla al futuro, saremo, diventeremo…e intanto la squadra non riesce a vincere due partite di fila e rischia di bucare per la seconda volta consecutiva l’accesso ai playoffs.

Fosse dipeso da me dopo tre partite avrei dato un calcio nel culo a Frank Yallop, il nostro coach, e avrei preso un allenatore italiano, uno capace d’insegnare calcio e di far vincere le partite.
Ma il fatto che nella Major League non ci siano le retrocessioni rende tutto più accettabile e meno drammatico e fa dire: “o.k., andrà meglio la prossima volta”.

Staremo a vedere. A questo punto della regular season lo score è imbarazzante: 13 punti in 12 partite (3 sole vittorie, 4 pareggi e 5 sconfitte), 17 goal fatti e 18 subiti.
Da dire che tre delle cinque sconfitte sono avvenute direttamente sotto i miei occhi, cioé in casa, e questo mi ha fatto incazzare pesantemente. Mentre le uniche tre vittorie si sono verificate con i caproni del Chivas (almeno quella) e con i due team più loffi in assoluti della Western Conference (il Salt Lake) e della Eastern Conference (i Chicago Fire).

Ma adesso che Gesù Cristo è dalla nostra parte e indossa la maglietta n.23 le cose andranno sicuramente meglio. E anche il fatto che Britney Spears sta per sparire è un segno miracoloso del cambiamento.

Classifica Western Conference (tra parentesi le partite giocate):

Houston 32 (17), Dallas 29 (17), Chivas 21 (14), Colorado 17 (17), Los Angeles Galaxy 13 (12), Real Salt Lake 9 (14)

Marcatori:

7 goals: Galindo (Chivas)
6 goals: Ngwenya (Houston)
4 goals: Cooper, Toja (Dallas), Razov (Chivas), Gomez (Colorado), Findley (Salt Lake, 2 goals con il Galaxy), Donovan, Jones (Los Angeles Galaxy), Ching (Houston)

Neve

2007-07-12T01:28:00.000-07:00

Allarme rientrato per i tanti fans del global warming. La notizia secondo la quale Buenos Aires, dopo quasi 90 anni, si sarebbe svegliata ricoperta di neve si è rivelata essere del tutto infondata.

In realtà le cose sono andate diversamente. E’ successo che Albert Gore III, figlio di Al Gore, per evitare ulteriori guai con la giustizia americana, ha caricato sul jet privato del padre tutta la scorta di cocaina personale e ha fatto rotta verso sud-sud-est.

Una volta ottenuta garanzia che l’Argentina non è nell’elenco dei 50 stati degli Stati Uniti ha aperto il portellone.

The Gore Family: Al, Tipper & Albert III

Dal diario di Suze Lamb

2007-07-11T15:13:00.001-07:00

(Dal diario di Suze Lamb)

"Non sa un bel niente, quella!", dice l’Orfano sparlando di me con tutti quelli che incontra. Sì, però intanto Mr.John è me che fa chiamare, mica lui.
Mr.John è un gran bel pezzo d’uomo, ed è anche molto ricco. Sulla parete est dello studio ha una collezione di libri antichi che sarebbero un’adeguata liquidazione di fine rapporto per qualsiasi ragazza bionda della contea.
Però quando mi ordina d’inginocchiarmi davanti a lui comincio a pensare che farei meglio a chiedergli anche la Jaguar che tiene nel parcheggio riservato. "Non credo di volerla succhiare, signore", gli dico. "Non senza un preventivo accordo scritto".
Osservandolo di fianco mi accorgo che Mr.John ha un apparecchio acustico nell’orecchio e questa è una fortuna per me.
Poi lui tira fuori una stola di ermellino sintetico e una bacchetta di bamboo con una stella in punta. "Ripeta con me, miss...No more fresh meat..." (“no more fresh meat”)…Ma prima che Mr.John termini il suo rituale d’investitura mi faccio prendere da un entusiasmo fuori luogo e mi metto a gridare: "Sophomore wants more...more, more...yaahiii...", aprendogli in faccia un sacchetto di coriandoli colorati.
"Esca di qua prima che cambi idea", mi dice togliendosi gli occhiali per alitarci sopra. E mentre ripone l’ermellino sintetico e la bacchetta di Mago Merlino nella cassaforte dietro il ritratto di Condoleezza Rice aggiunge: "Non dimentichi di versare la retta in segreteria".
E sì, ho già preso appuntamento con il dottore, perché mi rendo conto che non va bene non vederci nulla di male nello sfregiare le Jaguar giù al parcheggio. Ma la sostanza non cambia: starò in giro a fare danni ancora per un po’. E dite all’Orfano che può baciarmi il culo.

Suze taken by Lexi

Who fucked who (A)

2007-07-09T15:37:00.001-07:00

Con la Lesbipedia ormai giunta alle ultime lettere, prende ora avvio un nuovo appuntamento sfizioso, limitato però ad attrici e cantanti, socialites e partygoers. Il titolo, che rende superflua ogni ulteriore specificazione, è Who fucked who.

A differenza della Lesbipedia in WFW verrà di volta in volta aggiornata una classifica che, alla fine, porterà alla proclamazione della SuperSlut e del SuperFucker.
Chiunque può contribuire alla rubrica, fornendo nomi e scopate certe. Nell’offrire segnalazioni si raccomanda senso di responsabilità, evitando di buttare nomi à la cazzo solo per avvantaggiare un personaggio rispetto ad altri.
Nel caso di accertate irregolarità nelle segnalazioni, il commentatore verrà sospeso per un turno. In caso di ripetute infrazioni si procederà alla radiazione dal blog oltre che all’invio di una fatwa rinnovabile nel tempo.

Un paio di specificazioni. Qualora al fianco del personaggio appaia un solo nome non significa che l’interessata abbia fornicato solo con quello. A portare punti sono soltanto i “nomi”. Quindi, una può anche essersi fatta l’intera caserma dei vigili del fuoco, ma senza nomi certi qui non conta nulla. Sono regole severe ma senza regole non si va da nessuna parte.
Ricordo inoltre che, nell’assegnazione del titolo di SuperSlut, in caso di parità di punti può risultare determinante un’eventuale relazione lesbica che, come i goal segnati in trasferta, vale doppio.
Cominci dunque la competizione e vincano i migliori

n.b.: i nomi contrassegnati da asterisco indicano un legame matrimoniale tra le due persone. Le relazioni lesbiche sono segnalate in rosso.

Ursula Andress, Christina Aguilera, Jennifer Aniston
______________________________________

Paula ABDUL (John Stamos, Lorraine Bracco, Colton Melby, Arsenio Hall, Keanu Reeves, Emilio Estevez *, Brad Beckerman *, Tony Schiena, Dante Spencer)
Victoria ABRIL (Pierre Edelman *, Gustavo Laube *, Gérard de Battista)
Joey Lauren ADAMS (Jason London, Kevin Smith, Vince Vaughn, Andrew Calder)
Maud ADAMS (Roy Adams *, Bruce Dern, OJ Simpson, Charles Rubin *)
Stephanie ADAMS (John Casablancas, Robert De Niro, Joan Jett)
Victoria ADAMS (Corey Haim, David Beckham *)
Isabelle ADJANI (Bruno Nuytten, Serge Gainsbourg, Warren Beatty, Daniel Day-Lewis, Jean-Michel Jarre)
Christina AGUILERA (Carson Daly, George Santos, Ajay Popoff, Fred Durst, Enrique Iglesias, Robbie Williams, Dave Grohl, Tobey Maguire, Justin Timberlake, Leonardo Di Caprio, Jordan Bratman *)

Anouk AIMEE (Edouard Zimmermann *, Nikos Papatakis *, Pierre Barouh *, Albert Finney *)
Jessica ALBA (Michael Weatherly, Sergio Garcia, Wilmer Valderrama, Mark Wahlberg, Paul Walker, Scott Caan, Derek Jeter, Cash Warren)

Sasha ALEXANDER (Alexander, Sarah Young, Luka Pecel *, Edoardo Ponti, Spencer Smith, Alasdair King)
Karen ALLEN (Kale Browne *, Stephen Bishop)
Krista ALLEN (Justin Morritt *, Victor Webster, David Spade, George Clooney, Ben Affleck)
Nancy ALLEN (Brian De Palma *, Craig Shoemaker *, Michael Pare)
Kirstie ALLEY (Prince, William Shatner, Bob Alley *, Parker Stevenson *, James Wilder)
June ALLYSON (Tommy Mitchell, Peter Lawford, Dick Powell *, Alan Ladd, Glenn Maxwell *, Dick Summers, David Ashrow *)

Maria Conchita ALONSO (Julio Iglesias, Billy Idol, Nicolas Cage)
Carol ALT (Warren Beatty, Ron Greschner *, Alexei Yashin *)
Summer ALTICE (Vin Diesel, Fred Durst)
Madchen AMICK (David Alexis *)
Suzy AMIS (Sam Robards *, James Cameron *)
Tori AMOS (Trent Reznor, Eric Rosse, Robert Plant, Mark Hawley *)
May ANDERSEN (Albert Hammond jr, Markus Schenkenberg, Stephen Dorff, Steve-O, Kid Rock)

Gillian ANDERSON (David Duchovny, Errol Clyde Klotz *, Adrian Hughes, Rodney Rowland, Julian Ozanne *, Mark Griffiths)
Laurie ANDERSON (Gregory H.Anderson, Scott Larrabee, Lou Reed)
Loni ANDERSON (Bruce Hasselbert *, Ross Bickell *, Burt Reynolds *)
Melissa Sue ANDERSON (Michael Sloan *)
Pamela ANDERSON (Dan Ilicic, Jon Peters, Scott Baio, Sylvester Stallone, David Charvet, Eric Nies, Dean Cain, Bret Michaels, Vince Neil, Tommy Lee *, Rikki Lee Travolta, John Cusack, Kelly Slater, Ben Affleck, Markus Schenkenberg, Bryan Adams, Michael Bolton, Stavros Merjos, Ed Ruschi, Kid Rock *, Fred Durst, Stephen Dorff, Eddie Irvine, David Binn, Hans Klok)
Ursula ANDRESS (Dennis Hopper, James Dean, Jean-Paul Belmondo, John DeLorean, Marcello Mastroianni, Marlon Brando, Mikhail Baryshnikov, Oleg Cassini, Peter O’Toole, Ryan O’Neal, Sean Connery, John Derek *, Harry Hamlin, Edward Lozzi, Lorenzo Rispoli)
Julie ANDREWS (Tony Walton *, Blake Edwards *)
Jennifer ANISTON (Ryan Kavanaugh, Charles Schlatter, Daniel McDonald, Adam Duritz, Tate Donovan, Paul Rudd, Brad Pitt *, Vince Vaughn, Paul Sculfor)
ANNABELLA (Albert Sorre *, Jean Murat *, Tyrone Power *)
Francesca ANNIS (Patrick Wiseman, Ralph Fiennes)
ANN-MARGRET (Burt Sugarman, Roger Smith *)
Susan ANSPACH (Jack Nicholson, Steve Curry, Mark Goddard *, Sherwood Ball *)
Lysette ANTHONY (Luc Leestemaker *, David Price *, Simon Boswell *)
Susan ANTON (Sylvester Stallone, Jack Stein *, Jeff Lester *, Dudley Moore)
Laura ANTONELLI (Enrico Piacentini *, Jean-Paul Belmondo)
Gabrielle ANWAR (Reyn Hubbard, Johnatohn Schaech, Craig Sheffer)
APOLLONIA (Greg Patschull *, David Lee Roth, Prince, Kevin Bernhardt *)
Fiona APPLE (David Blaine, Paul Thomas Anderson)
Shiry APPLEBY (Rob Bourdon, Steve Shields, Zach Braff)
Christina APPLEGATE (Adam Duritz, Brad Pitt, Christian Slater, Johnatohn Schaech *)
Nicole APPLETON (Liam Gallagher, Robbie Williams, Travis Fimmel)
Anne ARCHER (William Davis *, Terry Jastrow *)
Leila ARCIERI (Jamie Foxx)
Fanny ARDANT (François Truffaut, Gérard Depardieu)
Asia ARGENTO (Abel Ferrara, Sergio Rubini, Vincent Gallo, Morgan, Michael Pitt)
Patricia ARQUETTE (Christian Slater, Matthew McConaughey, Nicolas Cage *, Thomas Jane *)

Rosanna ARQUETTE (David Codikow, Anthony Greco *, James Newton Howard *, Peter Gabriel, John Sidel *, David Codikow)

Brooke ASHLEY (Mark Wallice, Paul Reubens, Peewee Herman)

Elizabeth ASHLEY (James Farentino *, George Peppard *, James McCarthy)

Mary ASTOR (John Huston, John Barrymore, Kenneth Hawks *, Franklyn Thorpe *, Manuel Del Campo *, George S.Kaufman, Thomas Gordon Wheelock *)

Stéphane AUDRAN (Jean-Louis Trintignant *, Claude Chabrol *)

Sabine AZEMA (Michael Lengliney *, Alain Resnais)

Classifica provvisoria dopo la prima giornata:

Nel girone SuperSlut parte forte Pamela Anderson con 25 punti, seguita da Ursula Andress (15), Christina Aguilera (11), Paula Abdul e Jennifer Aniston (9), Jessica Alba (8), June Allyson e Mary Astor (7) e via via le altre.

Destinato ad un’evoluzione più lenta ma ricca di colpi di scena è il girone SuperFucker. Per cominciare si sono portati a 2 punti: Ben Affleck, Warren Beatty, Jean-Paul Belmondo, Nicolas Cage, Stephen Dorff, Fred Durst, Kid Rock, Brad Pitt, Prince, Johnatohn Schaech, Markus Schenkenberg, Christian Slater, Sylvester Stallone, Vince Vaughn, Robbie Williams.

p.s.: se vince Ben Affleck il blog verrà chiuso per protesta.

(nella foto: Paula Abdul, Mary Astor, June Allyson, Jessica Alba)

Madonna che stronza

2007-07-08T01:56:00.000-07:00

Tra tutti i personaggi superscoppiati che hanno preso parte al Live Earth, Madonna era senz’altro tra quelli di maggior spicco.

Stride però il fatto che Madonna abbia investito circa 2.7 milioni di dollari in compagnie che, secondo gli organizzatori di Live Earth, contribuiscono considerevolmente alla distruzione del pianeta.

Per limitarci solo ad alcune citiamo la Alcoa (ritenuta dalla University of Massachusetts una delle dieci società americane più inquinanti di tutti i tempi), la Weyerhaeuser (la più grande cartiera del mondo e grande abbattitrice di alberi, 42° posto sempre secondo la UMass), la Emerson Electric (56° posto), la Kimberly-Clark (la società che abbatte alberi per produrre i Kleenex, i pannolini Huggies e la carta igienica Cotonelle, 96° posto)...

Per non dire che Madonna possiede anche molte quote della Ford Motor Company, che certamente non gode della fama di essere tra le paladine della filosofia ecologista.

Niente di nuovo. In fondo Madonna s’iscrive ad un lungo elenco che vede anche presenze ben più illustri, come per esempio Voltaire e John Locke, pensatori liberali ed illuministi che traevano profitto finanziando compagnie marittime fondate sulla tratta degli schiavi.

La storia è piena di predicatori dai buoni propositi che, appena finita la loro lezioncina di etica, si rivelano insuperabili a razzolare nella merda.

Il Boutin-pensiero

2007-07-08T01:43:00.000-07:00

Meno di un anno fa la signora Christine Boutin, neo-ministro del neo-governo Sarkozy-Fillon, ebbe a dichiarare di ritenere “possibile” che ad organizzare l’11 settembre fosse stato George W.Bush in persona lui medesimo (ma non era cretino?).

Per dare consistenza a questo suo iperuranico parto mentale disse che tra i siti più cliccati nell’internet c’erano proprio quelli riguardanti l’evento in questione. "Vorrà pur dire qualcosa", aggiunse lapidaria.

Se è per quello, le parole più digitate sui motori di ricerca sono Paris Hilton, Janet Jackson e Britney Spears e, per restare nel mio orticello, la maggior parte di coloro che arrivano al mio blog sono soliti googlizzare espressioni di natura sessuale.

Seguendo quindi il metodo di ragionamento Boutin ne consegue che Paris, Janet e Britney rappresentano l’espressione massima della femminilità nel suo complesso e che voi che mi state leggendo siete dei maniaci frustrati. E anche un po’ segaioli.
Vi piace?

Christine Boutin:
una faccia, un perché

La smemorata

2007-07-07T13:59:00.000-07:00

Intervistata alla CNN da Larry King, Paris Hilton ha dichiarato: "I don't do drugs, I've never done drugs".

Che è un po’ come credere a chi ti dice che il Papa è buddista o che gli orsi scendono dalle montagne una volta al giorno per andare a cagare nelle toilettes delle stazioni di servizio.

Senza voler riandare a qualche mese fa quando fu intercettata (registrata, ascoltata) una conversazione privata di Paris in cui lei diceva di “aver dato il culo” (non metaforicamente) per una striscia di cocaina, possiamo limitarci a questa immagine, dove si vede chiaramente il momento in cui il Papa si converte al buddismo e gli orsi ecc.ecc…

Lesbipedia: R

2007-07-07T13:39:00.001-07:00

Michelle Rodriguez, Eleanor Roosevelt, Astrid Roemer, Natacha Rambova, Tawny Roberts,
Josée Ruiter, Rebecca Romijn-Stamos, Patricia Rozema,
Debbie Reynolds, Kitty Rose, Christina Rossetti, Nicole Rayburn
________________________________________________________

Patricia RACETTE (Manchester, New Hampshire, 1965), soprano

Anne-Imelda RADICE (Vermont), storica dell’arte
Ma RAINEY (Columbus, Georgia, 1886 – Rome, Georgia, 1939), cantante
Natacha RAMBOVA (Salt Lake City, Utah, 1897 – Pasadena, California, 1966), attrice e costumista, moglie di Rodolfo Valentino
RANA, cantante americana
Suze RANDALL (UK, 1946), fotografa americana
Vicki RANDLE (San Francisco, California, 1954), cantante
Françoise RAUCOURT (Parigi, 1756 – 1815), attrice
Amy RAY (Atlanta, Georgia, 1964), cantante del duo Indigo Girls
Nicole RAYBURN (San Francisco, California), attrice
Pauline REAGE (Rochefort-sur-Mer, Francia, 1907 – Corbeil-Essonnes, 1998), scrittrice
Toshi REAGON (Atlanta, Georgia, 1964), cantante
Renate REIJNDERS (Beek, Olanda, 1973), attrice
Jennifer Diane REITZ (Baker, Oregon, 1959), cartoonist
Mary RENAULT (Londra, 1905 – 1983), scrittrice
Denise RESTOUT (Parigi 1915 – 2004), musicologa
Debbie REYNOLDS (El Paso, Texas, 1932), attrice
Adrienne RICH (Baltimore, Maryland, 1929), poetessa (vedi)
Anne RICKETTS, scultrice
Kelly ROBBINS (Mt.Pleasant, Michigan, 1969), golfista
Doria ROBERTS (Atlanta, Georgia), cantante
Tawny ROBERTS (Dallas, Texas, 1979), attrice porno

Elizabeth ROBINS (Louisville, Kentucky, 1862 – Brighton, 1952), attrice e attivista
Angela ROBINSON (San Francisco, California, 1971), regista
Ellin ROBLES, giornalista olandese
Jesusa RODRIGUEZ (Mexico, 1955), attrice e regista
Michelle RODRIGUEZ (Bexar County, Texas, 1978), attrice
Ruth Margarete ROELLIG (Schwiebus, Germania, 1878 – Berlino, 1969), scrittrice
Astrid ROEMER (Paramaribo, Surinam, 1947), scrittrice
Rebecca ROMIJN-STAMOS (Berkeley, California, 1972), attrice
Eleanor ROOSEVELT (New York, 1884 – 1962), First Lady, moglie di Franklin Delano Roosevelt
Kitty ROSE (Hopland, California), cantante
Hillary ROSEN, discografica americana
Grace ROSS (Worcester, Massachusetts, 1961), politico del Green-Rainbow Party
Christina ROSSETTI (Londra, 1830 – 1894), poetessa (vedi)
Patricia ROZEMA (Kingston, Ontario, 1958), regista
Gayle S. RUBIN (USA, 1949), antropologa
Ida RUBINSTEIN (San Pietroburgo, 1885 – Vence, Francia, 1960), ballerina
Josée RUITER (Alkmaar, Olanda, 1947), attrice
Muriel RUKEYSER (New York, 1913 – 1980), poetessa
Jane RULE (Plainfield, New Jersey, 1931), scrittrice
Anna RULING (1880 – Delmenhorst, 1953), attivista tedesca
Joanna RUSS (New York, 1937), scrittrice
Elizabeth RUTH (Windsor, Ontario, 1968), scrittrice
Nancy RUTH (Toronto, Ontario, 1942), senatrice del partito conservatore
Terry RYAN (Defiance, Ohio, 1946 – 2007), scrittrice

Cagna sciolta

2007-07-06T02:55:00.000-07:00

Il sito Dagospia riporta il mio post con le rivelazioni sulla lite Lavigne-Duff e, pur citando correttamente il mio nome, lo fa sembrare come se si trattasse di un pezzo da me scritto per il sito Telefilm Cult. Il quale, in realtà, aveva precedentemente ripreso l’articolo dal mio blog.

Vorrei specificare che in qualunque sito possa apparire il mio nome è da escludere che ci sia la mia volontà. Non amo i multiblog e non sono nata per collaborare con altri.
In questi tre anni mi sono vista letteralmente catapultata su siti pornografici veri e su altri mascherati che spacciavano per loro ciò che io avevo scritto. Niente di grave, s’intende. In questa cloaca maleodorante che è la blogosfera nessuno è Balzac. Tuttavia, merda per merda, sarebbe preferibile che ognuno piantasse il proprio bastoncino solo sulle cacche di produzione personale.

Non credo sia il caso di Dagospia (che non conosco) né di Telefilm Cult (che mi sembra un sito piacevole), ma la specificazione è diretta a coloro che mi leggono con simpatia e con attenzione e che talvolta si (mi) chiedono perplessi che cosa ci faccio nel tal blog. La risposta è che non ci faccio un bel niente poiché non sono io. Tutto quello che ho da dire lo scrivo solo ed esclusivamente qui.

Cagna sciolta scrive il suo blog

L'impensabile

2007-07-05T14:53:00.001-07:00

Nel prossimo mese di ottobre verrà pubblicato un libro intitolato Ana's Story, basato sulle vicende di una ragazza-madre diciassettenne malata di AIDS. L’autrice è Jenna Bush, una delle figlie del Presidente.

Si prevede che il libro farà discutere per almeno un paio di ragioni. Innanzitutto perché oltre ad affrontare l’aspetto sessuale in maniera esplicita contiene un’appendice rivolta ai lettori adolescenti con consigli pratici su come difendersi dalla possibilità del contagio.

Inoltre, a detta di tutti i critici che hanno già avuto modo di leggerlo, si tratterebbe di un ottimo libro, sia per contenuto che per qualità di scrittura. Ma, naturalmente, tutti ci tengono a far sapere che è scritto “fin troppo bene”.

Eh beh, certo, che una ragazza giovane e bella (Jenna Bush ha 25 anni) possa essere anche intelligente e saper scrivere bene è qualcosa d’impensabile. Alle sue spalle dev’esserci per forza qualche giornalista morto di fame pagato come ghostwriter.

In più, nel caso specifico, c’è l’aggravante che ci troviamo di fronte alla figlia dell’uomo più ignorante e ottuso della storia degli Stati Uniti. Ovvio che non può averlo scritto lei. Certo.

Mesetto satanico

2007-07-05T01:43:00.000-07:00

E’ stato un mese da brivido per Salman Rushdie.
Prima la Regina, che doveva finire il carnet delle onorificenze, lo ha fatto baronetto.
Poi gli ayatollah di Persia gli hanno rinnovato la fatwa che era ormai giunta in scadenza d’abbonamento.
Infine la bella moglie Padma Lakshmi dopo tre anni di matrimonio lo ha mandato affanculo.
Sinceramente non so cos’altro potrebbe capitargli di altrettanto emozionante.
Riuscire forse a scrivere qualcosa di decente?…Naah.

Sospetti di plagio per Avril Lavigne

2007-07-04T18:03:00.000-07:00

Verso la fine degli anni ’70 c’era una band californiana chiamata The Rubinoos. Nel 1978 pubblicarono un singolo intitolato I Wanna Be Your Boyfriend.
Il refrain di questa canzone presenta un passaggio che rimanda in maniera un po’ sospetta all’attuale hit di Avril Lavigne, Girlfriend.

Qui si può ascoltare il brano dei Rubinoos, anche se in una versione unplugged del 2003.

Il pezzo dei Rubinoos:

Hey, you! I wanna be your boyfriend
Trying to say I wanna be your number one
Hey, you! I wanna be your boyfriend
Gonna make you love me before I'm done

E quello di Avril Lavigne:

Hey, hey! You, you! I don't like your girlfriend
No way, no way! I think you need a new one
Hey, hey! You, you! I could be your girlfriend

Postcards from Hollyweird

2007-07-03T14:20:00.000-07:00

Per sapere e per capire quello che realmente succede in certi ambienti losangeleni esistono delle categorie professionali privilegiate che fanno da costante punto di riferimento. Non parlo ovviamente dei giornalisti, bensì dei baristi, dei portieri d’albergo, dei camerieri. Sono loro che vedono direttamente quello che accade, che raccolgono confidenze di prima mano e molto spesso condividono complicità che valgono oro. Le seguenti cartoline si basano su racconti che prendono avvio da questi canali.

Avril vs. Hilary - E’ un’antipatia che viene da lontano, quella tra Avril Lavigne e Hilary Duff, tra frecciate reciproche, battute a distanza, veleni sparsi.
Un po’ di sere fa la contesa ha raggiunto vette d’insostenibile drammaticità, quando le due ragazze terribili si sono ritrovate faccia a faccia nello stesso posto. Mentre Hilary, in compagnia dell’inseparabile sorella Haylie, ostentava superiore indifferenza, Avril si è subito accesa come un candelotto minacciando gesti clamorosi. O me o lei, è stato il sugo della sua sfuriata. E, con grande incazzatura di Avril, hanno scelto “lei”.

Al di là della banalità dell’evento il significato è uno solo: Avril Lavigne venderà probabilmente più dischi a livello internazionale (ma in Europa e in Asia, qui è in calo), però qui, a La La Land, tra le due è Hilary Duff a contare di più.
Come se non bastasse Avril si è ritrovata Hilary tra i piedi anche al Much Music Awards di Toronto e lì l’umiliazione ha toccato il versante professionale. Presentatasi con un gonnellino che riproduceva la bandiera canadese, Lavigne è stata premiata come Favourite Canadian Artist, ma ha dovuto ingoiare l’incoronazione della rivale come Favourite International Artist.

Ma la guerra continua. E mentre Avril, che intende inserirsi sempre di più nella città e trovare il grande lancio nel cinema, si è comprata per 10 milioni di dollari una casa a Bel-Air con 10 stanze da bagno (un milione a cesso, vedi foto a fianco), Hilary persiste nella sua immagine di brava ragazza e la sua casa è un appartamento che condivide con la sorella e un’amica.
Anche se dovrebbe spiegare cosa ci faceva mezza brilla insieme ad un ragazzo nei gabinetti femminili dell’Hyde Lounge, un famoso club sul Sunset, in West Hollywood. Ma forse cercava solo comprensione dopo essere stata mollata da Joel Madden, stufatosi di quel suo impuntarsi a voler arrivare vergine al matrimonio.
Certo che piange il cuore vedere due ragazze di valore litigare a questo modo. State piangendo anche voi, vero?

Mistero Shakira - La domanda del momento a Los Angeles è: perché Shakira sta frequentando solamente altre donne? La promessa sposa di Antonio de la Rua, il figlio dell’ex-presidente argentino, vive solitamente tra le Bahamas e la Repubblica Dominicana, ma non sono rari i suoi avvistamenti a Los Angeles.
La settimana scorsa è stata beccata a Beverly Hills all’uscita del Crustacean Restaurant, uno dei migliori ristoranti di cucina vietnamita, dove peraltro è difficilissimo entrare in quanto se non sei vestita nel modo in cui dicono loro o se hai la faccia storta ti sbattono fuori a calci nel culo. A qualcuno è sembrato strano che a tenere compagnia alla colombiana ci fosse Avril Lavigne. Le due ragazze non sembrano avere molto in comune, sia musicalmente che come gusti in generale, tuttavia sono apparse molto sorridenti e affiatate.

La sera dopo Shakira era presente ad una festa organizzata da John Mayer, durante la quale ha ballato per tutto il tempo in maniera molto sensuale, con atteggiamenti vagamente puttaneschi, con Penelope Cruz. Alcuni giorni dopo questa inedita coppia si è ripresentata insieme a New York ad un ricevimento offerto da Madonna.
In genere - è notorio - la spagnola è solita accompagnarsi alla sua super amica Salma Hayek, che però adesso è incinta. Considerato il fisico giunonico della messicana, è consistente il pericolo che dopo la gravidanza ci si trovi di fronte ad una mongolfiera. Pertanto, non si sa mai, Penelope starà pensando di seminare un nuovo campo. Come si suol dire: in the field of opportunity it's plowin' time again...Nel frattempo baristi e camerieri restano all'erta.

Pensaci, Drew - Un’altra domanda assillante del momento è: perché Drew Barrymore sta facendo la stronza? In passato, quando tutti la definivano simpatica (cioé bruttina), non si faceva problemi ad ammettere di essere molto attratta dai corpi femminili.
Nessuno aveva nulla da dire quando faceva parte del giro di Amanda de Cadenet, ex-moglie di un Duran Duran e party-goer sul tipo di Paris Hilton però molto più troia. E nessuno l’ha mai additata quando si è tirata in casa Courtney Love e insieme a lei si è scopata tutti i ragazzi e tutte le ragazze che suonavano al campanello.
Invece adesso, da quando una rivista (evidentemente di alcolizzati) l’ha definita “la più bella donna del mondo” s’incazza se qualcuno rivela le sue lesbicate. Ma noi che siamo qui a testimoniare la verità non possiamo tacere: si sappia dunque che Drew Barrymore, in questi giorni, sta scopando furiosamente con Jane Pratt, una che ha fatto i soldi come editrice di riviste per teen-agers, prima Sassy e adesso Jane. E, indovina indovinello, chi c’era sulla copertina del primo numero di Jane?…Ma Drew, perdio!

Il Galen di Lexi e la Sarah Jessica di Alanis.
Galen è quello senza parrucca bionda.
______________________________

Facce da cavallo - Fossi ancora un’adolescente lo farei. Piazzarmi fuori dai cancelli della villa di Alanis Morissette, a Brentwood, e buttarmi davanti alla sua macchina nel momento in cui esce. Soprattutto adesso che la sua vita sentimentale va un po’ di merda.
Qualche tempo fa Alanis disse di essere costantemente attratta dalle donne, anche se con loro non è mai riuscita ad avere relazioni di lunga durata ma solo dei mordi e fuggi. Non so, io la butto lì, ma se proprio ha voglia di mordere qualcuna, anche una sgagnata veloce tra un sound check e un concerto, mi offro volontaria, se serve a tirarle un po’ su il morale.
Per di più, non vorrei dire, ma per chi è stata con Sarah Jessica Parker, che in quanto a horse face non è molto diversa dal mio Galen, un bel faccino delicato come il mio potrebbe rappresentare un avanzamento estetico.

Purtroppo un cazzo - Gina Gershon è una che passa per essere probabilmente lesbica o comunque bisex. Questo per via di un paio di suoi films.
Quando ci si aspettava un suo coming out, lei se n’è uscita invece con un: "no, purtroppo non sono lesbica, vorrei ma non lo sono", che è la tipica frase che mi spinge a dire "ma vaffanculo" a chiunque la pronunci, perché è un insopportabile condensato di ipocrisia e opportunismo.
Che cosa vuol dire "purtroppo"? Essere lesbica (così come essere eterosessuale o bisessuale) non è motivo d’orgoglio. La qualità umana di ogni singola persona non si determina in base al fatto che, nella sfera privata, una possa preferire leccare la figa oppure prendere il cazzo o anche entrambe le cose. Quando si riuscirà ad andare oltre alle stupide manifestazioni di singoli orgogli sessuali si sarà fatto un passo avanti contro l’ipocrisia del politically correct. Al quale si è inchinata, come quasi tutti del resto, Gina Gershon con la sua dichiarazione da oca.
Ti dispiace veramente non essere lesbica? Allora esci, trovati una donna e leccale la figa, stronza. Altrimenti chiudi la bocca e non rompere.

La più sfigata del reame - Secondo una diceria generale, a contendersi la palma della “più grande sfigata di Los Angeles” in campo sentimentale ci sono Jennifer Aniston, Halle Berry e Nicole Kidman. Ogni giorno ognuno porta nuove rivelazioni che aggiungono punti a questa o a quella.
In genere, di Halle Berry, si dice che tutti gli uomini che l’hanno scopata si sono presi gioco di lei. Per rimanere soltanto ai suoi due mariti: il primo, David Justice, era uno che non dico la facesse nera, però la riempiva di botte; mentre il secondo, Eric Benet, si portava a casa le groupies e se la faceva sotto il suo naso. Pare sia talmente disgustata dagli uomini da voler ricorrere all’inseminazione artificiale e farsi una famiglia da sola. Triste.

Nicoletta la furbetta - Anche Nicole Kidman ha fama di avere una vita sentimentale piuttosto tristanzuola. Prima umiliata psicologicamente dal deficientologo massimo e adesso alle prese con un cantante di honky-tonk che sembra più indaffarato a procurarsi droghe che a scoparsi una delle donne più strepitosamente belle del mondo.

Anche se, anche se…voce di bar…la Nicoletta sembra non curarsi più troppo di nascondere le sue uscite con l’amica Naomi Watts. Prima lo faceva, quando per esempio si faceva vedere insieme a monsieur Pinault, l’attuale marito di Salma Hayek.
Però poi tu guardi con attenzione la faccia di questo qui (vedi foto), pensi a Nicole e a Salma, a Naomi e a Penelope, e fai due più due. Voglio dire, anche Cary Grant aveva mogli e passava per un casanova. Come si dice, you can't judge a book by looking at the cover.

Pitt lo scoreggione - Per quanto riguarda Jennifer Aniston si dice che oltre ad essere sfortunata porti proprio sfiga di suo. L’immagine di loser in love, per Jennifer, deriva ovviamente dall’essere stata mollata da uno come Brad Pitt. A livello mediatico uno smacco apocalittico dal quale non può sperare di riprendersi nemmeno nelle prossime cento reincarnazioni.
Anche se, volendo andare a fondo nella questione, ci sono buone possibilità che Aniston l’abbia scampata bella. Tutti sanno infatti quale sia il pensiero di Pitt sui vantaggi offerti dal matrimonio: quello cioé di poter finalmente scoreggiare in libertà e non più di nascosto.
Ora, che Brad sia bello come un dio greco nessuno lo discute, ma bisogna seriamente chiedersi se, pur di avere accanto tanta bellezza, valga la pena sottoporsi ai suoi quotidiani e ripetuti suffumigi inalanti per poi ridursi come la Angelina fu-Jolie di questa foto sconvolgente.

Hello, Dolly - Anche nel grande cuore dell’insospettabile Dolly Parton ci sono cedimenti frou-frou. Ci aveva già provato nella sua autobiografia rivelando che la sua prima cotta se la prese per una prostituta di Nashville. Ora, passati 50 anni da quei suoi primi turbamenti, dice che quando fa l’amore con suo marito immagina che al suo posto ci sia "a petite, hot young woman".
Questa non è forse la rivelazione più gradita per un marito (anche se, essendo sempre lo stesso da più di 40 anni, è comprensibile che abbia le palle piene di lui), però, personalmente, ricordandomi di come a 8 anni mi guardavo allo specchio cantando Coat of Many Colors e immaginando di diventare (a tette, naturalmente) la Dolly Parton del 21° secolo, le sue parole mi procurano un mezzo sussulto preorgasmico.

Non vedo niente - Mi hanno inviato una fotografia. Mi dicono che, forse, qualcuna ci sta provando con la mia ex-ragazza. Appunto, ex.
E in ogni caso l’unica cosa che vedo in quella foto (peraltro di pessima qualità) è che la ragazza, ormai senza più il mio controllo, sta diventando sempre di più un’ubriacona.
E se proprio mi devo sforzare a guardare anche quell’altra presenza, vedo soltanto un braccio che assomiglia ad una mortadella e intravedo rotondità ventrali che avrebbero buon successo in un film comico.

Non per infierire, ma proporrei un confronto con quest’altra ragazza.
Mettetele pure una moneta sul pancino. Nel frattempo lei si farà le unghie, canticchiando "and I love you like children love pennies...", e schiaccerà persino un sonnellino.
Alla fine la moneta sarà ancora lì in piedi, nella stessa posizione di prima. Tanto per dire.

Ecostronzate

2007-07-03T01:31:00.000-07:00

Tutto sommato non si è ancora capito se tra il 2189 e il 2246 moriremo di global warming o di global cooling. (*)

Quel che è certo è che, alla fine, in un modo o nell’altro, si muore. E forse anche prima di quelle date.
La maggior parte di voi, perlomeno.

(*) Al momento la bilancia pende verso il global warming. Questo da quando Hillary Clinton si è messa a sorridere. Ogni volta che lo fa le si staccano lastre di ghiaccio dal viso.

Ci sono una francese, un americano, un italiano...

2007-07-02T14:09:00.000-07:00

Dopo 25 anni di matrimonio Ségolène Royal ha dato il benservito al marito François Holland.
Subito dopo ha detto che intende sostituirsi all’attuale segretario del partito socialista (casualmente François Holland).

Dopo 20 anni di matrimonio Antonio Villaraigosa, sindaco di Los Angeles, si è separato dalla moglie Corina.
Subito dopo ha deliberato che anche in città si possono allevare galline (a condizione che il pollaio si trovi ad almeno 6 metri dall’abitazione dell’allevatore e ad almeno 10 metri dalla casa più vicina). *

Dopo 19 anni di matrimonio Gianfranco Fini ha chiuso il suo rapporto con la moglie Daniela.
Subito dopo si è trovato un’altra donna.

* In caso di galli, oche e tacchini la distanza dalla casa più vicina dev’essere di ben 30 metri. Rimangono invece 6 i metri che devono separare il pollaio dalla casa dell’allevatore. Sono cose importanti da sapere.

Un affale è un affale

2007-07-01T13:03:00.001-07:00

Noi non capile pelché govelno Austlalia lompele cazzo a glande impelo cinese. Lolo, govelno Austlalia, dile noi favolile Amelica con olali di gale di nuoto in plossime Olimpiadi olganizzate da glande impelo cinese.

Noi dile govelno Austlalia quanto cazzo offlile pel dilitti televisione e lolo dile a glande impelo cinese noi offlile voi sessantaquattlo milioni di dollali.
Glandi cletini austlaliani devono sapele che amelicana NBC offlile a glande impelo cinese novecento milioni di dollali (più fotoglafia con autoglafo di Palis Hilton senza leggiseno).

Chialo adesso, glandi cletini austlaliani? Voi potele fale offelta migliole di stlonzi amelicani?…No? Allola, voi meglio attacalvi a cangulo e saltale, hop-hop-hop…

Salemo pule cinesi ma non pel questo cletini!

Ao Ling Xié,
valolosa e pulissima bloggel di Fujian

Mio avatal di glande bloggel cinese

Quando i bambini fanno tié

2007-07-01T08:28:00.000-07:00

Juma Gal è un bambino afghano di 6 anni. Alcuni giorni fa i terroristi talebani gli hanno fatto indossare un giubbotto esplosivo dicendogli che avrebbe dovuto avvicinarsi il più possibile ad una pattuglia di soldati americani e, una volta in mezzo a loro, premere il pulsante.

“Perché?”, ha chiesto il bambino malfidente.

”Perché quando schiacci escono dei fiori”, gli hanno risposto i coraggiosi combattenti.
“O.k., ho capito”, fa Juma prima d’incamminarsi.
Poi, quando arriva a tiro dei soldati, dice: “Hey, per caso, qualcuno di voi sa come si toglie questa cazzo di bomba?”

(A parte il linguaggio del bambino, che è una licenza letteraria della scrivente, la storia è vera).

Un'ombra nel vento (La ragazza di Tijuana)

2007-06-29T13:41:00.000-07:00

Non importa dove stai andando
________________________

Tu non te ne accorgi, ma ogni volta che lasci entrare l’amore nella tua vita il tuo cuore si riempie di solitudine. Goccia dopo goccia. Un venefico, dolce stillicidio che narcotizza i tuoi sensi e ti appanna la vista.
Poi, quando passa l’effetto e l’amore sparisce, ti ritrovi a camminare da sola tra le rovine di quello che è stato. Ma questo è successo tempo fa. Un attimo prima che le stelle si staccassero dal cielo.

Allora, cosa vuoi che ti dica?, adesso sto qua sdraiata a vedermi questo vecchio film su un pistolero morente che attraversa il deserto del Nevada per chiudere la sua vita con dignità.
E, non so perché, quando John Wayne esce per sempre di scena con la sua Colt six shooter e quel suo passo strascicato, il pensiero corre a noi due e il ricordo di te mi riempie la mente e sobbalza come un treno merci che avanza nel silenzio della notte.
"In general I've had a helluva good time", dice lui accomiatandosi mentre s’incammina verso il suo tramonto, ma è la stessa cosa che potrei dirti io.

E’ come quando hai mal di denti ma non riesci ad evitare di tormentarti ancora di più andando a schiacciare con la lingua dove senti il dolore. Così, adesso, ogni cosa mi fa pensare a te e quando sono da sola inizio le frasi aspettando di sentire la tua voce, immaginando quello che diresti tu.
E vorrei che tu vedessi la mia nuova pettinatura anche se, lo so, se fossimo ancora insieme non avrei una nuova pettinatura.

C’è questo sole che s’infila come mille schegge tra le imposte, lo fa ogni mattina appena dopo l’alba, e dà un contorno a quel continente oscuro che è la mia anima in queste ore. Nostalgia e solitudine nella casa sconsacrata. Finché un’ombra trasportata dal vento fa svanire ogni cosa e prima che i miei piedi tocchino terra mi ricorda che ho perso tutto.

Ho ancora davanti agli occhi il giorno in cui sei entrata nella mia vita. Devi aver pensato che fossi la solita bionda in preda a uno dei suoi soliti momenti da bionda.
In effetti, come ti vedo scendere dalla tua scassatissima S-dime mi viene da ridere, ma il sorriso mi si blocca a metà strada non appena passi le mani sulla scollatura e poi sul ventre per sistemarti il vestito, ed io resto lì a fissarti con una smorfia ebete congelata sul viso. Stupida cobra ipnotizzata dai tuoi movimenti magici.

Dev’essere la pazzia, poi, quella che ci fa guidare tutta la notte per poterci risvegliare nello stesso letto a Tijuana. All’inizio non capisco perché vuoi portarmi per forza nella tua città, in quello strano posto sull’Avenida Revoluciòn.
Nella stanza c’è un fondale con dipinto un deserto sotto una notte stellata. Tu dici che sarebbe bello farlo lì e naturalmente hai ragione. Sarebbe bello ovunque con te ma lì è perfetto in ogni particolare.

A vedermi non mi facevi così aggressiva, mi dici. Perché, è vero, io sono quella che si fa mettere all’angolo quando voglio qualcuno, ma poi sono io a baciare per prima – e, cazzo!, non il freddo bacio di una vergine esangue - e a voler andare fino in fondo, ancora e ancora e ancora.
E poi prendersi le mani, sentire la figa rasata di fresco del sabato sera, guidarti dentro finché le dita s’impregnano di sale e sciroppo d’acero. E la tua pelle, sempre così morbida e profumata, mi disseta come latte di cactus.

Un’altra volta puntiamo dritti sulla 58, fermandoci da qualche parte tra Saddleback Butte e le Tehachapi Mountains. Il deserto, ricoperto di papaveri a perdita d’occhio, sembra un tappeto rosso steso al nostro passaggio.
"Quando pensi di fermarti?", mi chiedi. "Non appena le ruote si squarciano e prendono fuoco e il serbatoio dell'acqua fonde", ti dico ridendo.

E’ vero, la mia Ford Ranger non è morbida come il letto di quella stanza a Tijuana, ma in compenso farlo sotto le stelle di un autentico deserto è persino meglio che scopare davanti ad un fondale dipinto.
Dalla macchina arriva musica di mandolini e steel guitars e noi, stese lì fuori, contiamo le stelle in cielo dando ad ognuna di loro il nome delle persone che abbiamo amato nella nostra vita.
"Adesso dove andiamo?", ci chiediamo in un sospiro. Ma non importa dove andiamo finché le stelle non ci crollano in testa. "Stringimi"..."Stringimi"...

Tornando indietro ci fermiamo un paio di miglia fuori da Lancaster, giusto per fare visita a Shauna e vedere com’è la sua vita da sposata. Una volta entrate nel cortile del retro sto per dire: "Non è in casa Shauna?", perché non l’ho riconosciuta con i capelli tirati su e le mollette in bocca a stendere i panni sul filo. "Benvenute nel regno degli zombies", ci dice con una mezza risata nervosa.

Incomincia a parlare della gentilezza di suo marito Tyler, ma dopo dieci minuti ci sta dicendo che quelli sono tempi di merda e che forse si metterà sulla strada a chiedere un passaggio per tornare a casa dai suoi.
Ma poi cambia bruscamente argomento quando le dico che non è un viaggio breve se vuole arrivare in South Dakota e le chiedo se ha problemi di soldi. Il problema, dice lei, è che la gente non fa mai quello in cui crede, ma solo quello che conviene di più, e poi passa la vita a rimpiangere quello che ha fatto e quello che non ha avuto. Ma in quel momento penso che parli così solo perché è demoralizzata e basta.

La cosa buffa è che alla fine veniamo a sapere che Tyler non è sempre stato così gentile e che, soprattutto, quello non è nemmeno il suo vero nome.
E’ il giorno in cui mi tengono per tre ore alla stazione di polizia di Santa Clarita. Io non sapevo niente di quella gente che manifestava senza vestiti per qualcosa tipo “salviamo la casa più vecchia della città dalla demolizione”. Però sembrava divertente e poi faceva caldo e così mi sono tolta i vestiti e mi sono mischiata al gruppo.
Il giorno dopo c’è la fotografia dei nudisti protestanti sulle pagine del Signal, e ci mettiamo a ridere perché nessuno avrebbe mai saputo a chi appartiene quella testolina bionda con le trecce che spunta dietro il ciccione con la barba.

Mentre ancora ridiamo punti il dito su un’altra foto del giornale e dici: "Guarda, c'è anche Tyler". Ed è proprio lui. Ma la cosa strana è che ha un altro nome e che lo hanno preso dopo che si è messo in tasca i soldi di una stazione di servizio sulla 395, appena fuori Adelanto.

Ripenso a Shauna mentre batto la strada con la mia nuova Trans Am. Vorrei chiederti se ha poi trovato quel suo passaggio verso casa, ma non sei tu la persona seduta al mio fianco.
In verità lei non significa niente per me però apprezzo quel suo essere silenziosa e la capacità di insinuarsi nei ritmi misteriosi del mio cuore senza ricorrere a tante parole. Perché sono troppo esasperata, in questi giorni, per poter sopportare il suono di una voce che non sia la tua.

Non mi sembra vero ma alla fine le stelle si sono staccate per davvero e ci sono crollate in testa. C’è stata questa esplosione. Pezzi di me e pezzi di te volano dappertutto.
"Qualcuno si deve preoccupare", dico io spargendo veleno intorno, e mentre apro il frigorifero aggiungo: "Sono di nuovo in pista. Sono in caccia. E sono affamata". "Fottiti", ti sento dire prima di andartene, ma mi convinco che sia stata un’ombra nel vento a parlare.
Poi sento la tua macchina sgommare sul vialetto. Io prendo la bottiglia di Limoncello e mi siedo a berla fino a vederne il fondo. La cosa buffa è che non riesco a smettere di ridere anche se vorrei soltanto poter piangere.

C’è di buono che si vive bene qua e c’è sempre molto da fare e molto da sudare. Due vecchi lupi, lì fuori, sognano nell’erba folta e rugiadosa del mattino. Una luce brilla sulla collina lontana. Ho un appuntamento quotidiano adesso, con la solita ombra trasportata dal vento. Lei mi conosce e sa tutto di me. Non importa dove stai andando, dovunque tu sia è dove devi essere. Questo è quello che mi ha detto oggi, prima di svanire.

prima di svanire

Lesbipedia: P-Q

2007-06-29T01:44:00.000-07:00

Lisa Marie Presley, Kimberly Peirce, Billie Piper, Jada Pinkett, Eva Pauwels,
Sarah Paulson, Tera Patrick, Liane de Pougy, Jane Pratt, Camille Paglia,
Lily Parr, Deb Price, Sophia Parnok, Kirsten Price, Susan Powter
________________________________________________

Camille PAGLIA (Endicott, New York, 1947), scrittrice

Monica PALACIOS (Los Angeles, California, 1959), scrittrice

Anita PALLENBERG (Roma, 1944), modella, naturalizzata americana

Alisa PALMER (New Brunswick, Canada), regista

Amanda PALMER (Lexington, Massachusetts, 1976), cantante

Elaine PARENT (Miami, Florida, 1942 – Panama City, Florida, 2002), criminale

Victoria PARIS (Great Falls, Montana, 1965), attrice porno

Severna PARK (Maryland, 1948), scrittrice

Annise PARKER (Houston, Texas, 1956), politico

Pauline PARKER (Christchurch, Nuova Zelanda, 1938), protagonista di un famoso caso giudiziario. Uccise la madre con la complicità di Anne Perry.

Alex PARKS (Mount Hawke, UK, 1984), cantante

Sophia PARNOK (Taganrog, Russia, 1885 – Mosca, 1933), poetessa

Lily PARR (St.Helens, UK, 1905 – Preston, 1978), giocatrice di football

Evalyn PARRY (Victoria, British Columbia), cantante

Betty PARSONS (New York, 1900 – 1982), gallerista

Dolly PARTON (Nashville, Tennessee, 1946), cantante

Geneviève PASTRE (Mainz, Germania, 1924), attivista e poetessa francese

Tera PATRICK (Great Falls, Montana, 1976), attrice porno

Fiona PATTON (Calgary, Alberta, 1962), scrittrice

Sarah PAULSON (Tampa, Florida, 1974), attrice

Eva PAUWELS (Belgio), modella

Amber PEACH (Mobile, Alabama, 1983), attrice porno

PEACHES (Toronto, Ontario, 1968), cantante

Annie PECHER ( ? – Wavre, Belgio, 1985), medico, suicidatasi insieme alla suora Jeanine Decker
Kimberly PEIRCE (Harrisburg, Pennsylvania, 1967), regista

Elula PERRIN (Hanoi, 1929 – Parigi, 2004), scrittrice francese

Anne PERRY (Londra, 1938), scrittrice

Linda PERRY (Springfield, Massachusetts, 1965), cantante della band 4 Non Blondes

Julie Anne PETERS (Jamestown, New York, 1952), scrittrice

Sarah PETTIT (Amsterdam, 1966 – New York, 2003), giornalista americana

Katherine PHILIPS (Londra, 1631 – 1664), poetessa

Gretchen PHILLIPS (Galveston, Texas, 1963), cantante

Edith PIAF (Belleville, Parigi, 1915 – Placassier, 1963), cantante

PINK (Doylestown, Pennsylvania, 1979), cantante

Jada PINKETT (Baltimore, Maryland, 1971), attrice

Jody PINTO (USA, 1942), artista

Billie PIPER (Swindon, UK, 1982), attrice

Dana PLATO (Maywood, California, 1964 – Moore, Oklahoma, 1999), attrice

Minnie Bruce PLATT (Selma, Alabama, 1946), poetessa

Carole POPE (Manchester, 1950), cantante canadese

Dorothy PORTER (Sydney, Australia, 1954), poetessa

Jill POSENER (Greenwich, UK, 1953), fotografa

Sue-Ann POST, attrice australiana

Alexandra POTVIN (Antwerp, Belgio, 1966), presentatrice TV

Liane de POUGY (La Flèche, Francia, 1869 – Losanna, 1950), ballerina e cortigiana

Paula POUNDSTONE (Sudbury, Massachusetts, 1959), attrice

Susan POWTER (Sydney, Australia, 1957), insegnante di fitness americana

Jane PRATT (San Francisco, California, 1962), editrice
Louise PRATT (Kalgoorlie, Australia, 1972), politico laburista

Rosa von PRAUNHEIM (Riga, Lettonia, 1942), regista tedesca

Lisa Marie PRESLEY (Memphis, Tennessee, 1968), cantante, figlia di Elvis Presley

Anne Grete PREUS (Haugesund, Norvegia, 1957), cantante

Deb PRICE, giornalista

Kirsten PRICE, cantante inglese

Victoria PRICE (Santa Monica, California, 1962), scrittrice, figlia di Vincent Price

Drew PRITT (Greenbrier County, West Virginia, 1975), politico

Chris PUREKA (Northampton, Massachusetts), cantante

QIAO QIAO (Cina, 1979), cantante, prima artista cinese a dichiararsi lesbica

Carol QUEEN, sessuologa americana

QUEEN PEN (New York, 1973), rapper

Sara QUIN (Calgary, Alberta, 1980), cantante del duo Tegan & Sara

Tegan QUIN (Calgary, Alberta, 1980), cantante del duo Tegan & Sara

Christine QUINN (Glen Cove, New York, 1966), politico del Partito Democratico

Dolly Parton, Dana Plato, Anita Pallenberg, Evalyn Parry, Amber Peach,
Edith Piaf, Victoria Paris, Pink, Tegan & Sara Quin

Il Patto del Mayflower

2007-06-28T15:41:00.001-07:00

A partire da oggi, di tanto in tanto, cercherò di pubblicare la traduzione integrale dei più importanti documenti legati alla storia degli Stati Uniti d’America.
Lo faccio perché intanto sono documenti storici e dunque la loro conoscenza contribuisce ad arricchire il bagaglio culturale collettivo.
Lo faccio perché si tratta di documenti che, ad eccezione della Dichiarazione d’Indipendenza e pochi altri, in italiano hanno avuto forse una diffusione limitata o sono comunque poco noti.
Lo faccio perché, a dispetto di tutti coloro che scrivono che gli Stati Uniti in fondo fanno un po’ schifo e la loro democrazia è un fake, qualcosa di buono, per chi voglia coglierlo, c’è.
Lo faccio perché è ciò che ricopre l’ambito dei miei studi e dei miei interessi personali.
So benissimo che la pubblicazione di questi documenti non interesserà quasi a nessuno. Ma, come diceva Rhett Butler, I don't give a damn. Frega un cazzo.

§§§

Una delle prime colonie in America fu fondata da un gruppo di nonconformisti inglesi, soprannominati i Pellegrini. Essi vennero nel Nuovo Mondo per formare un’organizzazione che fosse basata sulla libertà di religione.

Partiti da Plymouth, in Inghilterra, nel settembre del 1620, con una piccola nave chiamata Mayflower, approdarono a Cape Cod, sulla costa nord-orientale del paese che oggi ha nome Stati Uniti.

Prima di sbarcare, i capi della spedizione si riunirono per definire i principi su cui basare l’ordine sociale della nuova colonia. Questo documento, che divenne la costituzione della comunità, è conosciuto ed è passato alla storia col nome di Patto del Mayflower.

”Fu così”, scrisse il governatore William Bradford, “che inizi modesti produssero grandi cose. E come una candela può accenderne mille, tale fu la diffusione di quei principi che ancora oggi tutta la nazione ne è pervasa”.

La firma del Patto del Mayflower,
dipinto di Edward Percy Moran
__________________________

The Mayflower Compact (Il Patto del Mayflower), 1620

In nome di Dio, Amen.

Noi i cui nomi sono qui sottoscritti, leali sudditi del nostro temuto sovrano signore Giacomo, per grazia di Dio Re di Gran Bretagna, Francia e Irlanda, difensore della fede, etc.

avendo intrapreso, per la gloria di Dio, per l’incremento della fede cristiana e l’onore del nostro Re e del nostro paese, un viaggio ove fondare la prima colonia nella parte settentrionale della Virginia, con la presente solennemente e mutualmente davanti a Dio e a ciascuno di noi, ci uniamo e ci impegniamo a formare un corpo politico civico per meglio ordinare e preservare la nostra esistenza e a promuovere i suddetti fini; e in virtù del quale possano venire applicate, stabilite e formulate delle giuste ed eque leggi e ordinamenti, nonché decreti ed offici, a seconda che di volta in volta sia giudicato più utile e opportuno per il bene generale della colonia, a cui noi promettiamo ogni debita obbedienza e sottomissione. A testimonianza di ciò, noi abbiamo qui sottoscritto i nostri nomi a Cape Cod, 11 novembre, nel diciottesimo anno del regno del nostro sovrano signore Giacomo, Re di Gran Bretagna, Francia e Irlanda, e da cinquantaquattro anni Re di Scozia, Anno Domini 1620.

(1 - continua)

So bye bye, Tony

2007-06-27T01:26:00.000-07:00

Fin troppo facile rendere omaggio a Tony Blair riconoscendogli il merito di essere stato il miglior uomo politico europeo degli ultimi 10 anni.

Purtroppo anche l’unico.

Contatti da evitare

2007-06-26T13:43:00.001-07:00

In occasione della Copa America di calcio che inizia oggi in Venezuela, il buon Hugo Chavez ha ordinato che i giocatori della nazionale degli Stati Uniti siano tenuti sotto stretto controllo per impedire loro qualsiasi contatto con la popolazione locale.

Meno male. Non se ne poteva più di tutti questi atleti americani che, alla prima occasione, scappano di nascosto dai ritiri e chiedono asilo politico all’estero.

Vacanze antiromane

2007-06-12T01:41:00.000-07:00

Il Presidente degli Stati Uniti d'America in Albania,
10 giugno 2007

Lesbipedia: N-O

2007-06-10T14:29:00.001-07:00

Cynthia Nixon, Kim Novak, Olivia Newton-John, Anais Nin, Me'Shell Ndegeocello,
Martina Navratilova, Alla Nazimova, Judy Nelson, Bronislava Nijinska, Laura Nyro,
Florence Nightingale, Tig Notaro, Achy Obejas, Francine Oomen
______________________________________________________

Kathy NAJIMY (San Diego, California, 1957), attrice

Gianna NANNINI (Siena, 1956), cantante

Martina NAVRATILOVA (Karkonosa, Repubblica Ceka, 1956), tennista

Alla NAZIMOVA (Yalta, Russia, 1879 – Los Angeles, California, 1945), attrice

Me’Shell NDEGEOCELLO (Berlino, 1968), cantante e bassista americana

Holly NEAR (Ukiah, California, 1949), cantante e attrice

Joan NEDERLOF (The Hague, Olanda, 1962), attrice

Judy NELSON, scrittrice americana

Joan NESTLE (New York, 1940), scrittrice

Louise NEVELSON (Kiev, 1899 – New York, 1988), scultrice

Leslea NEWMAN (New York, 1955), scrittrice

Olivia NEWTON-JOHN (Cambridge, UK, 1948), cantante australiana

Marlene van NIEKERK (South-Cape, Sudafrica, 1954), scrittrice

Florence NIGHTINGALE (Firenze, 1820 – Londra, 1910), infermiera inglese

Astrid NIJGH (Olanda, 1949), cantante

A.H.NIJHOFF-WIND (The Hague, Olanda, 1897 – 1971), scrittrice

Bronislava NIJINSKA (Minsk, 1891 – 1972), ballerina

Anais NIN (Neuilly, Francia, 1903 – Los Angeles, California, 1977), scrittrice americana

Tosca NITERINK (Harlem, Olanda, 1960), attrice

Cynthia NIXON (New York, 1966), attrice

Elaine NOBLE (New Kensington, Pennsylvania, 1944), politico democratico

Faith NOLAN (Halifax, Nova Scotia, 1957), cantante

Siiri NORDIN (Finlandia, 1980), cantante

Ann NORTHROP, giornalista americana
Tig NOTARO (Jackson, Mississippi), attrice

Kim NOVAK (Chicago, Illinois, 1933), attrice

Nadia NYCE (Manchester, UK, 1973), attrice porno, da non confondere con l’omonima attrice porno americana

Laura NYRO (New York, 1947 – Danbury, Connecticut, 1997), cantante

Achy OBEJAS (Havana, Cuba, 1956), scrittrice americana

Kate O’BRIEN (Limerick, Irlanda, 1897 – 1974), scrittrice
Robyn OCHS (Massachusetts, 1958), attivista, nipote di Phil Ochs

Sinead O’CONNOR (Dublino, 1966), cantante

Rosie O’DONNELL (Commack, New York, 1962), attrice

Nuala O’FAOLAIN (Dublino, 1942), scrittrice

Elisabeth OGILVIE (Boston, Massachusetts, 1917 – Cushing, Maine, 2006), scrittrice

Jean O’LEARY (New York, 1948 – Los Angeles, California, 2005), attivista

Mary OLIVER (Maple Heights, Ohio, 1935), scrittrice

Pauline OLIVEROS (Houston, Texas, 1932), fisarmonicista

Olivia O’LOVELY (Moreno Valley, California, 1976), attrice porno

Alix OLSON (USA, 1975), poetessa

Nance O’NEIL (Oakland, California, 1874 – Englewood, New Jersey, 1965), attrice

Francine OOMEN (Laren, Olanda, 1960), scrittrice

Suze ORMAN (Chicago, Illinois, 1951), scrittrice ed economista

Sheila ORTIZ-TAYLOR (Los Angeles, California, 1939), scrittrice

Joan OSBORNE (Anchorage, Kentucky, 1962), cantante

Kanako OTSUJI (Nara, Giappone, 1974), politico

Ulrike OTTINGER (Konstanz, Germania, 1942), pittrice e regista

L'ora del pedofilo (Maometto e la BBC)

2007-06-08T08:55:00.000-07:00

Quando aveva 52 anni Maometto prese in moglie Aisha. Però, da uomo equilibrato quale era, riteneva che non fosse il caso di scoparsela, dal momento che Aisha, di anni, ne aveva 6.
Dimostrando quindi un alto senso morale aspettò pazientemente che la sua sposa compisse 9 anni prima di farsela.

Francamente non so cosa si potrebbe dire di brutto di un uomo con modi così garbati. Però riconosco che per lui è stata una fortuna che, all’epoca, non ci fosse la BBC. Altrimenti avrebbero finito per smerdarlo, quegli stronzi.

Musica per maschioni

2007-06-07T09:11:00.000-07:00

Il proprietario della Steaua Bucarest, il signor Gigi Becali, ha proibito la diffusione di We Will Rock You dei Queen durante l’allenamento dei suoi calciatori in quanto trattasi di pezzo cantato da un omosessuale.

Le discriminazioni sono sempre odiose.

Per esempio, vorrei sapere: perché Freddy Mercury no (cioé sì) e, tanto per fare quattro nomi…:

Marc Almond, Long John Baldry, Samuel Barber, Leonard Bernstein, Miguel Bosè, Boy George, Benjamin Britten, Ferruccio Busoni, John Cage, Alice Cooper, Aaron Copland, Mark Eitzel, Stephen Foster, George Gershwin, Lou Harrison, Dan Hartman, Vladimir Horowitz, Elton John, Holly Johnson, Brian Kennedy, Liberace, Limahl, Little Richard, Jean-Baptiste Lully, Johnny Mathis, Gian Carlo Menotti, George Michael, Dimitri Mitropoulos, Morrissey, Bob Mould, Pet Shop Boys, Placebo, Cole Porter, Francis Poulenc, Maurice Ravel, Tom Robinson, Camille Saint-Saens, Jimmy Somerville, Michael Stipe, Billy Strayhorn, Keith Strickland, Sylvester, Cecil Taylor, Pyotr Tchaikovsky, Virgil Thomson, Michael Tippett, Charles Trenet, Luther Vandross, Village People, Siegfried Wagner, Rufus Wainwright…

sì (cioé no).

Ho piena fiducia nel signor Becali affinché corregga al più presto questa sua lacuna.

p.s.: per il corrispondente elenco al femminile rimando alla mia Lesbipedia alle voci: cantante, musicista, compositrice.

L'attitudine di Atalanta

2007-06-05T15:21:00.000-07:00

"Blowjob is a job that doesn't suck"
(frase pronunciata da una delle ragazze della foto)

Foreword

Si suppone che nessuno abbia mai pensato d’informare la regina Vittoria, ma – credetemi – le cose andarono proprio nel modo che sto per dirvi. Più o meno.
Dunque, c’era questa camerierina. Diciamo che il suo nome era Penelope Ward e veniva dal Suffolk. Un giorno, mentre la giovane Penny era intenta a coprire le gambe dei tavoli, come la regola vittoriana imponeva, nel salone entrò Lord James Leithen, primo Barone di Northsmuir.
Vedendo la ragazza in quella posizione Lord James si sentì ispirato a farle fare un altro tipo di lavoro, ma non sapendo come definirlo lo chiamò semplicemente "below job", un “lavoro” da fare stando “lì sotto”.
"Molto ben fatto, Jenny", disse alla fine Lord James alla giovane Penny. Il giorno dopo ci fu la stessa richiesta e così via per molto tempo. Ed ogni volta Penny era gratificata dalle parole riconoscenti dell’aristocratico: "A very well done below job, Frannie". Rimbambito ma educato.

Non poteva sapere, l’aristocratico vittoriano, che da quel suo casuale "below job" sarebbe derivato, un po’ di anni dopo, il termine sessuale più adoperato in America, ossia: "blowjob".

Quanto segue condensa ciò che è saltato fuori durante un dibattuto forum tra amici (vedi foto d'apertura) che si è tenuto lo scorso 14 marzo in occasione dello Steak & BJ Day, una ricorrenza nata cinque anni fa negli States come provocatoria risposta al melenso San Valentino. La festa non ha ancora uno sponsor ufficiale ma grazie agli intensi words of mouth (è proprio il caso di dirlo) si sta diffondendo come fuoco nella prateria.

I) The story behind the name

Il punto di partenza della discussione verte sull’etimologia del termine e subito qualcuno si domanda per quale motivo bisogna chiamarlo blowjob dal momento che, nel farlo, non è previsto che si debba soffiare.
Torna alla mente una strepitosa gag di Chevy Chase in un vecchio Saturday Night Live, quando, sorpreso in una conversazione telefonica privata, lo si sente dire: "Nooo, you're not supposed to blow on it...that's just an expression..."

C’è chi preferisce aggirare questa incongruenza linguistica ricorrendo all’uso del verbo "to suck", che specifica più correttamente l’azione della bocca e consente, con l’aggiunta di una breve preposizione, di determinare se l’atto sia stato praticato fino alla sua estrema conclusione (to suck off).
Nel qual caso il succhiato (the cocksuckee o, familiarmente, suckee) non perderà un solo minuto a far conoscere agli amici le caratteristiche da aspirapolvere (hoover-like qualities) della succhiatrice (the cocksucker o, familiarmente, sucker).

Storicamente il termine blowjob appare negli Stati Uniti per la prima volta nel 1942. C’è chi dice che nasca dall’osservazione delle balene e che quello spruzzo che viene “soffiato fuori” dal dorso dei cetacei abbia ricordato a qualcuno l’immagine di una prorompente eiaculazione del maschio umano.
Secondo altri l’origine sarebbe da ricondurre al mondo del jazz ed in particolare al linguaggio dei musicisti neri, per i quali "blow" significava “suonare”.
Anche se l’ipotesi ritenuta più credibile è che la parola nasca negli ambienti del sottobosco gay, dove l’atto veniva chiamato "basket job" (“lavorarsi il cazzo”, nel gergo).

Sta di fatto che il blowjob è ormai l’atto sessuale par exellence negli States. Secondo una diffusa credenza l’accertata predisposizione della sana donna americana verso il pompino avrebbe anche spiegazioni medico-odontoiatriche.
Tutto sarebbe una conseguenza della maniacale ossessione nell’avere una dentatura perfetta e bianca “che più bianca non si può”. Ride molto la donna americana e ci tiene a farlo mettendo in mostra il miglior sorriso a 32 denti. Così, la prima cosa che l’uomo guarda, dopo aver alzato gli occhi dalle tette, è questa bocca. Bella, bianca, pulita, sana, accogliente. E pensa che non sarebbe male poterlo posteggiare lì dentro per un po’ e svuotare il bagaglio.
Questi pensieri verrebbero meno facilmente davanti alla bocca semisdentata e piena di carie di una donna kirghisa. Non è razzismo e, d’altronde, ci sarà pure un motivo se Brian Wilson cantava "I wish they all could be California girls" e non "Bishkek Girls". Con rispetto cantando.

Il collegamento, se vogliamo inconscio, tra dentatura sana e lavoro di bocca ha agganci che si rifanno alla storia greca. L’isola di Lesbo è diventata famosa per aver dato il nome all’amore tra donne, ma in realtà per i contemporanei quel luogo era celebre per tutt’altra cosa. Per i Greci del sesto secolo avanti Cristo una lesbica (nel senso di abitante dell’isola di Lesbo) era una donna rinomata nell’arte della fellatio, pratica che veniva appositamente insegnata in circoli che si occupavano dell’educazione sentimentale e sessuale delle fanciulle.
Negli antichi testi greci il pompino viene chiamato "lesbiazein" (ripreso dagli scrittori latini in "lesbiari"). E, a quanto pare, le donne di Lesbo utilizzavano lo sperma per sbiancare le labbra e i denti. Era segno di eleganza e seduzione.

In questa rara fotografia del VI secolo a.C.
una donna dell'isola di Lesbo sfoggia con eleganza
delle labbra sbiancate di fresco
________________________

II) Spit or swallow?

Toccare questo punto equivale ad affrontare quello che, all’atto pratico, rappresenta sempre il momento più amletico del pompino. Il corno del dilemma filosofico dibattuto da generazioni di donne: sputare o inghiottire?
La risposta, molto semplice, è sempre soggettiva e va comunque rispettata. Personalmente ritengo che sputare non sia in ogni caso un gesto da signora.

L’atteggiamento da tenere, quando si fa un pompino, è una cosa importante. Mostrarsi sicura e sfrontatamente lippy (brava a usare le labbra) è qualcosa di sexy e guardarlo in faccia nel momento in cui lo inghiotti è il contrario dell’umiliazione perché è come se gli dicessi: "e che sarà mai questo schizzetto in gola, ciccio?".
Pulirsi poi gli angoli della bocca passandoci il gomito, come fanno i texani al ristorante dopo essersi mangiati una succosa bisteccona, non ha prezzo. Concedersi la libertà di essere skanky'n'nasty quanto e quando si vuole ti dà una forte consapevolezza.

La stessa coscienza di sé di una semidivinità greca. Penso ad Atalanta. Non gli undici giocatori di Bergamo, bensì la figlia del re di Arcadia. Per riuscire a sposarla il pretendente di turno avrebbe dovuto correre più veloce di lei e prenderla. Cosa impossibile. “Marameo”, faceva lei ad ognuno, riducendoli con la lingua a penzoloni.
Finché, vedendo un tipo che l’attizzava, un certo Meleagro, decise di farsi prendere, fermandosi con una scusa in mezzo al sentiero. E lei, totalmente ignorante delle suggestioni della sua holy trinity (bocca-figa-culo), prese l’iniziativa con aristocratico savoir faire, coinvolgendo il burino in un mitico sixty-nine. O, come dicevano i latini, un LXIX.
Oh, non sono cose che m’invento io. Le raccontava Svetonio, quindi, se volete, date a lui dello sparaballe.

Questo per far capire che l’attitudine giusta fa di te una divinità del sesso a fronte di chi vorrebbe ridurti a sua schiava di piacere.

Il rifiuto dell’ingoio, da parte di molte donne, ha motivazioni più psicologiche e simboliche che realmente pratiche. Senza essere una sommelier come Summer Nyte (249 pompini in 14 ore, record mondiale, stabilito due anni fa al Tennessee Social Club di Nashville), chiunque può capire che la storia del sapore non esaltante dello sperma modificabile tramite alimentazione è soltanto un innocuo specchietto per le allodole.
Puoi fargli bere tutto quello che vuoi, ma alla fine quello che ti resta in bocca è una puntina di salato che, nell’impasto del sonno, si trasforma al tuo risveglio nel sapore dolciastro della liquirizia. Niente che un buon dentifricio non possa far sparire in due secondi.

Non ha ancora capito, Lexi, che per cambiare il sapore
non dev'essere lei a ingurgitare cibo
___________________________

Tuttavia, più diffuso di quanto si pensi (o si ammetta, per una serie di motivi) è l’indirizzo filosofico per il quale accogliere il seme del proprio partner risponde ad un bisogno emozionale da soddisfare ed è vissuto come un segno di completezza e intimità reciproca.
Come dettagliatamente descritto nel Kenneth Starr Report, in sette occasioni Monica Lewinsky chiese a Bill Clinton di “venirle in bocca” e il fatto che lui non si “fidasse” era per lei motivo di frustrante delusione. Soltanto negli ultimi due pompini lui si sentì sufficientemente fiducioso da lasciarle finire il lavoro nella sua bocca.
Tutto sommato, visto il modo in cui lei ha usato la sua “fiducia”, era meglio se le avesse fatto il culo. Perché, come tutte le bambine sagge della San Fernando Valley sanno, "Oral sex makes your day, anal sex makes your hole weak (whole week)". Chi capisce ride, chi non capisce va avanti.

Come non è altrettanto scontato pensare che qualsiasi uomo ambisca ad essere “inghiottito” dalla propria donna. Oltre all’esempio di Bill Clinton, appena citato, un altro celebre caso di Pompinus Interruptus è il tanto decantato succhiotto di Paris Hilton a Rick Solomon.
Nel quale, alla fine, si vede chiaramente come sia il succhiato a togliersi bruscamente dalla bocca della succhiatrice. La quale, è tanto evidente, avrebbe continuato imperterrita nel suo lavoro di pompaggio.

III) Who's got the power?

L’ultimo aspetto da trattare è stabilire chi, tra succhiato e succhiatrice, detiene una forma di potere durante il pompino.
I maschi, nella loro schematicità, sostengono di essere loro ad avere il potere poiché, comunque, alla fine sono coloro che traggono concreto appagamento. Anche non volendo l’immagine stessa della donna inginocchiata è un’icona della sottomissione.

Ma anche la donna, con la sua natura psicologica più sfaccettata (o twisted, contorta, come dicono gli uomini) sa trovare argomenti a suo favore.

1) Intanto c’è la possibilità che succhiare, semplicemente, piaccia. E non ci si lasci traviare dal fatto che quando una ragazza è nervosa e non si trova d’accordo con un ragazzo gli dà del "cock in the mouth", cazzo in bocca, come qualcosa di fastidioso. Come diceva il buon Chevy Chase: "It's just an expression".

2) Anche se non c’è un riscontro ufficiale da parte della categoria dei notai, è sicuramente verificabile che a ereditare case, società e altri beni immobili sono più le cocksuckers che non i clitlickers. Se non è una forma di potere questa.

3) E’ la donna ad avere in pugno la situazione. E’ lei che ha il potere di stabilire il ritmo e il tipo di succhiata. Può deliziare un uomo, prolungando il suo piacere, ma può anche decidere all’improvviso di farlo venire in pochi secondi. E, in casi estremi, se si accorge che il cockslapping del partner, lo sbatterlo in faccia, indulge più verso l’umiliazione che non il gioco, può sempre fare in modo di fargli provare la sindrome Bobbitt (vedi Lorena) o la sindrome Garp (vedi John Irving)

4) L’aspetto più raffinatamente psicologico. Fare ad un ragazzo il pompino più fantastico, iperuranico, godurioso e liberatorio, quello che – lui sa – non riuscirà ad avere da nessun’altra in quel modo, è la più sottile forma di potere immaginabile. Perché a quel punto sarà lui a diventare succube del suo desiderio di te.

Naturalmente, ricordano le ragazze, ci sarebbe anche un quinto motivo a nostro favore. Il solo parlare di queste cose, infatti, fa sì che ogni ragazzo presente si senta appesantito all’altezza del cavallo dei pantaloni. E’ la natura. E’ il potere del sesso femminile.
Sta solo a noi. Alla nostra benevolenza trasformarci in tante spensierate Annie. O alla nostra stronzaggine rimandarvi a casa in compagnia della sfigata Rosie. (*)

§§§

(*) Rosie non è il nome della ragazza più brutta del college. Nel gergo indica la masturbazione maschile. Quando un ragazzo, con auto-ironia, dice di aver passato la serata in compagnia di Rosie, si guadagna le risate della gang.
Annie, invece, ha l’onore di personificare il pompino. Perché sia stato scelto questo nome non è sicuro. Io credo che derivi da un personaggio dell’infanzia americana, Little Orphan Annie. Infatti una delle prime porcherie che i bambini americani s’inventano quando passano dall’ingenuità dell’infanzia alla malizia della prima adolescenza è storpiare il nome della povera orfanella in Little Oral Annie. Quando hai 11 anni fa ridere da matti. E alla fine la piccola Annie non sarà mai più la stessa di prima.

§§§

Questo articolo è stato offerto da De Beer's
Un diamante è per sempre

Lesbipedia: M

2007-06-03T09:21:00.000-07:00

Kelly McGillis, Katherine Mansfield, Alanis Morissette, Josie Maran,
Marilyn Monroe, Erin McKeown, Carson McCullers, Lexi Mathews,
Manji Irshad, Kristy McNichol, Tammy Lynn Michaels, Missy Monroe
_______________________________________________________

Jackie “Moms” MABLEY (Brevard, North Carolina, 1894 – White Plains, New York, 1975), attrice
Ann-Marie MacDONALD (Baden Baden, 1958), scrittrice e regista canadese
Mary MacLANE (Winnipeg, Manitoba, 1881 – 1929), scrittrice

Marie MADELEINE, baronessa von Puttkamer (Eydtkuhnen, Prussia, 1881 – 1944), scrittrice

MADONNA (Bay City, Michigan, 1958), cantante
Maria MAGGENTI (Washington, 1962), regista
Jeanne MAMMEN (Berlino, 1890 – 1976), artista
Mabel MANEY (San Francisco, California, 1958), scrittrice
Camryn MANHEIM (Caldwell, New Jersey, 1961), attrice
Irshad MANJI (Uganda, 1968), giornalista canadese

Erika MANN (Monaco, Baviera, 1905 – Zurigo, 1969), scrittrice e attrice, figlia di Thomas Mann

Patty MANNING (Chicago, Illinois), imitatrice di Elvis Presley
Rosemary MANNING (UK, 1911 – 1988), scrittrice

Katherine MANSFIELD (Tinakori, Wellington, 1888 – Fontainebleau, Francia, 1923), scrittrice neozelandese

Rosa MANUS (Amsterdam, 1881 – Ravensbruck, 1943), femminista, uccisa dai Nazisti
Josie MARAN (Manlo Park, California, 1978), modella
Elisabeth MARBURY (New York, 1856 – 1933), agente letteraria
Jovette MARCHESSAULT (Montreal, Quebec, 1938), scrittrice
Mason MARCONI (Anaheim, California, 1973), playmate e attrice
Miriam MARGOLYES (Oxford, UK, 1941), attrice
MARIE ANTOINETTE (Vienna, 1755 - Parigi, 1793), regina di Francia, ghigliottinata
Shae MARKS (New Orleans, Louisiana, 1972), playmate
Mirella van MARKUS (Zeist, Olanda, 1977), presentatrice TV
Daphne MARLATT (Melbourne, Australia, 1942), poetessa canadese
Dalal MAROUF (Algeria), cantante
Del MARTIN (San Francisco, California, 1921), attivista
Paula MARTINAC (Pittsburgh, Pennsylvania, 1954), scrittrice
Conchita MARTINEZ (Monzon, Spagna, 1972), tennista
Ursula MARTINEZ, spogliarellista inglese
Angela MASON (High Wycombe, UK, 1944), attivista
Heather MATARAZZO (New York, 1982), attrice
Lexi MATHEWS (Los Angeles, California, 1982), attrice porno
Lebo MATHOSA (Sudafrica, 1977 - Johannesburg, 2006), cantante
Mademoiselle MAUPIN (Francia, 1670 – 1707), cantante d’opera
Amelie MAURESMO (St.Germain-en-Laye, Francia, 1979), tennista
Elsa MAXWELL (Keokuk, Iowa, 1883 – New York, 1963), scrittrice e giornalista
Donna McCAUL (Athlone, Irlanda), cantante
Rev.Renee McCOY, religiosa e attivista
Carson McCULLERS (Columbus, Georgia, 1917 – Parigi, 1967), scrittrice, morta suicida
Val McDERMID (Kircaldy, Scozia, 1955), scrittrice

Gary McDONALD (Bahamas, 1987), modella, miss Teen Bahamas. Il titolo le è stato revocato dopo il suo coming out.

Kelly McGILLIS (Newport Beach, California, 1957), attrice
Erin McKEOWN (Fredericksburg, Virginia, 1977), cantante
Kristy McNICHOL (Los Angeles, California, 1962), attrice
Margaret MEAD (Philadelphia, 1901 – New York, 1978), antropologa
Mary MEIGS (Philadelphia, Pennsylvania, 1917 – Montreal, 2002), pittrice e scrittrice
Doeschka MEIJSING (Eindhoven, 1947), scrittrice
Charlotte MENDELSON (Londra, 1972), scrittrice
Rosie MENDEZ (New York), politico del Partito Democratico
Adah Isaacs MENKEN (Chartrain, Louisiana, 1835 – 1868), attrice e poetessa

Mabel MERCER (Burton-on-Trent, UK, 1900 – Pittsfield, Massachusetts, 1984), cantante

Victorine MEURENT (1844 – 1927), modella. E’ la modella che posa nel Déjeuner sur l'herbe e nell’Olympia di Monet.

Charlotte MEW (Londra, 1869 – 1928), poetessa, morta suicida. (vedi)
Roxanne MICHAELS (aka Jaci Cotton Lanier)(Pittsburgh, Pennsylvania, 1973), modella
Tammy Lynn MICHAELS (Lafayette, Indiana, 1974), attrice (vedi articolo)
Carole MIGDEN, city supervisor a San Francisco
Edna St.Vincent MILLAY (Rockland, Maine, 1892 – New York, 1950), poetessa. (vedi)
Isabel MILLER (Traverse City, Michigan, 1924 – 1996), scrittrice
Marilyn MILLER (Evansville, Indiana, 1898 - New York, 1936), ballerina
Kate MILLET (St.Paul, Minnesota, 1934), scrittrice e scultrice
June MILLINGTON (Manila, Filippine, 1949), musicista americana delle Fanny
Tiffany MILLION (Richmond, California, 1966), attrice porno
Donna MINKOWITZ (New York, 1964), scrittrice
Deborah A.MIRANDA, poetessa americana
MIRAH (Philadelphia, Pennsylvania, 1974), cantante
Gabriela MISTRAL (Vicuna, Cile, 1889 – Long Island, New York, 1957), poetessa. (vedi)
Nicolien MIZEE (Harleem, Olanda, 1965), scrittrice
Tina MODOTTI (Udine, 1896 - Mexico City, 1942), fotografa, modella e attrice
Kate MOENNIG (Philadelphia, Pennsylvania, 1977), attrice
Meredith MONK (New York, 1942), compositrice
Adrienne MONNIER (Parigi, 1892 – 1955), scrittrice e editrice

Marilyn MONROE (Los Angeles, California, 1926 – Brentwood, California, 1962), attrice

Missy MONROE (Las Vegas, Nevada, 1984), attrice porno
Mary Wortley MONTAGU (Thoresby Hall, 1689 - Londra, 1762), scrittrice
Sophie MOONE (Budapest, 1981), attrice porno
Amanda MOORE (Idaho, 1979), modella
Marianne MOORE (St.Louis, Missouri, 1887 – New York, 1972), poetessa

Tyria MOORE (Ohio, 1962), compagna della serial killer Aileen Wuornos. Alla loro vicenda s’ispira il film Monster

Agnes MOOREHEAD (Clinton, Massachusetts, 1906 – Rochester, Minnesota, 1974), attrice

Shani MOOTOO (Irlanda, 1958), scrittrice canadese
Cherrie MORAGA (Whitier, California, 1952), scrittrice
Marguerite MORENO (Parigi, 1871 – Touzac, 1948), attrice
Julia MORGAN (San Francisco, California, 1872 – 1957), architetto
Robin MORGAN (Lake Worth, Florida, 1941), poetessa e attivista

Alanis MORISSETTE (Ottawa, Ontario, 1974), cantante naturalizzata americana
Ottoline MORRELL (1873 - 1938), aristocratica inglese

Dee MOSBACHER, attivista, figlia di Robert Mosbacher, Ministro del Commercio di Bush
Kate MOSS (Addiscombe, UK, 1974), modella
Edwina MOUNTBATTEN (1901 - Jesselton, Borneo, 1960), ereditiera inglese

Alison MOYET (Billericay, UK, 1961), cantante
Megan MULLALLY (Los Angeles, California, 1958), attrice e cantante
Roberta Marie MUNROE (Toronto), regista e direttore del Sundance Film Festival
Doris MURAMATSU (New York), cantante e chitarrista della band Girlyman
Iris MURDOCH (Dublino, 1919 - 1999), scrittrice

Diane MURPHY (Encino, California, 1964), attrice. Era l’attrice bambina (Tabatha) della serie TV Bewitched
Dwina MURPHY (1949), artista, moglie di Robin Gibb

Susan MUSKA (USA, 1958), regista e produttrice TV
Eileen MYLES (San Diego, California), poetessa

Sophie Moone, Mason Marconi, Mirella van Markus, Katherine Moennig,
Madonna, Edna St.Vincent Millay, Amanda Moore, Megan Mullally

Tutta colpa dei canguri

2007-06-01T02:47:00.000-07:00

Lo sapevo che c’era una spiegazione. Stupida io a non esserci arrivata da sola, visto che ce l’avevo lì sotto agli occhi.

State a sentire. 6 partite e una sola vittoria. Per il resto: 2 pareggi e 3 sconfitte. Secondo voi una si fa irretire dal cancan-Beckham e corre a comprarsi il pacchetto abbonamenti solo per ritrovarsi con 5 stitici punticini dopo due mesi di campionato?

Ma ecco che arriviamo al nocciolo della questione. Dei 5 punti fatti, 4 sono arrivati giocando con l’altra squadra di Los Angeles. Ossia della California. Ossia i caproni del Chivas.
Nelle rimanenti quattro partite, disputate contro i teams provenienti dagli altri stati, si è raccolto un solo punto. Pareggiando con Houston e perdendo con Dallas, New England Revolution e Colorado Rapids (le prime due in casa).

Mi sembra talmente evidente che potrei fare a meno di continuare. Voglio dire che leggendo questo schema salta subito all’occhio che la colpa dello scarso rendimento dei galaxians è tutta dei canguri.

Proprio così. E’ una cosa inaudita ma la California è l’unico stato americano in cui sono vietate l’importazione e la vendita della pelle di canguro. Questo da ben 37 anni. Fortunatamente questa ingiustizia sta per finire.

Incredibile a dirsi ma il Parlamento della California ha discusso e litigato sui canguri per oltre quattro anni senza venire a capo di nulla. Ci voleva proprio l’intervento di Alexi Lalas (foto in alto), il presidente dei Galaxy, per smuovere la situazione.

Dunque, un mese fa, visto l’inizio balbettante dei verdeoro in campionato, Lalas ha scritto direttamente al Senato della California, dicendo più o meno: “Hey, gente, qui ci sono i Galaxy che rappresentano la California ai vertici di uno sport tanto prestigioso…A voi sembra giusto che le squadre di tutti gli altri stati possano avere scarpe in pelle di canguro e noi no?…Vi sembra fottutamente giusto penalizzarci così?…e che cazzo!”

Un appello veramente accorato che ha fatto leva sulla sensibilità e sull’onore ferito di ogni SoCalifornian.
E così la questione dei canguri è diventata una priorità assoluta e, in meno di un mese, si è deciso quello che per quasi 40 anni era stato un vuoto blah-blah. Dopo la votazione favorevole del Senato la legge è ora sul tavolo del Governatore e si aspetta soltanto la firma di Schwarzenegger.
Dopodiché si potrà finalmente scuoiare qualche centinaio di stupidi canguri e rivestire così i piedi dei nostri campioni. I quali non avranno più scuse: con adeguate scarpe in pelle di canguro dovranno morbidamente saltare gli avversari e fare cascate di goals.

L’approvazione di Terminator dovrebbe arrivare a occhi chiusi, anche se si sono già mobilitati i soliti animalisti del cazzo. Quelli basta che sentano il nome di un animale, fosse anche la gallina del Kentucky, e subito si sentono investiti da una divina missione salvifica.

Sono quelli che hanno sempre parlato a vanvera contro la caccia al cervo. Questi animalisti verdi-progressisti dovrebbero sapere che il cervo in California si stava sì estinguendo per colpa dell’uomo, ma nei primi anni Sessanta, negli anni del Governatore democratico Pat Brown. Fu il suo successore, il repubblicano Ronald Reagan (dice niente?), a reintrodurre nuovi esemplari e nello stesso tempo a proibire la caccia al puma, cioè al principale predatore naturale del cervo.
Il risultato, grazie a quella politica, è che oggi il puma è tornato ad essere presente sulle montagne della California come mai in passato (circa 6000 esemplari) e il cervo si moltiplica in maniera impressionante.

Fin troppo, perché i cervi rappresentano un serio problema di ordine pubblico in quanto non esitano a saltare in mezzo alle autostrade causando un altissimo numero di incidenti stradali.
Tra quelli che muoiono investiti dalle macchine, quelli uccisi legalmente dai cacciatori e quelli che cadono vittima dei puma, degli orsi e dei coyote si calcola che ogni anno muoiano circa 400.000 cervi. Una cifra di per sé enorme che, però, non mette quest’animale in pericolo di estinzione.
Nonostante questo gli animalisti ti danno della criminale se carichi un paio di cervi all’anno sulla tua Ford Ranger. Ma andate a cagare.

Naturalmente qualsiasi animale venga nominato salta fuori che è in pericolo d’estinzione. In tutta onestà non conosco la situazione demografica del canguro d’Australia ma, detto tra noi, chi se ne frega. Per vedere uno che saltella tutto il tempo e ogni tanto tira pugni e si mette le sue cose in tasca ci sono sempre i documentari del National Geographic.
A me sembra che sia molto più importante fare sì che nel giro di due-tre anni i Galaxy possano andare in Giappone a giocarsi la Toyota Cup contro il Milan, il Real Madrid o il Manchester Utd.

Magari, per facilitarne l’accadimento senza basarsi solo sulle scarpe di canguro, non sarebbe male se comprassero anche qualche calciatore come si deve.
Tra un paio di settimane potranno schierare il neo-acquisto Abel Xavier, difensore portoghese acquistato dal Middlesbrough. Il fatto che abbia giocato anche in Italia (così si dice) e io non l’abbia mai sentito nominare mi fa temere che sia un pippone venuto qui a prendere il sole e a guardare le ragazze in bikini.
Magari sarebbe stato meglio fare come i Chivas, lo riconosco, e prendere un morto di fame come Galindo. A quello, prima di entrare in campo, gli basta pensare alla brutta faccia di Fidel Castro e segna come Dio comanda.

A luglio, comunque, ci sarà finalmente Beckham ma quasi di sicuro perderemo Donovan che il coach della Nazionale USA, Bob Bradley, convocherà per la Copa America. Anche se non vedo per quale motivo non si possa per una volta fare a meno di Donovan dal momento che anche il Brasile rinuncerà a Ronaldinho e Kaka. Vedremo.

Intanto domani arrivano i rossoneri dei D.C.United. Loro avranno ai piedi delle belle scarpine in pelle di canguro. Noi no. Tenete duro, ragazzi…E qualcuno presti al Governatore una cazzo di penna!

§§§

AGGIORNAMENTO (3 GIUGNO 2007):
Los Angeles Galaxy - D.C. United 0-0

Classifica Western Conference (tra parentesi le partite disputate):

Dallas 16 (11), Colorado 15 (10), Chivas 11 (8), Houston 10 (9), Los Angeles Galaxy 6 (7), Real Salt Lake 6 (9)

Classifica Marcatori:

5 goals: Galindo (Chivas)
4 goals: Cooper (Dallas), Razov (Chivas), Gomez (Colorado)
3 goals: Cunningham (Salt Lake), Brown (Colorado), De Rosario (Houston)
2 goals Ruiz, Nunez, Toja (Dallas), Kirovski (Colorado), Ching (Houston), Donovan (Galaxy)

She asked me for a symphony

2007-05-29T15:03:00.000-07:00

Forse a qualcuno di voi sarà capitato di dare almeno un’occhiata veloce al mio poetry blog She Asked Me For A Symphony (I Only Gave Her Songs), che porto avanti con silenziosa passione da quasi due anni.

Ho pubblicato circa 400 poesie in 21 mesi, spesso di autori contemporanei non molto noti al grande pubblico. Non so quanti siti di poesia ci siano in giro che possano contare su un archivio così corposo e vario.

Però la poesia non è che interessi poi molto e i contatti quotidiani al blog oscillano tra i 20 e i 150.
Mi sono sempre chiesta se questi sbalzi dipendano dalla scelta della poesia specifica o da un’improvviso stimolo masturbatorio.

Mi sono quindi sorpresa quando, dopo pranzo, ho visto che i contatti erano schizzati a oltre 2000.
Di solito l’eccesso di accessi non è una buona notizia. Non per me, almeno. Quando aprono gli zoo e lasciano libere le bestie, dopo ti ritrovi a dover spalare la merda per settimane se vuoi riavere il tuo giardinetto pulito.

Ma stavolta è un po’ diverso. Il motivo di questo improvviso e sostanzioso moto di curiosità è dovuto alla segnalazione del mio blog da parte di Fleshbot.
Per chi non lo sapesse Fleshbot è uno dei più importanti weblogs americani e fa parte di Gawker Media, la società fondata da Nick Denton specializzata nella creazione di piattaforme tematiche.

Tra gli altri blogs appartenenti a questa società cito solamente i due più noti: Wonkette (pungente blog di gossip politico, da cui partì lo scandalo Lewinsky) e Defamer (tutto il gossip di Los Angeles).
Fleshbot è invece un blog erotico ad ampio raggio. Non mi dispiace che la segnalazione, piuttosto carina, venga da loro. Anche perché è uno dei pochi blogs che seguo regolarmente da oltre due anni.

Naturalmente fra 2-3 giorni il mio blog tornerà ad essere il giardinetto incontaminato che è sempre stato. Se però qualcuno si sarà spinto a cercare una poesia fermandosi qualche minuto a leggerla vorrà dire che la rete, stavolta, ha saputo catturare con la bellezza della parola e dell’animo umano.

Grande giornalismo (3)

2007-05-29T09:04:00.000-07:00

Leggo sul Giornale del 29 maggio 2007 il seguente titolo: "Travolto dall'accusa di corruzione un ministro giapponese fa harakiri".

Vado all’articolo sul ministro dell’agricoltura, Toshikatsu Matsuoka, e arrivo al punto in cui si spiegano le modalità del suicidio rituale:

"Matsuoka, che in giornata avrebbe dovuto essere interrogato da una commissione di inchiesta, si è impiccato con un guinzaglio per cani nell’appartamento di una residenza per parlamentari nel centrale quartiere di Akasaka. Indossava un pigiama. Lo ha trovato agonizzante un suo collaboratore, che lo ha fatto subito trasportare in un ospedale. Vano ogni tentativo di salvargli la vita”.

La vita è bella perché s’imparano nuove cose ogni giorno. Per esempio oggi, grazie al Giornale, ho imparato che si può fare harakiri con un guinzaglio per cani.

E' una bella cosa. Infatti, quando Il Giornale dovrà chiudere per consumo eccessivo di saké da parte dei suoi redattori, Silvio Berlusconi potrà fare harakiri con la bandana, senza così sporcare di sangue la vetrinetta con tutte le Scempionslig.

Nello stesso tempo, però, sono un po’ arrabbiata perché capisco d'aver buttato via i miei soldi nell’acquisto di un vocabolario tarocco di lingua giapponese.
Pensate: si dice addirittura che harakiri è un termine composto dagli etimi "hara = ventre" e "kiri = tagliare". Ma si può?

Ayaan

2007-05-25T15:29:00.001-07:00

E’ nel bellissimo sguardo, fiero e profondo, di Ayaan Hirsi Ali che si specchia la cattiva coscienza dell’Europa.
Dove, tra la retorica della tolleranza multiculturale, non si è trovata la forza di proteggere questa donna esemplare, di proteggere la sua vita e il suo pensiero, costringendola al forzato esilio in terra d’America.

Nello stesso tempo l’imam Fawaz Jneid, mandante dell’omicidio di Theo Van Gogh, nel quale anche la stessa Ayaan avrebbe dovuto soccombere, continua a predicare il suo odio e la sua merda nelle moschee olandesi.

Non è per dire. L’anatema scagliato dall’imam contro l’infedele Van Gogh e l’apostata Ayaan Hirsi Ali (per la quale si augurava anche un tumore alla testa e alla lingua) lo si può ancora ascoltare regolarmente.
Quelle parole, intrise d’odio e fanatismo cieco, nella testa di un povero deficiente sono diventate un ordine perentorio ad agire. Alcune settimane dopo Theo Van Gogh fu sgozzato per le vie di Amsterdam e Ayaan conobbe sulla propria pelle la vigliaccheria dell’Europa.

Simbolicamente Ayaan è oggi la donna più coraggiosa e straordinaria al mondo.
La sua lotta era inizialmente una lotta personale e non ideologica. Una lotta per sopravvivere alla sopraffazione, all’ignoranza e al fanatismo, alla sottomissione forzata.

Quando aveva 5 anni la misero su un tavolaccio e mentre sua nonna la teneva ferma un uomo le mutilava i genitali con un coltello. Infibulata come richiede quel primitivo e barbaro rituale, autentico stupro dell’anima e del corpo.

Negli anni della prima adolescenza, trascorsa tra Arabia Saudita e Kenya dopo la fuga dalla Somalia, non riusciva a capire perché mai non potesse uscire in compagnia di ragazzi o fermarsi a parlare con loro.

Le fecero frequentare una scuola coranica e indossare il bourqua, finché, a 21 anni, trovò la forza straordinaria di ribellarsi ad un matrimonio combinato e scappò in Olanda, dove si laureò in Scienze Politiche e, nel 2003, venne eletta al Parlamento nelle file del Liberal Party.

Poi la collaborazione con Theo Van Gogh per il quale scrisse la sceneggiatura di Submission, guadagnandoci la riprovazione del mondo islamico, l’indifferenza dell’occidente e una fatwa sulla testa.
Quando Mohammed Bouyeri uccise il regista gli piantò sul petto una lettera indirizzata ad Ayaan, definendola “l’infedele maledetta”.

Anziché difenderla, il partito, il parlamento e le istituzioni olandesi le revocarono con un pretesto il mandato parlamentare, le tolsero la cittadinanza olandese e la costrinsero a nascondersi come una clandestina irregolare. Peggio di una clandestina irregolare.

Nella terra di Erasmo e Spinoza, Ayaan si trovò a combattere contro altre forme di oppressione, più sottili, subdole, come la correttezza politica, il multiculturalismo, il relativismo. L’ipocrisia e la vigliaccheria.

L’errore mortale, a cui ancora non si è trovato il coraggio di porre rimedio, è quello di considerare tutte le culture uguali e sullo stesso piano. Lo abbiamo visto, lo vediamo: affermare che la nostra civiltà occidentale, con i suoi sistemi democratici, è superiore a qualsiasi altra è diventata una bestemmia.

Anche se è la storia ad evidenziarlo, anche se è una verità inconfutabile, ci si vergogna e ci si condanna a pubblici autodafè. Le democrazie hanno finito per produrre un irrazionale e autolesionistico odio di sé stesse. Un morboso senso di colpa per essere superiori.

Quando si arriva a non riconoscere la superiorità del sistema democratico su qualsiasi altra forma di governo o, addirittura, si sostiene che le nostre democrazie sono in realtà delle finte democrazie, significa che ce la stiamo mettendo tutta per perdere la partita. E significa che dobbiamo guardarci anche dalle quinte colonne, inconsapevoli o meno, del fanatismo islamico.

Non so quanta casualità ci sia nell’atteggiamento aggressivo che si è assunto verso la Chiesa. Si è agguerriti e intolleranti verso tutto ciò che la Chiesa esprime, mentre quando si tocca l’islam si diventa concilianti e attenti a non offenderne la sensibilità. Anche se non si è ripagati con la stessa moneta. Nel mondo cristiano ci sono le moschee, nel mondo islamico non ci sono le chiese.
Anzi, in ogni parte del mondo non cristiano le minoranze cristiane vengono perseguitate, discriminate, in tantissimi casi trucidate senza pietà. Spesso nel silenzio e nell’indifferenza del mondo cristiano.
Da qualche parte qualcuno si sta fregando le mani perché gli stiamo vendendo la corda con cui ci impiccheranno.

Il multiculturalismo masochista dell’occidente si esprime nei casi di Paul Cliteur e Robert Redeker, costretti a vivere nascosti in casa propria per salvarsi la pelle; di Oriana Fallaci, processata per quanto espresso in un libro; di Ayaan Hirsi Ali, considerata una reietta (anche dai suoi genitori) per aver abbandonato l’islam e averne denunciato l’intolleranza e il fanatismo.

E, nel segno di un multiculturalismo miope e talvolta strabico, si concede spazio a mandanti di omicidi come Fawaz Jneid, e s’innalzano al rango di star mediatiche l’ambiguo reclutatore di euroislamici Tariq Ramadan o chi offende il crocefisso definendolo un “cadaverino rinsecchito”.
Come se io andassi a Riad e dicessi che Maometto era un pedofilo, poiché, ai miei occhi, non potrei definire diversamente un uomo che, a 52 anni, si sposa e si accoppia con una bambina di 9.

Gli Stati Uniti hanno accolto molto bene Ayaan Hirsi Ali che oggi collabora all’American Enterprise Institute, un think tank d’ispirazione repubblicana che si prefigge di salvaguardare i valori della libertà e della democrazia. La stima e il rispetto che Ayaan ha saputo guadagnarsi sono comunque generali e si manifestano trasversalmente.

La prima volta che Ayaan venne negli Stati Uniti, mentre ancora abitava in Olanda, vi giunse con una certa prevenzione, convinta di trovare persone grette e intolleranti. Visitò la California e cambiò idea. Trovò anche, nella cerchia delle lesbiche repubblicane di Los Angeles, alcune tra le sue attuali migliori amiche.
Oggi Ayaan è convinta che non esista posto migliore al mondo in cui esprimere il proprio senso di libertà. Questo nonostante sia costretta a vivere sotto protezione perché il pericolo è anche qui.

Il mese scorso – ma sono certa che nessuno in Europa ne avrà parlato – anche l’imam di Pittsburgh, il signor testa-di-cazzo Fouad el Bayly, ha abbaiato nel suo sermone contro Ayaan dicendo che dovrebbe morire in quanto colpevole di apostasia. Ma perlomeno, qui, la stampa e la gente comune si sono rivoltate verso l’autore di tali bestialità.

Nel frattempo Ayaan continua la sua battaglia, che poi è la nostra, e lo fa con modi pacati. Il che la rende ancora più ammirabile.
I suoi bellissimi e aristocratici lineamenti somali trasmettono serena fermezza e, nonostante tutto, gioia di vivere.
La luce che brilla nei suoi occhi è quella di chi, avendo dovuto lottare per ottenere la libertà, sa di non potersi permettere di considerarla qualcosa di scontato.

Lesbipedia: L

2007-05-22T14:46:00.000-07:00

Eva Longoria, Lucy Liu, Sophia Loren, Amber Lynn,
Bai Ling, Annie Lennox, Kristanna Loken, Tamara de Lempicka,
Laura Love, Courtney Love, Karina Lombard, Iyari Limon, Leah Luv
_____________________________________________________

Helen LABDON (Bracknell, UK, 1969), modella
Honey LABRADOR (1965), modella e attrice USA
Selma LAGERLOF (Marbacka, Svezia, 1858 – 1940), scrittrice, premio Nobel
Lili LAKICH (Washington, D.C., 1944), artista
Nomy LAMM (Tennessee, 1975), cantante
Nina LANDEY (New York), attrice
Wanda LANDOWSKA (Varsavia, 1879 – Lakeville, Connecticut, 1959), pianista
k.d. LANG (Edmonton, Alberta, 1961), cantante
Catherine LARA (Poissy, Francia, 1945), compositrice
Joan LARKIN (1939), poetessa USA
Nella LARSEN (Chicago, Illinois, 1891 – New York, 1964), scrittrice
Queen LATIFAH (Newark, New Jersey, 1970), cantante
Marie LAURENCIN (Parigi, 1883 – 1956), pittrice
Bryony LAVERY (Wakefield, Yorkshire, UK, 1947), scrittrice
Lynn LAVNER (New York), musicista e attrice
Fran LEBOWITZ (Morristown, New Jersey, 1950), scrittrice
Kelly LeBROCK (New York, 1960), attrice
Violette LEDUC (Arras, 1907 – Faucon, 1972), scrittrice
Maia LEE (Singapore, 1983), cantante
Ursula LeGUIN (Berkeley, California, 1929), scrittrice
Hannele LEHTIKUUSI (Kitee, Finlandia, 1960 – Helsinki, 2004), politico dei Verdi
Annie LEIBOVITZ (Waterbury, Connecticut, 1949), fotografa
Hudson LEICK (Cincinnati, Ohio, 1969), attrice
Karla LEMON (Berkeley, California), direttore d’orchestra

Tamara de LEMPICKA (Varsavia, 1898 – Los Angeles, California, 1980), pittrice

Annie LENNOX (Aberdeen, Scozia, 1954), cantante

Denise LEVERTOV (Ilford, Essex, UK, 1923 – Seattle, Washington, 1997), poetessa americana

Mary Edmonia LEWIS (New York, 1844 - ?, 1907), scultrice
Zoe LEWIS (Kilmarnock, UK), cantante
Rickey LIME (Cottage Grove, Oregon, 1980), chitarrista
Iyari LIMON (Guadalajara, Mexico, 1976), attrice americana
Janine LINDEMULDER (La Mirada, California, 1968), attrice porno
Bai LING (Chengdu, Cina, 1970), attrice
Anne LISTER (Halifax, Yorkshire, 1791 – Caucaso, 1840), diarista
Lucy LIU (New York, 1968), attrice
Jennie LIVINGSTON (Dallas, Texas, 1962), regista
Ilana LOBET, ciclista USA
Annea LOCKWOOD (Christchurch, Nuova Zelanda, 1939), compositrice
Kristanna LOKEN (New York, 1979), attrice
Karina LOMBARD (Tahiti, 1969), attrice americana
Eva LONGORIA (Corpus Christi, Texas, 1975), attrice
Dajana LOOF, cantante
Rebecca LOOS (Madrid, 1977), manager olandese
Audre LORDE (New York, 1934 – St.Croix, Virgin Islands, 1992), scrittrice
Sophia LOREN (Roma, 1934), attrice
Tina LOUISE (New York, 1934), attrice
Courtney LOVE (San Francisco, California, 1964), cantante
Laura LOVE (Lincoln, Nebraska), musicista
Jacqueline LOVELL (Los Angeles, California, 1974), attrice
Amy LOWELL (Brookline, Massachusetts, 1874 – 1925), poetessa (vedi)
Wenche LOWZOW (Oslo, 1926), parlamentare del Partito Conservatore
Ulrike LUNACEK (Krems, Austria, 1957), giornalista
Regina LUND (Vaasa, Finlandia, 1967), cantante
Leah LUV (Long Beach, California, 1984), attrice porno
Jane LYNCH (Dolton, Illinois, 1960), attrice
Amber LYNN (Newport Beach, California, 1963), attrice porno
Phyllis LYON (Tulsa, Oklahoma, 1924), attivista

Kelly LeBrock, Janine Lindemulder, Helen Labdon, Jacqueline Lovell, Rebecca Loos,
Labrador, Maria Edmonia Lewis, Nina Landey,
Maia Lee, Jane Lynch, Regina Lund, Hudson Leick, Queen Latifah

Grande giornalismo (2)

2007-05-20T13:44:00.000-07:00

Leggo sul Giornale del 19 maggio 2007 il seguente titolo: "Gong Li: meglio la Cina degli USA".

"Ooh-la-la", dico, "cosa avranno combinato di così brutto a Miss Chink?" (*)

Leggo l’intervista e arrivo al punto in cui si parla della differenza tra le due nazioni.

Domanda del Giornale: "A proposito di vita: quella negli Stati Uniti quanto diverge da quella in Cina?"

Risposta di Gong Li: "Per un attore non c'è differenza, visto che deve solo obbedire. Fuori dal lavoro, la comunicazione è più diretta, meno cerimoniosa che in Cina. Questo metodo funziona meglio".

Punto.

La mia curiosità è la seguente: ma quelli che fanno i titoli ai giornali devono superare anche loro l’esame di giornalismo o vengono raccattati direttamente nei bar dopo l’orario di chiusura?

* (A dare del chink a un cinese si corre il rischio di essere inseguiti da killers della Triade per tutti gli States. Evitare se possibile).

Le campane del Camino Real

2007-05-17T16:37:00.000-07:00

E’ uno dei miei primi ricordi visivi. Papà che mi tiene sulle ginocchia mentre rotola lungo El Camino Real, regalando ai miei occhi uno stupore che, da allora, si è impresso per sempre nella mia mente e non mi ha più lasciato.

El Camino Real, la strada dei Re, è quella che collegava le ventuno missioni spagnole originarie dell’Alta California. Oggi taglia per il lungo tutto lo Stato, da San Diego a Eureka, passando per Los Angeles e San Francisco, per le università di Stanford e Santa Clara, e su su fino all’Oregon e Washington State. E’ la Highway 101 ma, per molti, rimane sempre El Camino Real.

Anche se le freeways e le interstates hanno la loro numerazione ufficiale, i Californiani non dimenticano di riferirsi ad ognuna di loro con nomi che riportano alla memoria popolare del passato.
Dietro ogni frammento di strada ci sono storie, vite vissute, racconti di uomini, spesso senza nome.

Un tempo, non essendoci ancora i cartelli stradali, per segnalare ai viaggiatori la presenza delle missioni lungo il tragitto del Camino Real si mettevano delle campane, che venivano agganciate a dei lunghi bastoni ricurvi. I bastoni sui quali si sostenevano i francescani quando, non volendo dare ulteriore peso al proprio asinello ormai stremato, proseguivano il difficile cammino a piedi.

Al loro passaggio i padri spargevano semi di senape sul terreno perché quelle piantine con i loro vivaci fiorellini gialli avrebbero segnalato a chiunque la strada da seguire.
Solitamente i religiosi si fermavano dove già esistevano i pueblos degli indiani locali e dove il territorio si mostrava più adatto ad essere coltivato. E qui sorgevano le missioni, ognuna delle quali dedicate ai santi che avevano protetto il viaggio: San Francisco de Asis, Santa Clara de Asis, Santa Barbara, San Antonio de Padua…

Riesco a capire il punto di vista di chi, venendo da fuori, descrive L.A. come “un po’ di case” soffocate da un serpentario di strade e autostrade.
Eppure, su di me, il fascino che continua ad esercitare la mia città nasce proprio dall’immagine di questa rete inestricabile fatta di lucido asfalto e cemento rinforzato. E nella mia mente corrisponde all’immagine di me bambina che, come una piccola Alice, scivola nella sua Wonderland, territorio assurdo fatto di stupore e meraviglia.

E comunque è anche un po’ da sfatare questa idea che, stilisticamente, Los Angeles offra poche attrattive. Il contributo che ha dato questa città all’architettura degli ultimi 80-90 anni ha pochi uguali in tutti gli States.
Nomi come Richard Neutra, Rudolf Schindler, Raphael Soriano sono tra i capisaldi dell’architettura moderna e in questi luoghi hanno saputo esprimere i loro concetti urbanistici più arditi.
Cemento e vetro, sole ed esplosioni di vegetazione: gli ingredienti di un sogno futuristico che non è ancora svanito e che dev’essere ancora pienamente interpretato.

Certo, Los Angeles è una città spiazzante e indefinibile, anche da un punto di vista architettonico, e sicuramente è lontana dal gusto europeo, ma il fatto che a molti risulti incomprensibile se non mostruosa non significa che non abbia una sua anima.

Per quello che mi ricordo ho sempre amato le freeways e quando, sulle ginocchia di papà, tenevo le mie manine sul volante convinta di essere io a mandare avanti la macchina, sognavo di essere un big-rig truck driver, un guidatore di quegli enormi camion che schizzano a tutta velocità nel nero della notte sulle two-lane freeways finalmente semideserte.

Lexi inganna il tempo che la separa dalla patente
dandosi alle gare di go-karts

Ho atteso per anni che sembravano eoni il momento di poter richiedere la mia licenza di guida. Nel frattempo papà mi portava tra Carson e Huntington Beach a fare le gare di go-karts, le Kiddy Tracks e le Mini-Indy, e più ne uscivo impolverata, sporca e spelacchiata, più mi divertivo.
Con gran disperazione di mia madre che quando mi vedeva rientrare con i calzoncini lerci, il berrettino da baseball storto sulla testa, ridendo sguaiatamente con mio padre, a cui mi attaccavo per un ultimo abbraccio prima del sabato successivo ("lo rifacciamo, papà?"), mi mandava subito su a lavarmi.
"Tomboy", mi diceva, ragazzaccio. Io però mi fermavo su un punto delle scale dove potevo sentir parlare i miei.

"She doesn't get along with most girls", sento una volta mamma e in qualche modo capisco che è un’accusa verso mio padre a cui rinfaccia quasi di snaturarmi con i nostri sabati riempiti da cavalcate, corse di go-karts, partite di baseball e, più tardi, la caccia e gli shooting ranges.
Io, che non voglio sentirli litigare, corro giù e a brutto muso dico qualcosa tipo: "I do stuff my own way and I'm proud of it", poi scappo di nuovo su e tempo che mia madre mi raggiunge in bagno io sono già ammollo nella vasca, un angioletto col sorriso più ruffiano e caramelloso che ci sia.
Anche se poi non resistevo mai alla tentazione di mostrarle tutti i lividi e i tagli che mi ero valorosamente conquistati nelle mie imprese da ragazzaccio.

Poi, finalmente, potermi procurare la licenza di guida è la prima cosa a cui penso quando, sedicenne, atterro dall’Italia per le mie vacanze estive. E anche se molti vivono quel farsi prendere l’impronta digitale come se stessero per essere sbattuti al penitenziario di Corcoran, a me quel ditone sporco d’inchiostro è subito sembrato il marchio indelebile della libertà.

E ricordo ancora la mia prima uscita di guidatrice patentata, sulla Highway 110, la Pasadena Freeway o, meglio ancora, l’Arroyo Seco Parkway e l’eccitazione che ho provato in quei momenti, su quelle curve tortuose, all'andare incontro ai vecchi tunnel come il sottopassaggio storico di Figueroa Street, è qualcosa che mi ha fatto scorrere il sangue a mille.

A volte, non importa a quale ora della giornata o della notte, mi piace semplicemente salire in macchina e perdermi nell’intreccio stradale di Los Angeles. A volte giro intorno, altre esco dai confini della città, verso altre contee, altri luoghi.
Mi piace pensare al suono di quella parola, freeway, che mi accarezza con la sua promessa di libertà.

E mi piace pensare a chi, un giorno di tanti anni fa, mi ha regalato uno stupore che ho ancora impresso negli occhi e non mi lascia più.

Per Lexi guidare è vero piacere, ma...

...per chi le sta a fianco, non sempre.

Ipocrisia mondiale

2007-05-16T14:07:00.000-07:00

La vicenda che sta affossando il direttore della Banca Mondiale, Paul Wolfowitz, è un tipico esempio di falso moralismo e colossale ipocrisia, in quanto si cerca di dare una coloritura etica a quelle che sono invece manovre politiche di basso livello.

L’accusa che si muove a Wolfowitz è, molto sinteticamente, quella di aver favorito la carriera della propria compagna, Shaha Ali Riza, agevolandone il trasferimento dalla Banca Mondiale (dove lavorava dal 1997) al Dipartimento di Stato, con relativo aumento di stipendio. Trasferimento resosi necessario al momento della nomina di Wolfowitz (2005) al fine di evitare l’eventuale conflitto di interessi.

Su moltissimi giornali la figura di Shaha è stata quasi sempre ridotta alla qualifica di "amante di". Se ci fermassimo alla solita superficialità (nei migliori dei casi) e scorrettezza dei giornalisti, verrebbe da pensare che ci troviamo di fronte all’ennesima sciocchina arrivista che si fa strada nel mondo inginocchiandosi sotto le scrivanie giuste.
Invece sarebbe bene ricordare che nel curriculum di questa signora ci sono gli studi alla London School of Economics, un master a Oxford e impieghi presso l’Iraq Foundation e il National Endowment for Democracy prima di approdare, nel 1997, alla Banca Mondiale. Il suo lavoro, come esperta del Medio Oriente, è diffusamente apprezzato da un buon decennio. Siamo quindi di fronte non ad una starlet ma ad una donna con le palle e le contropalle.

Dal momento che Paul Wolfowitz, come prima cosa all’atto della nomina, informò il Consiglio d’Amministrazione della Banca Mondiale della relazione sentimentale che lo legava a Shaha, è evidente che tutte queste presunte irregolarità etiche, ingigantite – chissà perché – due anni dopo, sono puramente strumentali.

Così come di fronte al curriculum di Shaha Ali Riza, alla sua esperienza e competenza riconosciute, parlare di favoritismi per il suo passaggio al Dipartimento di Stato è fuori luogo. Il trasferimento (quasi forzato) è stato il giusto compenso che spettava ad una donna valida che si è dovuta piegare a regole talmente rigide da essere a volte discutibili. E quei 60.000 dollari in più che il Dipartimento le riconosce, portandola a 193.000 dollari l’anno, sono dovuti in quanto la equiparano agli stipendi dei dirigenti maschili di ugual livello. Nessun favoritismo.

Mi domando come mai, a suo tempo, nessuno ha mai chiesto le dimissioni di Kofi Annan, per le ruberie sue e del figlio, mentre per qualcosa che non esiste Paul Wolfowitz ci rimette il culo.
Il riferimento al buon terzomondista Annan non è casuale. Perché una delle priorità dichiarate del direttore della Banca Mondiale è sempre stata quella di combattere ogni tipo di corruzione che finisce per deviare il flusso degli aiuti economici destinati ai paesi africani verso altre tasche.

Diciamo allora che la politica “africana” di Wolfowitz non è stata gradita da molte persone. Dai burocrati delle banche, soprattutto europee, che non amano vedere tanti paletti ai prestiti facili concessi a nazioni democraticamente discutibili.
Senza contare la cosa più importante, ossia la sua vicinanza politica alla presidenza Bush, destinata ovviamente ad attirare inimicizie mortali. E sta tutto qui il nocciolo della grana. Lotta di potere e business as usual. Il tutto ben nascosto sotto il falso pretesto di una (inesistente) condotta immorale.

Certo è che è abbastanza allarmante il fatto che un assoluto non-scandalo (o, come dice un quotidiano liberal come il Los Angeles Times, a bum rap, un’ingiustizia) metta a rischio la posizione di chi dirige una delle istituzioni più importanti del mondo.

Lesbipedia: J-K

2007-05-15T13:01:00.000-07:00

Angelina Jolie, Elke Jeinsen, Jill Jackson, Jordan,
Jewel, Jenna Jameson, Miranda July, Jassie
_________________________________________

Cheryl JACQUES (1962), senatrice del Massachusetts
Janet JACKSON (Gary, Indiana, 1966), cantante
Jill JACKSON (Paisley, Scozia, 1980), cantante
Jenna JAMESON (Las Vegas, Nevada, 1974), attrice porno
Jesse JANE (Fort Worth, Texas, 1980), attrice porno
Tove JANSSON (Helsinki, 1914 – 2001), scrittrice
JASSIE (Giappone, 1982), attrice porno americana
Karla JAY (New York, 1947), scrittrice
Jessica JAYMES (Anchorage, Alaska, 1981), attrice porno
JEANNE d’Arc (Domremy, 1412 – Rouen, 1431), eroina
Elke JEINSEN (Stoccolma, 1966), playmate e attrice
Joan JETT (Philadelphia, Pennsylvania, 1960), cantante
JEWEL (Payson, Utah, 1974), cantante
Sarah Orne JEWETT (South Berwick, Maine, 1849 – 1909), scrittrice
Patria JIMENEZ (San Luis Potosi, Mexico, 1957), politico
Sonia JOHNSON (Malad, Idaho, 1936), femminista
Thaddine JOHNSON, pugile americana
Justine JOLI (Saint Louis, Missouri, 1980), attrice porno
Angelina JOLIE (Los Angeles, California, 1975), attrice
Cherry JONES (Paris, Tennessee, 1956), attrice
Grace JONES (Spanish Town, Jamaica, 1948), cantante
Rosie JONES (Santa Ana, California, 1959), giocatrice di golf
Janis JOPLIN (Port Arthur, Texas, 1943 – Los Angeles, California, 1970), cantante

JORDAN (Katie Price)(Brighton, UK, 1978), modella
Barbara JORDAN (Houston, Texas, 1936 – Austin, Texas, 1996), Congresswoman
June JORDAN (New York, 1936 – 2002), scrittrice
Miranda JULY (Barre, Vermont, 1974), artista

Janet Jackson, Justine Joli, Jesse Jane,
Jessica Jaymes, Joan Jett, Sarah Orne Jewett, Janis Joplin
________________________________________________

Frida KAHLO (Coyoacan, Mexico, 1907 – 1954), pittrice
Kim KARNFALK (Uddevalla, Svezia, 1974), cantante
Laura KARPMAN (Los Angeles, California), compositrice
KATSUMI (Parigi, 1979), attrice porno
Jackie KAY (Edinburgh, Scozia, 1961), scrittrice
Jill KELLY (Pomona, California, 1971), attrice porno
Patsy KELLY (New York, 1910 – Woodland Hills, Los Angeles, 1981), attrice
Kerri KENDALL (San Diego, California, 1970), playmate
M.E.KERR (Auburn, New York, 1927), scrittrice
Alicia KEYS (New York, 1980), cantante
Nicole KIDMAN (Honolulu, Hawaii, 1967), attrice
Caitlin R.KIERNAN (Dublin, 1964), scrittrice
Billie Jean KING (Long Beach, California, 1943), tennista
Kaki KING (Atlanta, Georgia), chitarrista
Laura KING (Chapel Hill, North Carolina), batterista dei The Moaners
Suzanne KLEMANN (Amsterdam, 1963), cantante
Ilana KLOSS (Johannesburg, 1956), tennista
Anna Elizabeth KLUMPKE (San Francisco, California, 1856 – 1942), pittrice
Sandra KORTHUIS (1959), politico olandese
Kris KOVICK (Fresno, California, 1951 – San Francisco, 2001), cartoonist
Sara KROOS (Wijngarden, Olanda, 1981), attrice
Sylvia KRISTEL (Utrecht, Olanda, 1952), attrice
Sheila James KUEHL (Tulsa, Oklahoma, 1941), Senatrice Democratica

Nancy KULP (Harrysburg, Pennsylvania, 1921 – Palm Desert, California, 1991), attrice

Frida Kahlo, Alicia Keys, Sara Kroos, Nicole Kidman, Jill Kelly
Katsumi, Kaki King, Kerri Kendall, Patsy Kelly, Sylvia Kristel

Sdegni di nota

2007-05-14T08:06:00.000-07:00

Leggo che Carlo Garbagnati, vicepresidente di Emergency, avrebbe definito deprecabile l’uccisione del capo talebano Dadullah.

Chiaro. Se adesso fanno secchi anche i rapitori dei giornalisti di sinistra finisce che a Emergency restano disoccupati.

Come se Dio esistesse

2007-05-02T01:50:00.000-07:00

Non posso dire di credere fermamente in Dio. Se Dio esiste, nel momento in cui mi ha fornita del suo kit esistenziale si è dimenticato di aggiungere l’optional della Fede. Ma poiché, nel riservarmi il resto, è stato più che generoso nei miei riguardi, Lo perdono volentieri.

Il bello è che tutti coloro che, come me, non hanno avuto il miracoloso dono della Fede, poi cercano lo stesso di comportarsi come se Dio esistesse. Cercando quindi di distinguere il bene dal male, dando un significato morale alle azioni e ai comportamenti umani, credendo in valori universali da tramandare a chi viene dopo.
E questa è la Sua forza. Perché se, al contrario, Lui non esistesse, allora vorrebbe dire che il Caso (o il Caos) che ci governa è un fenomenale Houdini, così bravo da illuderci che valga davvero la pena vivere come se Dio esistesse.

Pur non credendo nella natura divina di Gesù Cristo riconosco che è dal Cristianesimo che derivano quei valori su cui la civiltà occidentale è basata. Valori che abbiamo fatto nostri, credenti e non credenti.

Anche se, ufficialmente, la mia confessione è quella luterana, devo dire che nei miei privati tentativi di addentrarmi nella comprensione di ciò che ci guida dall’alto ho sempre trovato, nell’approccio dei protestanti, una sorta di freddo intellettualismo, come se si potesse razionalizzare ciò che la Ragione non arriva nemmeno a sfiorare. E questo, me ne sono accorta, anziché avvicinarmi mi ha allontanata ancora di più dal punto in cui tendevo.

E’ nella confessione cattolica che ho trovato maggiore ascolto. Più semplicità forse, ma anche richiami più forti e profondi verso ciò che è essenziale. L’ho sentito in maniera dolcemente prepotente nelle parole, negli sguardi e infine nella grandiosa sofferenza di Papa Wojtyla. Lo percepisco oggi nella tenacia quasi solitaria con la quale Papa Ratzinger si mette di traverso alla deriva relativistica in corso.

Mi ha fatto persino tenerezza quando, un mesetto fa, ha sostenuto che l’inferno esiste. Una dichiarazione che, sui giornali, è stata battuta come fosse una curiosità un po’ retro. Chi si preoccupa più dell’inferno e del paradiso, diventate ormai due locations da barzelletta o da spot pubblicitari?

Poi, in quei giorni, capita di essere investiti dall’onda d’urto di quanto capitato a Blacksburg. E allora ti viene da pensare che, forse, l’inferno esiste per davvero e quello ne è un assaggio, un preview trailer di quelli che ti lasciano a bocca aperta. Perché c’è qualcosa capace di dilaniarti l’anima più ancora del fuoco e delle fiamme ed è l’estraniamento, il vuoto interiore, il nulla. Lontananza da Dio, incapacità a comunicare con Lui, perdersi su una strada che non porta da nessuna parte. Questa è la dannazione eterna. L’inferno.

Curiosamente la parola inglese che definisce l’inferno (hell) ha la stessa derivazione etimologica dei termini adoperati per indicare un buco (hole) e una cavità (hollow). L’inferno è dunque un buco vuoto.

Nel quale è precipitato il killer di Blacksburg. Quella sua gestualità da kamikaze invasato è mutuata dalla triste videografia del fondamentalismo islamico, ma la sua esaltazione apparente non è che un misero guscio vuoto nel quale ha riposto tutto il suo nichilismo e il suo odio.

Ho ricevuto alcune mails in quelle ore, da amici e conoscenti, che mi pregavano di “stare attenta”. E, sì, io sto attenta, non sono facile a concedermi alle attenzioni di chi non conosco più che bene. Mi guardo intorno, osservo le persone, sono inevitabilmente streetwise.
Ma per quanto si possa essere “rotti” ad un tipo di società che è obbiettivamente dura, avere tutto sotto controllo è qualcosa d’impossibile. Come scrisse John Lennon in una delle sue ultime canzoni, pochi giorni prima di essere ammazzato in mezzo alla strada: "Life is just what happens to you while you're busy making other plans".

Il guaio è che in America tutto è esageratamente grande. Sono esagerate le reazioni, esagerate le liti, le violenze. Esagerata la solitudine e la follia. Che scoppia improvvisa e ti travolge…
Tuttavia si tratta quasi sempre di follie solitarie, estemporanee. Sono l’espressione di inferni privati, piccole costruzioni abusive di singole menti, non l’impalcatura solenne di ideologie mirate alla cancellazione del concetto divino.

E’ in Europa che, in più occasioni, si è arrivati a stravolgere le proprie origini culturali e storiche, entrando in processi di scristianizzazione che sono sempre finiti in disumanizzanti orrori ideologici.
Il nazionalsocialismo ed il comunismo sono stati esperimenti culturali che miravano a distruggere le tradizioni cristiane, sostituendole con forme di odinismo neopagano in un caso e di ateismo di stato nell’altro. Il tentativo premeditato di assassinare Dio e di farlo sparire dalla storia dell’Occidente ha reso l’Europa del secolo scorso la rappresentazione barbarica dell’inferno in terra.

E nonostante gli orrori del passato c’è un Europa, quella ufficiale, quella burocraticamente laica, che si comporta come se volesse disfarsi del complesso di Dio. L’Europa che, nel suo documento, si ostina a non riconoscere le proprie tradizioni cristiane è come un albero che venga strappato dalle proprie radici. Destinato a seccare e poi morire.

Stavolta a farsi religione di sé stessa è il laicismo dei governi europei nel momento in cui esso nega alla rappresentanza cristiana la possibilità di dare voce alle proprie credenze.

C’è un che di paradossale, se non di patologico, nel constatare come in Europa si invochino il multiculturalismo, il rispetto e la tolleranza verso le altre religioni e le altre culture (segnatamente l’Islam) e nello stesso tempo non ci si preoccupi affatto di salvaguardare e proteggere le espressioni del cristianesimo che sono la base del nostro vissuto. Anzi, in questo caso, si manifesta sempre più spesso insofferenza, dileggio, intolleranza.

Tutto questo rischia di portare ad un Occidente sempre più inconsapevole della propria identità e sempre più debole di fronte al relativismo, all’odio nichilista, all’aggressività di credenze fanatiche.

Al di là delle interpretazioni utilitaristiche legate alla celebre scommessa pascaliana, vivere come se Dio esistesse oltre ad essere conveniente è anche una necessità specifica. Per credenti e non credenti.

Galaxy-Chivas 3-1

2007-04-29T08:00:00.000-07:00

Mi spiace ma il Super Clasico è roba nostra.
Non è nemmeno servito il “culo” da me invocato qualche giorno fa. E’ bastato un super Donovan, autore del primo goal e dei due assists dai quali sono scaturite le altre segnature.

Si è capito subito che i Galaxy erano tremendamente in palla. L’arbitro Marrufo non fa in tempo a fischiare l’inizio e subito undici belve scatenate si avventono sugli avversari, schiacciandoli nella loro metà campo, impedendogli di mettere la testa fuori.

Dopo 8 minuti Martino fa partire un cross dalla sinistra, il portiere dei Chivas, Guzan, sembra sulla traiettoria ma viene anticipato dal proprio difensore Suarez che, nel tentativo di spazzare via la palla, finisce per servire proprio Donovan. Il quale non ci pensa due volte. Insacca e ringrazia.

La frittata difensiva punge nell’orgoglio i caproni che, per la prima volta, si riversano all’attacco. Due corner consecutivi offrono ai Chivas la possibilità di pareggiare, prima con un tiro potente di Guevara e poi con un colpo di testa di Zotinca, ma in entrambe le occasioni il nostro super portiere Cannon si mette le ali sulle spalle e vola a respingere. Insuperabile Cannon!

Dopo aver fatto sfogare i caproni Donovan riprende in mano il controllo del gioco. Suggerisce un micidiale uno-due con il compagno Harmse e prima di farlo trovare a tu per tu con il portiere avversario gli domanda la misura esatta dell’ultimo passaggio. Accontentato al millimetro, al nostro centrocampista canadese (acquistato questo mese) non resta che mirare all'angolino dopo aver fatto sedere Guzan. Ma prego, si accomodi. Un’azione bellissima, tutta tecnica e velocità.

E’ passato poco più di un quarto d’ora e la seggiola è già tutta bagnata per questa bruciante sveltina orgasmica.

Per il resto del tempo i Galaxy mantengono un assoluto dominio dell’incontro e prima del riposo buttano via la palla del 3-0 con Findley che scivola al momento del tiro e finisce per sparare addosso al portiere da buonissima posizione.

Nella ripresa i verdeoro rallentano il ritmo e i caproni si avvicinano più spesso alla porta. Per due volte ci prova Galindo ma Cannon si oppone con la solita sicurezza. Finché, da una mischia susseguente a calcio d’angolo, Suarez si fa perdonare per l’errore iniziale e trova il goal che riapre il match.

Si riscatena allora Donovan che suggerisce azioni, dribbla giocatori come birilli, si fa fare falli a ripetizione. Ad un certo punto parte dalla propria metà campo, salta in velocità un paio di avversari, come un Maradona dei tempi d’oro, e arriva al limite dell'area. Qui vede il vecchio Cobi Jones (entrato pochi minuti prima) solo soletto e gli dice: "Vuoi giocare?", e sono tre! Un’altra azione fantastica, che ci fa gridare per l’entusiasmo. "Go Gold! Go Gold!"...Si parli pure di Beckham, ma io continuo a lustrarmi gli occhi con questo giocatore meraviglioso che vince le partite quasi da solo.
E per l’ottava volta su dieci incontri il Super Clasico losangeleno è roba nostra.

Formazione dei Los Angeles Galaxy:
In porta: Cannon
In difesa: Albright, Harden, Marshall, Sturgis
A centrocampo: Jazic, Harmse (poi Kirk), Findley (poi Vagenas), Martino (poi Jones)
In attacco: Donovan e Jaqua

Risultati:
Dallas – New York Red Bulls 0-1
Los Angeles Galaxy – Chivas 3-1

Dallas – New England Revolution 0-1

Houston Dynamo – Chicago Fire 0-1

Real Salt Lake – Colorado Rapids 0-2

Classifica Western Conference (tra parentesi le partite disputate):
Colorado 7 (4), Dallas 7 (6), Chivas 6 (4), Los Angeles Galaxy 4 (3), Houston 4 (4), Real Salt Lake 2 (4)

Marcatori:
2 goals: Cunningham (Salt Lake), Cooper, Ruiz e Nunez (Dallas), Gomez e Brown (Colorado), Galindo e Razov (Chivas)
1 goal: Kljestan, Taylor e Suarez (Chivas), Kirovski e Beckerman (Colorado), Findley, Donovan, Harmse, Jones (Galaxy), Ching (Houston), Oduro (Dallas)

Prossimi incontri:

Real Salt Lake – New York Red Bulls

Colorado Rapids – Houston Dynamo

D.C.United – Chivas

Lesboparade

2007-04-27T08:23:00.000-07:00

Un veloce elenco di films con significative scene lesbo. Dove è possibile ho aggiunto il link che porta al filmato specifico. La lista segue l’ordine alfabetico e non le mie preferenze.

Se devo citare un film che mi emoziona in modo particolare dico Lost And Delirious.
Mentre il mio Oscar personale lo consegno a Piper Perabo, di cui sono assolutamente innamorata.

Ally McBeal (TV series)– Calista Flockhart e Lucy Liu
Better Than Chocolate – Karyn Dwyer e Christina Cox
Bilitis – Patti d’Arbanville e non so chi
Bound – Gina Gershon e Jennifer Tilly
Boys Don’t Cry – Hilary Swank e Chloe Sevigny
Buffy The Vampire Slayer – Alyson Hannigan (varie scene)
But I’m A Cheerleader – Natasha Lyonne e Clea Duvall
Code Time – Salma Hayek e Jeanne Tripplehorn
Cruel Intentions – Sarah Michelle Gellar e Selma Blair
Desert Hearts – Patricia Charbonneau e Helen Shaver
Dirt (TV series) – Courteney Cox e Jennifer Aniston
Dodgeball – Christine Taylor e Scarlett Chorvak
Dr.T And The Women – Liv Tyler e Kate Hudson
Embrace Of The Vampire – Alyssa Milano e Charlotte Lewis
Fastlane (TV series)– Tiffani-Amber Thiessen e Jaime Pressly
Femme Fatale – Rebecca Romijn-Stamos e Rie Rasmussen
Frida – Salma Hayek e Ashley Judd
Friends (TV series) – Jennifer Aniston e Winona Ryder
Gia – Angelina Jolie e Elizabeth Mitchell
Goldfish Memory – Fiona O’Shaughnessy e Fiona Glascott
Gray Matters - con Heather Graham e Bridget Moynahan
Head In The Clouds – Penelope Cruz e Charlize Theron
Heavenly Creatures – Kate Winslet e Melanie Lynskey
Henry and June – Uma Thurman e Maria de Medeiros
High Art – Ally Sheedy e Patricia Clarkson
Higher Learning – Jennifer Connelly e Kristy Swanson
If These Walls Could Talk 2 – Michelle Williams e Chloe Sevigny
Imagine Me & You – Piper Perabo e Lena Headey
Kama Sutra – Sarita Choudhury e Indira Varma
Kissing Jessica Stein – Heather Jurgensen e Jennifer Westfeldt
Laurel Canyon – Kate Beckinsale e Frances McDormand
Lost And Delirious – Piper Perabo e Jessica Pare

Sex and the City – Sarah Jessica Parker e Alanis Morissette (Ep. “Boy, Girl, Boy, Girl”, 1999)

Six Feet Under (TV series) – Lauren Ambrose e Mena Suvari
The Center Of The World – Carla Gugino e Molly Parker
The Fox – Sandy Dennis e Anne Heywood
The Hours – Nicole Kidman e Miranda Richardson
The Hunger – Susan Sarandon e Catherine Deneuve
The O.C. (TV series) – Mischa Barton e Olivia Wilde
Thirteen – Evan Rachel Wood e Nikki Reed
Tipping The Velvet – Rachael Stirling e Keeley Hawes
When Night Is Falling – Pascale Bussieres e Rachael Crawford
Wild Side – Joan Chen e Anne Heche
Wild Things – Neve Campbell e Denise Richards
Wild Things 2 – Leila Arcieri e Susan Ward

Lost And Delirious

Lesbipedia: H-I

2007-04-25T13:50:00.000-07:00

Jenna Haze, Anne Heche, Debbie Harry, Billie Holiday,
Leisha Hailey, Linda Hamilton, Taylor Hayes, Sophie B.Hawkins
__________________________________________________

Marilyn HACKER (New York, 1942), poetessa
Leisha HAILEY (Okinawa, Giappone, 1971), attrice americana
Kristen HALL (Grosse Pointe, Michigan), cantante (Qui una sua bella canzone in MP3)
Radclyffe HALL (Bournemouth, UK, 1880 – Londra, 1943), scrittrice
Geri HALLIWELL (Watford, UK, 1972), cantante
Jane Eaton HAMILTON (Ontario, Canada, 1954), scrittrice
Linda HAMILTON (Salisbury, Maryland, 1956), attrice
Barbara HAMMER (Los Angeles, 1939), regista
Lynn Harmony HAMMOND (Chicago, Illinois, 1944), artista
Mabel HAMPTON (Winston Salem, North Carolina, 1902 – New York, 1989), ballerina

Kathleen HANNA (Portland, Oregon, 1968), musicista
Lorraine HANSBERRY (Chicago, Illinois, 1930 – New York, 1965), scrittrice
Bertha HARRIS (Fayetteville, North Carolina, 1937 – New York, 2005), scrittrice
Deborah HARRY (Miami, Florida, 1945), cantante
Ellen HART (Minneapolis, Minnesota, 1949), scrittrice
Nina HARTLEY (Berkeley, California, 1959), attrice porno
Brooke HAVEN (Sonora, California, 1979), attrice porno
Sophie B.HAWKINS (New York, 1966), cantante
Salma HAYEK (Coatzacoalcos, Mexico, 1966), attrice
Taylor HAYES (Grosse Pointe, Michigan, 1975), attrice porno
Lauren HAYS (Fairfax, Virginia, 1968), attrice
Jenna HAZE (Fullerton, California, 1982), attrice porno
Lena HEADEY (Bermuda, 1973), attrice inglese
Anne HECHE (Aurora, Ohio, 1969), attrice
Alexandra HEDISON (Los Angeles, 1969), fotografa e attrice
Florence HENRI (New York, 1893 – Parigi, 1982), fotografa
Katharine HEPBURN (Hartford, Connecticut, 1907 - Old Saybrook, Connecticut, 2003), attrice
Dorothy HEPWORTH (Londra, 1898 – 1978), artista
Josephine HERBST (Sioux City, Iowa, 1892 – Pennsylvania, 1969), scrittrice
Dorine HERMANS (Olanda, 1959), giornalista
René HICKS (San Francisco, California), attrice
Jennifer HIGDON (New York, 1962), compositrice

Patricia HIGHSMITH (Fort Worth, Texas, 1921 – Locarno, Svizzera, 1995), scrittrice

HILDEGARD von BINGEN (Rhineland, 1098 – 1179), mistica, poetessa, compositrice
HILDEGARDE (Adell, Wisconsin, 1906 – New York, 2005), cantante
Paris HILTON (New York, 1981), socialite
Lauren HIMMEL, regista americana
Annie HINDLE (UK, 1847 – New Jersey, ?), attrice
Hannah HOCH (Gotha, Germania, 1889 – Berlino, 1978), artista
Frances HODGKINS (Dunedin, Nuova Zelanda, 1869 – Herrison House, Dorchester, 1947), pittrice

Anni HOGAN (UK, 1961), musicista
Billie HOLIDAY (Baltimore, Maryland, 1915 – New York, 1959), cantante
Xaviera HOLLANDER (Surabaya, Indonesia, 1946), prostituta e scrittrice olandese
Judy HOLLIDAY (New York, 1921 - 1965), attrice e cantante
Ann HOLT (Larvik, Norvegia, 1958), scrittrice
Petra HOOGERWERF (Nijmegen, Olanda, 1969), politico
Evelyn HOOKER (North Platte, Nebraska, 1907 – Los Angeles, 1996), psicologa
Harriet HOSMER (Watertown, Massachusetts, 1830 – 1908), scultrice
Whitney HOUSTON (East Orange, New Jersey, 1963), cantante
Savoy HOWE (Toronto, Ontario), pugile
Jenny HOYSTON (San Francisco, California, 1973), cantante
Magdalen HSU-LI (Martinsville, Virginia, 1970), cantante
Tanya HUFF (Halifax, Nova Scotia, 1957), scrittrice
Holly HUGHES (Saginaw, Michigan, 1955), artista
Emma HUISMANS (Bennekom, Olanda, 1947), giornalista
Mia HUNDVIN (Bergen, Norvegia, 1977), giocatrice di pallavolo
Helen HUNT (Los Angeles, California, 1963), attrice

Alberta HUNTER (Memphis, Tennessee, 1895 – New York, 1984), cantante jazz e infermiera

Sue HYDE, attivista USA

Janis IAN (New York, 1951), cantante
Kirsten IMRIE (Londra, 1967), modella

Patricia IRELAND (Oak Park, Illinois, 1945), femminista

Evelyn IRONS (Glasgow, 1900 – New York, 2000), giornalista

Sharon ISBIN (Minneapolis, Minnesota, 1956), chitarrista

Maja IVARSSON (Ahus, Skane, Svezia, 1979), cantante

Salma Hayek, Linda Hunt, Lena Headey, Jane Eaton Hamilton, Kathleen Hanna,
Whitney Houston, Mia Hundvin, Xaviera Hollander, Alexandra Hedison,
Brooke Haven, Nina Hartley

JLo salta e lotta con noi

2007-04-23T08:43:00.000-07:00

Ce n’è di gente strana a questo mondo. Per esempio: Maykel Galindo, attaccante dei caproni. Lui è uno di quelli che, andato fuori di testa, ha preferito lasciare il paradiso di Cuba e l’abbraccio paterno del recordman Fidel per venire a rinchiudersi in questo sterminato carcere all’aperto che sono gli Stati Uniti d’America.

Peccato per lui che non abbia fatto in tempo a leggere le parole illuminanti che vengono sparse dai commentatori di questo blog. Quelle, ad esempio, che mi sono state inviate pochi giorni fa a corredo di un post vecchio di due anni: "In America la libertà non c'è, è solo una pseudo-libertà".

Se Galindo lo avesse saputo non sarebbe certo scappato dall’albergo di Seattle, dove si trovava con gli allegri companeros della nazionale cubana per disputare la Gold Cup, e non avrebbe stupidamente chiesto asilo politico alla virtualmente democratica nazione yankee.

Pensate. Lui che aveva la fortuna e l’onore di vivere a Santa Clara, dove riposano i resti dell’eroico Che Guevara, dove ci sono il mausoleo e il museo dell’eroico Che Guevara, dove le piazze, le vie, le t-shirts e le mutande portano il nome dell’eroico Che Guevara, adesso deve accontentarsi di giocare a palla con Amado Guevara, un altro caprone. Che poveraccio.

Quando chiedono a Galindo perché mai ha fatto una simile cazzata, lui dice che a Cuba faceva la fame mentre adesso può mandare a casa un bel po’ di soldi alla sua famiglia. Ma si annusa a miglia di distanza l’odore della propaganda di scuola goebbelsiana che esce dalle fetide stanze di Langley, Virginia. Noi che siamo illuminati sappiamo che queste cose, a Cuba, non succedono.

Come sappiamo bene che gli ospedali che ha Cuba, il resto del pianeta se li sogna. Nonostante quanto dica quell’invidiosa della moglie di Maradona, e cioé che a Dieguito, anziché fare le flebo, portavano droga, rhum e sigari. Secondo me è lei che dovrebbero ricoverare all’ospedale psichiatrico, non il Pibe.

Tornando a Galindo. Forse è per non fargli pesare troppo il disgraziato passaggio dalla vera libertà cubana alla pseudo-libertà americana che i media che si occupano di calcio se lo stanno coccolando da un paio di giorni. Segnare una doppietta (dei quattro goals che i Chivas hanno rifilato al Salt Lake) ne hanno fatto l’uomo del giorno. Un po’ di meritata (pseudo)felicità anche per lui.

Anche se, lo dico subito, la felicità per lui e per i caproni s’infrangerà sabato prossimo, giorno del primo inter-city match della stagione. E’ vero, i caproni arrivano tutti entusiasti, dall’alto dei loro 6 punti, mentre noi galattici guardiamo storto il nostro misero punticino che ci relega nel fondo della classifica. Ma la classe e la tradizione sono dalla nostra parte e non ci possono tradire.

Al limite, in questo momento, oltre alla classe e alla tradizione, ci vorrebbe anche un po’ di culo. Ma se penso a questo mi sento abbastanza tranquilla. Perché noi abbiamo lei. Uno dei culi più noti (anche se un pochino sovrastimato) delle serate losangelene: Jennifer Lopez.
Sono due le ragioni per le quali tendo sempre a parlare con simpatia di JLo, e quella che si può dire è perché lei è una galaxian a tutti gli effetti. E’ una che ogni anno si fa l’abbonamento e, molto spesso, si mescola nel pubblico a gridare "Go Gold!"

Da quest’anno, poi, JLo non è la sola celebrità ad aver sottoscritto l’abbonamento per le partite dei verdeoro. Con lei ci saranno anche Samuel L.Jackson, Tom Hanks e il divino di Deficientology, Tom Cruise (probabilmente senza Katie Holmes, troppo impegnata a sfoltirsi la patata e a sbiancarsi il di dietro).
E si dice che, presto, altra gentaglia hollywoodiana si unirà alla nobile tifoseria dei Galaxy. I primi nomi che si fanno sono quelli del duo Brangelina. Infatti David Beckham ha promesso che darà lezioni private di calcio a uno dei 27 figli adottati da Jolie-Pitt.

Per questa ragione, in vista di sabato, si sta lavorando a spron battuto per dare all’Home Depot, il nostro stadio, un nuovo ingresso (vedi foto) dal quale i VIP potranno giustamente entrare indisturbati senza dover mettersi in fila e impregnare la camicia di sudore.
D’ora in avanti, quindi, oltre alle cheerleaders e ai concerti di Michelle Branch, i tifosi potranno svagarsi cercando di indovinare quali celebrità scenderanno dalle limousines in Avalon Boulevard.

Ma, vipperie di facciata a parte, il loro campionato i Galaxy lo hanno già vinto prima ancora di cominciare. I 7000 abbonamenti in più finora raccolti, oltre al sostanzioso sponsor della Herbalife, hanno permesso al club di annullare senza problemi i costi dell’operazione Beckham.
D’ora in poi sarà tutto grasso che cola e quando, da luglio, il fotomodello inglese farà schizzare le vendite di magliette e gadgets vari, la squadra nuoterà nell’oro. E, si spera, anche nelle parti alte della classifica.

Riporto infine una voce molto insistente che circola qui, secondo la quale l’ingaggio di Zidane è cosa fatta. Incrocio le dita.

Ultimi risultati:

New York Red Bulls – Houston Dynamo 1-0

Chivas – Real Salt Lake 4-0

Dallas – Colorado Rapids 3-1

Classifica Western Conference (tra parentesi le partite disputate):

Dallas 7 (4), Chivas 6 (3), Colorado 4 (3), Houston 4 (3), Real Salt Lake 2 (3), Los Angeles Galaxy 1 (2)

Marcatori::

2 goals: Cunningham (Salt Lake), Cooper, Ruiz e Nunez (Dallas), Gomez (Colorado), Galindo e Razov (Chivas)

1 goal: Kljestan e Taylor (Chivas), Brown e Kirovski (Colorado), Findley (Galaxy), Ching (Houston), Oduro (Dallas)

Prossimi incontri:

Dallas – New York Red Bulls

Los Angeles Galaxy – Chivas

Dallas – New England Revolution

Houston Dynamo – Chicago Fire

Real Salt Lake – Colorado Rapids

La notte dei cento soli

2007-04-19T17:10:00.000-07:00

C'è ancora qualche vecchio indiano che ti può raccontare la storia. Di quando l'aria della notte era smossa da lunghi boati sordi, come un tuono lontano che galoppa nel vento, e le montagne - le sacre montagne dalle cime mozzate - sembravano sul punto di aprirsi e sbriciolarsi al suolo.

Poi, una notte d’estate, nel cielo apparvero cento soli e la sabbia bianca del deserto divenne una distesa verde acqua, come cristalli di giada incastonati in un mosaico infinito.
Soltanto più tardi si venne a sapere che quel cupo accavallarsi di suoni, che riempiva la valle e gli occhi di sgomento, non era il rimprovero senza appello di dei furenti, bensì l'effetto ordinario di quanto il mondo avrebbe imparato a conoscere col nome di bomba atomica.

Oggi Los Alamos è una vera e propria cittadella costruita intorno al Laboratorio Nazionale, una Disneyland atomica, ma al tempo di quelle prime esplosioni notturne non c'erano altro che pochi edifici provvisori e una vecchia scuola inutilizzata che Robert Oppenheimer usava per i suoi studi e i suoi esperimenti.

Ti guardi intorno e non puoi fare a meno di cogliere il contrasto. Uno dei tanti. Quello che ti trasmette il New Mexico - la sua natura, i suoi paesaggi - è un senso di misticismo arcano. La sensazione, quasi fisica, di una terra che ha conservato la magia primitiva dei giorni della creazione, quando i venti soffiavano nell'infinito e le montagne erano le orme perdute dei giganti.

Non puoi fare a meno di sentirlo come un accostamento blasfemo il fatto che sia stata una terra come questa, magica e quasi sospesa nel tempo, ad aprire le porte all'era atomica.

Ed è una sensazione un po’ irreale vedere queste persone in camice e guanti che, armati di pinze, prelevano lastre di finto plutonio e poi lo scaldano, lo modellano, simulando la composizione di un ordigno nucleare.

Mi viene da pensare. A Ponderosa, sul versante nord-orientale di Lake Tahoe, sono stata assalita da una banda di outlaws mentre viaggiavo su una diligenza diretta al ranch della famiglia Cartwright.
A Tombstone ho sbirciato Wyatt Earp e Doc Holliday sgominare una volta per tutte la banda Clanton-McLaury nello showdown crepuscolare dell’O.K. Corral, con gli spari intervellati dalla “radiocronaca” di Vincent Price.
A Los Alamos, invece, si assiste semplicemente alla nascita (o rinascita) della bomba atomica.

Istruttivi, ma un po’ strani, questi turistici “viaggi sentimentali” a ritroso nel tempo, con attori da orari d’ufficio che, in una sorta di quotidiano replay, ripetono meccanicamente i gesti che hanno fatto la storia.

Mette un po’ i brividi pensare che quei cento soli che in una notte di luglio avevano illuminato a giorno queste valli, dopo meno di un mese sarebbero esplosi su due città del Giappone.
E se Hitler non avesse avuto la buona idea di darsi fuoco nel bunker, ultimo santuario alla sua follia, anche l’Europa avrebbe conosciuto il bagliore accecante di quei cento soli.

Fortunatamente basta uno sguardo alla natura intorno per provare subito sensazioni pulite e istintive. Come la visione in lontananza delle Sangre de Cristo Mountains. Appena scende il tramonto le vedi tingersi di rosso, proprio come le ferite sul corpo di Gesù in croce, e il tuo cuore si abbandona ad un senso d’infinito che ti fa dimenticare i pensieri brutti e l’insignificanza di noi esseri umani.

Sarà il clima secco, sarà l’altitudine, saranno le radiazioni sospese nell’etere che mi mettono addosso la stessa forza che aveva Lindsay Wagner quando era la Donna Bionica, ma tutte le volte che vengo qui mi mangerei un intero fastfood.

Un piatto di huevos rancheros sono un buon carburante per iniziare la giornata e affrontare la strada. Uova strapazzate con tortillas, enchilada e, intorno, patatine fritte e salsiccia. In un piatto a parte faccio mettere pomodori, lattuga e cubetti di formaggio manchego.

La prima cosa da tenere a mente quando si affrontano in macchina lunghi tragitti nell’ovest americano è assicurarsi di avere almeno una bottiglia d’acqua con sé. Sia che ci si lasci abbracciare dai tentacoli delle freeways losangelene, sia che ci si lanci sulle strade polverose e solitarie che solleticano deserti e mesas.

In qualunque momento, per ragioni diverse, può capitare di trovarsi bloccati, stuck in the middle of nowhere, e l’acqua può salvarti la vita.

Gli sbalzi climatici, quel passare dal calore del deserto alla neve di aprile, si fanno sentire sull’organismo. Il giorno e la notte, qui, sono ancora due divinità mitologiche in perenne lotta tra di loro. E per chi, povero mortale, si trova in mezzo, sono guai.

Appena sopra Los Alamos, a Espanola, nel punto in cui il Rio Chama e il Rio Santa Cruz confluiscono nel Rio Grande, abita Victor. Lui mi conosce da quando ero bambina e venivo da queste parti con i miei genitori. Adesso che ci vengo da sola, una o due volte all’anno, mi ospita a casa sua.

Suo padre era uno dei tanti Navajo che, nella Seconda Guerra Mondiale, ha sputato sangue per Zio Sam.
La guerra, quella guerra, ha cambiato tutto. Prima di allora i Navajo erano gli orgogliosi “custodi” del territorio del New Mexico. E lo erano non per gentile concessione del Governo Federale ma in virtù di privilegi ancestrali. Una legge dell’anima che viene direttamente dal Grande Spirito.

Per loro, al di sopra del Governatore, c’era il cacique, il loro sacerdote. Perché anche se all’epoca erano già stati in gran parte guidati verso la confessione cattolica, persisteva il ricorso a riti esoterici tribali risalenti alle origini di quella che è una delle culture più pure e affascinanti tra quelle delle comunità indigene nordamericane.

Sarebbe stato impossibile cancellare in un colpo quella straordinaria eredità spirituale. Nessun intervento governativo, se ottenuto con la forza (come avvenne in altri luoghi), avrebbe intaccato l’identità di questo popolo.

Il linguaggio degli indiani che vivevano racchiusi tra le San Juan Mountains e le Sangre de Cristo Mountains è di una difficoltà insormontabile. Basti pensare che esistono almeno 58 modi diversi di dire “io”. Nessun pazzo ha mai pensato di mettere per iscritto la lingua dei Navajo, mi dice Victor con un ghigno. La si trasmette oralmente, come si faceva agli albori della civiltà con tutte le lingue del mondo.

Qualunque potessero essere le decisioni del Governo Federale composto dall’Uomo Bianco, i Navajo non si sono mai sentiti espropriati da un territorio al quale sono sempre stati indissolubilmente legati nel profondo del loro spirito.

Intanto il Governo occupava deserti, montagne e mesas, rendendoli territori fantasma dietro miglia e miglia d’invalicabile filo spinato. Sparsi, in quella desolazione siderea, scienziati ed esercito scrivevano le prime pagine dell’era atomica e, nei ritagli di tempo, catturavano extraterrestri piovuti dal cielo.

E mentre, sulla loro terra, succedeva tutto questo, i Navajo risposero con eroismo, dal primo all’ultimo, alla chiamata alle armi contro i giapponesi. Difficile trovare americani più autenticamente patrioti dei Navajo. Altrettanto difficile trovare soldati migliori dei Navajo.

Perché loro potevano resistere più di altri senza mangiare e senza dormire. Lo dovevano alla loro consuetudine, alla loro vita spartana, ai loro riti d’iniziazione. I giovani delle tribù venivano lasciati per alcuni giorni sulle montagne, senza cibo e al freddo, tra maiitsoh e tliish, lupi e serpenti a sonagli. E quando scendevano erano uomini più forti.

Quando furono mandati a combattere in Estremo Oriente, comunicavano tra di loro utilizzando un codice basato sul loro incomprensibile linguaggio. I giapponesi sono ancora lì adesso che cercano di decifrarlo.

Per capire quanto sia stato grande il tributo offerto dai Navajo basti dire che nessuno stato americano ha avuto più prigionieri di guerra del New Mexico. I militari della 200th Coast Artillery catturati dopo la battaglia di Bataan furono sottoposti dai giapponesi ad una marcia forzata, tra angherie e violenze, che portò molti di loro alla morte. The March of Death, come viene ricordata, fu uno dei più orribili crimini della seconda guerra mondiale.

Ma quando la guerra finì e quei figli degli antichi guerrieri tornarono alle loro case, dallo Stato non ottennero riconoscimenti di merito. Anzi, furono umiliati con una clausola razzista che li poneva “sotto tutela”, al pari degli infermi di mente, non riconoscendogli il diritto di voto e, in sostanza, la loro appartenenza al popolo americano. Questa vergogna, per fortuna, fu riparata un paio di anni dopo.

Ma, come detto, la guerra ha cambiato molte cose. Oggi i Navajo sono dei businessmen ben integrati con in mano la gestione delle case da gioco. Anche se continuano a tramandarsi la loro lingua e, tra di loro, a parlarla.

"Asdzani yiya", dico a Victor, mettendo insieme due parole navajo che mi ha insegnato. Ricompare con latte e prugne. Vorrei dirgli che ho fame, non che sono stitica. Ma frequentando questi luoghi di silenzio ho imparato a moderare le mie uscite. E, comunque, mangerei due piante di prugne e berrei dieci mammelle di mucca. Il rischio, per Victor, è che si ritrovi con i capelli striati di biondo. Il che non sarebbe un grande spettacolo.

Credendo forse di farmi un favore mi dice che, se voglio, mi porta a vedere Northstar House, la casa in stile adobe che Julia Roberts possiede ad Arroyo Seco. Oppure, lì vicino, a Taos, la proprietà conosciuta come Des Montes, che sempre Julia Roberts ha comprato per 3 milioni da Donald Rumsfeld.

Vorrei sbadigliare. Un tempo, intorno a Taos, giravano Kit Carson, D.H.Lawrence, Georgia O’Keeffe, Alfred Stieglitz. Adesso, al massimo, puoi vedere Dean Stockwell e Dennis Hopper.

"No", dico a Victor, "non me ne frega niente della casa di Julia Roberts". "Tutti quelli che arrivano qui vogliono vedere la casa di Julia Roberts", fa lui.

"Io no".

Lo guardo in faccia. "Asdzani yiya", gli ripeto morsicando una prugna, "donna mangiare". Giurerei che le sue labbra si pieghino di mezzo millimetro. Per lui equivale a ridere fino a rovesciarsi.

Prese per il culo

2007-04-16T17:23:00.000-07:00

Uno degli aspetti di Los Angeles che non finisce mai di sorprendere è la sua capacità di offrirti in anteprima la percezione di “novità” comportamentali e di tendenza di cui i media e la sociologia si occuperanno in seguito.

All’inizio si va a sensazione. Ci si ritrova in quei piccoli circoli chiusi, composti da 5-6 ragazze, e dalle confidenze e dai sentito dire di ognuna si registra mentalmente ogni lieve sfumatura che ti porta a constatare come una determinata “cosa” stia prendendo piede.

E, attenzione, qui sto per entrare (in tutti i sensi) in una sfera delicata. Molto delicata (in tutti i sensi). Non parlerò quindi di un nuovo smalto per unghie, di abbigliamento e lingerie, e neppure del ritorno in auge, anche nel territorio di Lesboland, del pelo pubico.

No, qui occorre addentrarsi nell’intimità dei privati comportamenti sessuali e registrare una frase che, rubata dai racconti confidenziali di esperienze notturne, s’incontra con sempre maggiore frequenza.

La si sente pronunciare, con sfumature linguistiche che, volendo, portano alla luce il tipo di carattere di una ragazza: "I took it up the pooper" oppure "he did me up the pooper".
Sfumature, si diceva, perché la sostanza non cambia: “L’ho preso nel culetto” (diranno le più educate) oppure “mi ha fatto il culo” (quelle un po’ più sfacciate).

Puntuale, a confermare queste sensazioni di tendenza, arriva uno studio di sessuologia. In California il 32% delle ragazze comprese tra i 15 e i 22 anni pratica sesso anale. La percentuale, si fa sapere, è sensibilmente aumentata rispetto al passato e sembra destinata a crescere ancora.

Secondo il Center for Marital and Sexual Studies di Long Beach, le ragazze che frequentano i college sono le più interessate ed aperte alle sperimentazioni sessuali. Dalla scopata tipo “una botta e via” con uomini appena conosciuti (one-night stand) al sesso di gruppo, da esperienze lesbiche al sesso orale e anale, appunto. Praticamente questo studio ci consegna la patente di zoccole.

A parte la facile ironia, è abbastanza normale che si registri una maggiore libertà in questo periodo della vita. La lontananza dal proprio ambiente familiare, dagli amici, la complicità che si crea stando a stretto contatto con nuove persone, sono tutte cose che aiutano in quel senso.

Aggiungo però che lo stesso centro di Long Beach offre anche un dato che, obbiettivamente, mi lascia un po’ perplessa. Stabilisce infatti che il numero record di orgasmi ottenuti in un’ora sarebbe di 16 per un uomo e 134 per una donna. Il che significa un’eiaculazione ogni quattro minuti per i maschi e due schizzate abbondanti al minuto per le femmine.

Non commento. Dico solo che mi piacerebbe vedere i volontari che si sono offerti come cavie a questo studio. Non per gusto voyeuristico ma solo per poter fare come quell’antico romano che, davanti al gladiatore che crolla per terra alla centesima donna dopo averne scopate 99, si alza e grida: "A' frociooo!"

Ma tornando a bomba, cioé al culo, vorrei dire che, studi sessuologici a parte, indizi che portavano in questa direzione, ovvero verso una più diffusa pratica del sesso anale, erano stati seminati nei mesi scorsi.

In questi giorni uno degli argomenti più discussi negli Stati Uniti è la sospensione dai palinsesti radiofonici di Don Imus, un buzzurro cafone, un volgare razzista, la cui goccia che ha fatto traboccare il vaso è stato aver sprezzantemente definito le giocatrici di basket della Rutgers University come "nappy-headed hos", puttane dai capelli ricci.

Però, alcuni mesi fa, si era verificato un altro licenziamento televisivo, per motivi inerenti al topic di questo articolo, la cui eco forse non sarà nemmeno giunta in Italia.
E’ il caso di Melanie Martinez, una bellissima attrice texana, improvvisamente cacciata dal canale digitale PBS Kids Sprout nonostante fosse diventata, col programma The Good Night Show, la beniamina di tanti bambini d’America. Una specie di Cristina d’Avena d’oltreoceano che dialogava con un pupazzo accompagnandolo con dolcezza e candore nel paese dei sogni.

La ragione del brusco licenziamento fu l’aver scoperto che, qualche anno prima, la stessa attrice aveva preso parte a due brevi video satirici in cui, come alternativa alla perdita della verginità e a gravidanze indesiderate, promuoveva le pratiche della masturbazione tramite vibratore e del sesso anale.

Si trattava chiaramente di due comiche prese in giro di quell’ipocrisia politica che vorrebbe introdurre in tutte le scuole il pensiero della completa astinenza sessuale come antidoto alle malattie, ai rischi di gravidanze tra minorenni, a comportamenti “immorali” legati al sesso. Ma, come sempre accade, non tutti hanno capito l’ironia e la comicità.

Personalmente trovo che siano dei filmati molto divertenti e che lei, la Martinez, sia davvero brava e spiritosa. Prima che vengano fatti sparire da internet li segnalo alla vostra attenzione:
Video n.1 (Vibrators)

Video n.2 (Anal sex)

E anche se il vero messaggio contenuto nel video non era invitare le ragazze a farsi inculare, evidentemente qualcuna che lo ha preso alla lettera e ne ha sposato la filosofia c’è stata.

Un analogo invito, più esplicito e meno adolescenziale, è contenuto nel memoriale erotico di Toni Bentley, ballerina newyorkese, che in The Surrender descrive le sue intense esperienze anali come una sorta di abbandono mistico e quasi divino.

L’uccello che, per quasi 300 volte, la penetra di dietro non fa che spalancarle i cancelli perlacei del paradiso, consegnandola all’estasi più sublime. E chissà che bella faccia rilassata avrà avuto quel suo San Pietro che, con grande cura, le ha aperto le porte del cielo.

Un’altra traccia che, volendo seguirla, spingeva su questa strada, è qualcosa di cui scrissi un anno e mezzo fa: l’anal bleaching, cioè lo sbianchettamento del buco del culo.

Non sono moltissimi i saloni specializzati in questo trattamento, ma quelli che lo fanno lo espongono senza problemi nel tariffario. Tu entri da Pink Cheeks, a Sherman Oaks, e leggi:
Manicure 40 dollari, Pedicure 45, Brazilian Wax 65, Facial 50, Full Body Mud Bath 100, Anal Bleaching 60.

Così, se a qualcuna capitasse, tra una striscia pubica e un bagno di fango, di sentirsi chiedere se desidera avere un buco del culo bello bianco che più bianco non si può, sappia che si tratta soltanto di un gesto di cortesia e non di un invito alla rissa.

Ora, la domanda è: perché esiste al mondo un tale deficiente che una mattina si sveglia e decide di offrire alle donne la possibilità di sbiancarsi il buco del culo?

Le risposte sono due. La prima per venire incontro a quegli uomini che, dando una sbirciata al luogo in cui intendono posare la lingua e l’uccello, ti fanno sapere che "pink puckers are so much sexier than brown eyes" (un buchino roseo attizza di più di un occhio marrone).

La seconda è che, sostanzialmente, Los Angeles è la città con la più alta concentrazione di psicopatici al mondo.

Storicamente l’anal bleaching fa il suo ingresso nella società losangelena entrando dalla porta posteriore del cinema porno. Sono state le attrici di questo settore le prime a sottoporsi a questo trattamento, così come sono state loro a lanciare la depilazione pubica, facendola diventare una normalità diffusa.

Ma non c’è dubbio che questa moda così particolare è uscita dal limbo delle stramberie pornografiche nel momento in cui si è saputo che anche un’attrice “normale” come Lara Flynn Boyle vi faceva ricorso.
Vari rumours riportano che avrebbe motivato la sua richiesta con il desiderio di offrire un candido passaggio alle scopate anali di Jack Nicholson.
Naturalmente si tratta di una balla, dal momento che lo stesso passaggio è stato attraversato, prima e dopo Jack, da mezza Hollywood messasi in fila dietro alla volonterosa Lara.

Dopo di lei si sa con certezza che hanno fruito dello stesso trattamento sbiancante anche Courtney Cox, Paris Hilton e Katie Holmes.
Quest’ultima, beccata in flagrante da Pink Cheeks, ha balbettato di non essersi fatta il culo color Michael Jackson ma solo una ceretta brasiliana in quanto il suo difetto sarebbe quello di avere una figa particolarmente pelosa. Cioé, non ha usato esattamente queste parole ma il senso era quello.
Personalmente non so se tra le proibizioni di Scientology, oltre a toccare il figlio del divino Tom e guardare negli occhi il divino Tom, ci siano anche la figa pelosa e il buco del culo beige o grigio-topo. Quel che è certo è che la povera Katie si è un po’ stufata di farselo mettere di dietro da un divino deficiente.

Ma, tutto sommato, il sesso anale mantiene la sua icona di taboo. Si fa ma non si ammette di farlo. Con l’eccezione di Pamela Anderson e Paris Hilton (lei è dappertutto), nessuna attrice si è mai esposta tanto. Alla faccia di William Donahue, il presidente della Catholic League, che considera Los Angeles la capitale del sesso anale.

Un’accesa discussione, intorno ad una celebrità che praticherebbe sesso anale, è scaturita da un programma di Howard Stern, il re del trash e del politicamente scorretto.
Intervistando Wilmer Valderrama, il pirla che recita nella sitcom That '70s Show, gli ha fatto elencare la lista delle attrici che si è scopato. Lui, da vero gentiluomo, è stato prodigo di particolari per ognuna di loro: Ariana Richards, Mandy Moore, Ashlee Simpson, Jennifer Love-Hewitt, Lindsay Lohan.

Quindi, dopo aver reso noto un fatto veramente indispensabile, e cioè che il suo uccello misura 8 pollici (20 cm. abbondanti), ha dichiarato che una di queste se l’era pure inculata.

A quel punto, nel pubblico, si è scatenato il tentativo di individuazione e, per motivi a me sconosciuti, la rosa finale delle papabili si è ridotta alle sole Mandy Moore e Lindsay Lohan.
Se può interessare la maggior parte pensa che sia stata quest’ultima a prenderlo nel culo. Io, per un mio ragionamento che non intendo svelare, sono convinta invece che sia la candida Mandy ad aver fatto questo tipo di esperienza. Questo però non lo dico a mio fratello che considera Mandy Moore la sua futura moglie.

Chi ha fatto questa esperienza, ma non si sa fino a che punto voluta, è la cantante Sara Evans, il cui caso ha sfiorato la polemica politica.

Tutto è saltato fuori nel momento in cui la Evans si è improvvisamente ritirata dal programma televisivo Dancing With The Stars, una gara di ballo alla quale partecipano attori e cantanti scoppiati (tipo Harry Hamlin o Lisa Rinna).

I giornali avevano scoperto e pubblicato le motivazioni addotte dalla Evans nella sua richiesta di divorzio dal marito. Si parlava di un uomo fortemente attratto dalla pornografia e non estraneo alla violenza sulla moglie, con accenni anche al sesso anale.

E siccome tutto il mondo è paese c’è stato chi ha ironizzato sul fatto che una convinta Repubblicana come Sara Evans potesse ricorrere al divorzio o praticare “atti contronatura” come la sodomia.
Naturalmente è ora di finirla con questi stereotipi del cazzo. Diciamolo a chiara voce: anche le donne repubblicane, se hanno voglia di prenderlo nel culo, lo prendono nel culo. E poche balle.

Così come un altro stereotipo da abbattere è pensare che due donne, o una sola donna, non possano darsi il piacere anale.

Non si spiegherebbe altrimenti come mai le compagnie specializzate nella vendita di vibratori e oggetti sessuali si dedichino con sempre maggiore cura alla produzione di anal toys compatibili alle diverse esigenze di ognuna.

Una di queste società, la California Exotic Novelties, ha dei fantastici mini-dildo anali che, a seconda delle proprie preferenze, possono essere un po’ più lunghi e sottili oppure più corti e cicciotti.

Per evitare eventuali e imbarazzanti “risucchi” l’oggetto ha nella parte iniziale una specie di “tappo” rotondo con tanto di cordicella.

Questi butt plugs (tappi per culo), una volta disinseriti, grazie allo stimolo operato sullo sfintere, ti lasciano per qualche istante con il buco totalmente aperto. E’ in questa fase, per così dire unplugged, che si prende il flexi-dong, una specie di serpentello flessibile, e lo si inserisce da un capo nella vagina e dall’altro nell’ano. A proprio gusto si decide poi la velocità e il livello di vibrazioni.

Decisamente un passo avanti rispetto a quelle ragazze che ancora si infilano il telefonino nella vagina e poi si fanno chiamare dalla loro compagna sperando che la suoneria di Beyoncé possa procurarle un meritato orgasmo.

Lesbipedia: G

2007-04-14T12:35:00.000-07:00

Thea Gill, Janet Gaynor, Greta Garbo, Sharon Gless, Angelina Weld Grimke,
Judy Garland, Eva Le Gallienne, Gauge, Kitty Genovese
Francesca Gregorini
______________________________________

Zsa Zsa GABOR (Budapest, 1917), attrice americana

Carolyn GAGE (Richmond, Virginia, 1952), scrittrice

Ellen GALFORD (USA), scrittrice scozzese
Anya GALLACCIO (Paisley, Scozia, 1963), artista
Eva Le GALLIENNE (Londra, 1899 – Weston, Connecticut, 1991), attrice

Nisha GANATRA (Vancouver, British Columbia, 1973), regista e attrice

Greta GARBO (Stoccolma, 1905 – New York, 1990), attrice

Nancy GARDEN (Boston, Massachusetts, 1938), scrittrice

Judy GARLAND (Grand Rapids, Minnesota, 1922 – Londra, 1969), attrice

Alison GARRIGAN (USA, 1958), attrice

GAUGE (Hot Springs, Arkansas, 1980), attrice porno
Mary GAUTHIER (New Orleans, Louisiana, 1962), cantante

Erica GAVIN (Los Angeles, California, 1947), attrice
Janet GAYNOR (Philadelphia, Pennsylvania, 1906 – Palm Springs, California, 1984), attrice. Fu la prima attrice a vincere l’Oscar.

Sally M. GEARHART (Virginia, 1931), scrittrice

Kitty GENOVESE (New York, 1935 – 1964), barista, il suo assassinio divenne un celebre caso di cronaca nera

GEORGIANA Cavendish (UK, 1757 – 1806), duchessa del Devonshire
Chrissy GEPHARDT (1973), assistente sociale, figlia del politico democratico Dick Gephardt

Ida GERHARDT (Gorinchem, Olanda, 1905 – Warnsveld, 1997), poetessa

Yolanda GERMAIN (Olanda), attrice e cantante
Elsa GIDLOW (Hull, UK, 1898 – Muir Woods, California, 1986), poetessa (vedi)

Katharine GIFFORD (UK), tastierista degli Stereolab

Peggy GILBERT (Sioux City, Iowa, 1905 – Los Angeles, 2007), musicista jazz
Sara GILBERT (Santa Monica, California, 1975), attrice

Thea GILL (Vancouver, British Columbia, 1970), attrice
Candace GINGRICH (Baltimore, 1966), attivista, sorellastra del repubblicano Newt Gingrich
Karin GIPHART (Dordrecht, Olanda, 1968), scrittrice
Peggy GLANVILLE-HICKS (Melbourne, Australia, 1912 – Sydney, 1990), compositrice

Sharon GLESS (Los Angeles, California, 1943), attrice

Deborah GLICK (New York), legislatrice

Louise GLOVER (St.Helens, UK, 1983), modella

GLUCK (Hannah Gluckstein)(Londra, 1895 – 1978), pittrice
Judy GOLD (Newark, New Jersey, 1962), attrice

Nan GOLDIN (Washington, D.C., 1953), fotografa

Jewelle GOMEZ, scrittrice
Marga GOMEZ (New York, 1960), attrice

Claudia GONSON (Boston, Massachusetts, 1968), musicista

Agnes Noyes GOODSIR (Portland, Victoria, Australia, 1864 – 1939), pittrice

Julie GOODYEAR (Heywood, UK, 1942), attrice

Debbie GOOGE (Bristol, UK, 1962), bassista dei My Bloody Valentine

Lesley GORE (New York, 1946), cantante e attrice

Eva GORE-BOOTH (Lissadell House, Irlanda, 1870 – Londra, 1926), scrittrice
Michele van GORP (Warren, Michigan, 1977), giocatrice di basket
Marleen GORRIS (Roermond, Olanda, 1948), regista

Janice GOULD (San Diego, California, 1949), scrittrice

Judy GRAHN (Chicago, Illinois, 1940), poetessa
Eileen GRAY (Bronswood, Irlanda, 1878 – Parigi? 1976), designer
Francesca GREGORINI (Roma, 1969), cantante, figlia di Barbara Bach e figliastra di Ringo Starr

Annemarie GREWEL (Amsterdam, Olanda, 1935 – 1998), attivista

Jennifer GREY (New York, 1960), attrice

Barbara GRIER (Cincinnati, Ohio, 1933), scrittrice

Susan GRIFFIN (Los Angeles, California, 1943), scrittrice

Nicola GRIFFITH (Yorkshire, UK, 1960), scrittrice

Angelina Weld GRIMKE (Boston, Massachusetts, 1880 – New York, 1958), poetessa (vedi)

Inka GRINGS (Dusseldorf, 1978), calciatrice
Lissy GROENER (Langenfeld, Germania, 1954), politica
Doris GRUMBACH (New York, 1918), scrittrice
Susana GUZNER (La Plata, Argentina, 1944), scrittrice spagnola

Galaxy-Dallas 1-2

2007-04-13T00:15:00.000-07:00

A questo punto non vorrei che tutto il clamore suscitato dall’acquisto di Beckham abbia fatto credere alla squadra di essere talmente più forte delle rivali da potersi permettere un avvio di campionato così merdoso.
Pareggiare in trasferta con il Houston ci poteva stare, buscarle in casa con il Dallas ti fa girare le palle che non hai, facendoti levitare per aria come un elicottero.

I galaxians, per la verità, hanno incominciato bene la partita, dominando gli avversari per una buona mezzora. Le occasioni ci sono state ma, come nell’incontro precedente, è mancata la precisione sotto porta.
Dopodiché ci si è messo anche il cornutissimo arbitro Vaughn che ha visto un fallo di mano in area da parte di Harden e ha fischiato un calcio di rigore per gli hoops. Non dico che il nostro difensore non abbia toccato il pallone con la mano, ma era talmente vicino all’avversario che non si può dire che abbia fatto apposta.
Avrei anche da dire sul modo in cui Ruiz (un ex) ha tirato il penalty. Al momento della rincorsa ha rallentato e poco ci mancava che facesse qualche passo di rumba prima di calciare. Cannon ha comunque intuito la direzione e solo per un pelo non è riuscito ad evitare il goal.

I Galaxy hanno subito il contraccolpo e prima che finisse il tempo hanno preso il secondo goal, nato da un calcio di punizione. I difensori centrali avevano deciso di farsi un pisolino e dietro di loro è spuntato Cooper che ha insaccato. Merda merda merda!

In quel momento, furente, ho pensato che il presidente Lalas, anziché offrirsi a gag di colore di nessuna utilità, come ridacchiare nel definire Ronaldo un trippone lento, avrebbe fatto meglio a dedicarsi a cose più concrete. Tipo, nell’intervallo, scendere negli spogliatoi, chiudere l’arbitro nello stanzino e buttare la chiave in mezzo al traffico di Wilshire Boulevard.

Nel secondo tempo ogni tentativo di riscossa si è rivelato sterile. Il coach Yallop non ha saputo motivare la squadra, che è apparsa confusionaria, senza grandi idee. Il nostro goal, peraltro molto bello, è arrivato soltanto a quattro minuti dalla fine, grazie al subentrato Findley che ha raccolto di testa il corner calciato da Donovan, spiazzando Hislop.

Intanto si continua a vociferare di tentativi pressanti e offerte faraoniche per convincere Zidane a vestire la bellissima maglia verdeoro dei Galaxy.

E’ chiaro che pur di avere qui Zizou sarei persino disposta a concedermi sessualmente a Vicky Beckham (nonostante il mio disprezzo per chi non sa nominare un solo personaggio di Alice nel Paese delle Meraviglie, che non sia ovviamente Alice), però nello stesso tempo ho l’impressione che questi sogni di grandezza non facciano bene al rendimento della squadra.

Per fortuna ci saranno adesso una decina di giorni prima del prossimo impegno.

Formazione dei Los Angeles Galaxy:

In porta: Cannon. In difesa: Harden, Albright, Marshall, Sturgis (poi Randolph). A centrocampo: Jazic, Jones (poi Findley), Martino, Russell (poi Harmse). In attacco: Donovan e Jaqua

Risultati (aggiornati al 15 aprile):

Galaxy-Dallas 1-2
Salt Lake - Columbus Crew 0-0
Houston - Chivas 1-0

Colorado Rapids - Chicago Fire 1-1
New York Red Bulls - Dallas 3-0

Classifica Western Conference:

Colorado, Houston e Dallas 4 punti, Chivas 3, Real Salt Lake 2, Los Angeles Galaxy 1

(Dallas 1 partita in più)

Marcatori:

2 goals: Cunningham (Salt Lake), Cooper e Ruiz (Dallas), Gomez (Colorado)

1 goal: Razov e Kljestan (Chivas), Brown (Colorado), Findley (Galaxy), Ching (Houston)

Guttalax blues

2007-04-10T15:33:00.000-07:00

"Se non ho ancora abolito i commenti su questo blog
è solo perché così risparmio i soldi per i lassativi"
(Frase attribuita ad Alexandra Amberson durante una delle sue ultime evacuazioni)

§§§

Una delle caratteristiche del blog di Beppe Grillo è che dopo venti secondi dalla pubblicazione di un nuovo articolo ci sono già 624 commenti. Di botto.
Ciò avviene perché i commentatori di B.G. sono come quelli che telefonano ai quiz televisivi per dire che nel vasetto ci sono 4.712 fagioli borlotti. Per essere sicuri di prendere la linea alle 9 di sera incominciano a telefonare alle 2 del pomeriggio.
Lo stesso fanno gli habitués di B.G, che inviano i loro commenti prima che il pezzo appaia, avvantaggiati dal fatto che gli argomenti sono più o meno sempre gli stessi ed il rischio di finire fuori tema è dunque limitato.

Tanta è la fiducia in B.G. che, non troppo tempo fa, gran parte di loro era convinta di commentare una lettera personale del Papa al guru di Zena. Molti se ne vantano ancora con gli amici in pizzeria: "Ah, gliene ho dette quattro a quello stronzo d'un Papa oscurantista!"

Questa smania di apparire su B.G. è ben motivata, trattandosi di un blog proprio interessante. Solo per rimanere agli ultimi giorni (4 aprile) segnalo la lettera di Fidel sull’etanolo e su Bush che toglie il pane di bocca ai poveri dell’universo.
Non essendoci più la Pravda, incolpevole vittima del liberismo selvaggio, è meritevole il fatto che sia B.G. a tenere alta la torcia della giustizia e della verità, dando voce a chi, da quasi 50 anni, è un vero esperto nel settore degli affamatori.

E così quel metalmeccanico venduto di Lula impara a darsi ai barbecues con Bush anziché mettersi la tuta falcemartellata e fare ginnastica insieme al lucido Fidel (vedi foto, nella versione lucido) nell’ascensore dell’ospedale, come fa invece un paio di volte al mese il bravo Chavez e, ma solo in videoconferenza, Gianni Minà.

Da buon proletario B.G. è anche maldisposto all’idea che Telecom, seguendo le regole del mercato, possa cambiare di mano. Soprattutto se si tratta di mani americane. Capacissimi, quelli, di mandare tutti gli impiegati italiani sul marciapiede, sostituirli con una forza lavoro composta da bambini kazaki di sette anni e poi, dopo aver fuso tutti i telefoni ancora in magazzino, riconvertirli in hamburger transgenici da vendere a 3 dollari e 10.
Non come Telecom Italia che da anni gestisce sì Entel, la compagnia telefonica della Bolivia, ma solo per dare una mano disinteressata a un po’ di povera gente col moccio al naso. Adesso che finalmente è arrivato il cocalero Morales a nazionalizzare anche l’aria non c’è più bisogno che rimanga l’investitore italiano.
E nello stabilire cosa dia più soddisfazione, tra dare uno schiaffo agli americani o ricevere un calcio nel culo dai boliviani, i commentatori papali di B.G. non avrebbero dubbi.

§§§

Altro blog meritevole, per tutto quello che fa nei confronti dei suoi commentatori, è Macchianera. A prima vista questo blog sembra una schifezza. E a dire il vero anche dopo averlo guardato più a lungo fa questo effetto.
Non un articolo che possa definirsi tale, livello di scrittura scadente, vignette che fanno ridere solo se in contemporanea il tuo cane ti passa la lingua sotto la pianta del piede, wallpapers di donne nude talmente grandi che per vederli interi bisogna mettere due schermi vicini, interminabili cazzeggi su Grandi Fratelli e Festival di Sanremi…

A giustificare una tale schifezza è il quoziente intellettivo dei commentatori di MN. Il valore intrinseco di MN è che qui, come in nessun altro blog, si dà ai commentatori una chance esistenziale e persino un cretino può sentirsi Re trovandosi in mezzo a tanti deficienti.

Quando poi, in una sorta di rituale masturbatorio collettivo, c’è bisogno di far sfogare l’aggressività repressa della popolazione, allora si accendono i ventilatori, si puntano i culi verso la galassia e s’incomincia a cagare in allegria. Divertimento terapeutico.

Ogni tanto MN trova lo scoop. Recentemente ha svelato infatti che Sasaki Fujika e Suzuki Maruti sono in realtà una sola persona, che risponde al nome di Toshiro Mifune.

§§§

Lo stesso Toshiro Mifune (vedi foto, non so se nella versione Sasaki o Suzuki) è l’inconsapevole protagonista di un caso di telepatia bloggica.
Lo scorso 29 marzo, parlando della necessità umanitaria di fucilare il giornalista Farina, scriveva sul suo sito:
“Una grande perdita per il giornalismo italiano: leggere i suoi articoli mi faceva sghignazzare ogni giorno. Comici così non li fanno più: hanno buttato lo stampo (forse inorriditi). Già lo avevano sospeso, visto che invece che fare il giornalista per quella raffinata testata che è Libero fingeva di fare Capitan America (se non volete dormire, immaginatelo in tutina) e per questo pare si facesse pagare dall CIA (se il livello delle spie americane è questo, non mi sorprenderei di trovare Bin Laden che porta a spasso il cane nel giardinetto sotto casa)”.

Due giorni dopo, 31 marzo, il commentatore Marco invia al mio blog la seguente riflessione:
“Una grande perdita per il giornalismo italiano: leggere i suoi articoli mi faceva sghignazzare ogni giorno. Comici così non li fanno più: hanno buttato lo stampo (forse inorriditi). Farina fingeva di fare Capitan America (se non volete dormire, immaginatelo in tutina)facendosi pagare dalla CIA. Non credo sia questo il livello delle spie americane, ma a questo punto, se tanto mi dà tanto, non mi sorprenderei di trovare Bin Laden che porta a spasso il cane nel giardinetto sotto casa”.

Devo dire che il mio scetticismo di fronte alla possibilità umana di ricorrere alla telepatia ha cominciato a vacillare.

Curiosamente, nelle stesse ore, un altro episodio di telepatia bloggica ha ulteriormente scalfito il mio pregiudizio verso questa forma di comunicazione mentale.
Il 30 marzo scorso, infatti, sul blog Suspense si legge:
“Mi hanno invitata ad un rainbow party…E’ una cosa americana. Un gruppo di ragazze, ognuna con un colore diverso di rossetto fa un pompino a più ragazzi. Lo scopo è quello di lasciare tracce di colore del proprio rossetto su parti di cazzo non ancora toccate fino a farlo sembrare un arcobaleno. Alla fine il ragazzo con il pene arcobaleno più variopinto vince e anche la ragazza che ha lasciato la traccia il più vicino possibile alla radice del cazzo, quella insomma che se lo è infilato di più in bocca”.

Spulciando nell’archivio del mio blog, alla data 26 novembre 2006, si legge:
“Per chi non lo sapesse il Rainbow Party è una festa in cui un gruppo di ragazze, ognuna con un colore diverso di rossetto sulle labbra, pratica sesso orale su uno o più ragazzi. Ognuna si dedica alla sua porzione di pompino cercando di lasciare tracce del proprio colore su parti d’uccello ancora intoccate, fino a far sembrare il medesimo un piccolo raggio d’arcobaleno. Grande onore, alla fine, per il ragazzo che potrà sfoggiare il cazzo-arcobaleno più variopinto e per la ragazza che sarà riuscita a lasciare la propria traccia il più vicino possibile alla radice del pene. Ossia, quella che lo ha preso di più in bocca.

Certo, in questo caso, si tratta di una manifestazione telepatica meno riuscita rispetto alla prima, però ritengo che occorra incoraggiare queste nuove forme di comunicazione e di sviluppo della mente umana.

§§§

Nello scorso mese di marzo il 19.55% di coloro che sono arrivati al mio blog hanno usato come chiave di ricerca la parola “figa”. Nei primi dieci giorni di aprile l’interesse si è spostato su “pompini” (22.66%).
Come dicono tutti i manuali, apportare variazioni nella sfera sessuale è sempre un fatto positivo.

§§§

Da quando ha ottenuto l’Oscar nella categoria “Premio Ennio Morricone alla carriera”, Robinik non è più lo stesso. Ha così trasformato il suo single blog in un multiblog, col risultato che adesso tra un articolo e l’altro passano gli stessi giorni che io metto tra una pedicure e quella successiva.
Senza contare che mi è anche capitato di tagliarmi il ditone quando ho visto tra gli autori lo stesso naturalista che manda le sue cartoline dalle Galapagos anche a Macchianera.
"Sicuramente si tratta di un omonimo", mi sono detta mettendomi un cerotto. Però lo chiederò di persona a Robinik quando, smettendo una buona volta di fischiettare il tema principale di Once Upon A Time In America, porterà a termine il rally motociclistico che dal Garda lo sta portando al Trasimeno.

Stremata dalle evacuazioni

MLS - 1° giornata

2007-04-08T18:13:00.000-07:00

Risultati:

Colorado Rapids – D.C.United 2-1
Real Salt Lake – Dallas 2-2
Chivas – Toronto 2-0

Houston Dynamo – Galaxy 0-0

Classifica Western Conference:

Chivas e Colorado 3 punti, Dallas, Real Salt Lake, Los Angeles Galaxy e Houston Dynamo 1 punto

E’ finita pochissimi minuti fa, sul risultato di 0 a 0, la prima partita dei Los Angeles Galaxy, in casa degli Houston Dynamo, gli attuali campioni in carica della Major League.

Risultato tutto sommato giusto, tra due squadre equilibrate. Nel primo tempo i galaxians sono stati più prudenti, lasciando al solito Donovan l’incombenza di cercare conclusioni pericolose (ma soltanto in un’occasione il portiere avversario, Onstad, è stato impegnato).
Nella ripresa la squadra ha spinto di più e, nell’ultimo quarto d’ora, ha potuto giocare in superiorità numerica per l’espulsione di Cochrane. Ma nonostante l’ingresso di due attaccanti (Findley e Santino Quaranta) al posto di due centrocampisti, non sono riusciti a rendersi particolarmente insidiosi sotto porta.
Naturalmente si tratta di un pareggio che risponde ad una tattica ben precisa: lasciare qualche punto di vantaggio agli avversari, illuderli un po’, per poi bastonarli senza pietà.

Formazione dei Los Angeles Galaxy:
In porta: Cannon. In difesa: Harden, Albright, Marshall, Sturgis. A centrocampo: Jazic, Jones (poi Findley), Martino, Russell (poi Quaranta). In attacco: Donovan e Jaqua

Mostrano invece già un entusiasmo esagerato i caproni del Chivas, anche se non si dovrebbero troppo illudere, dal momento che hanno soltanto battuto i pipponi del Montreal, al loro debutto nella Major League.
Anzi, nella prima parte della gara i Chivas devono ringraziare il loro portiere, Guzan, autore di almeno tre super parate. I canadesi hanno però preteso troppo e, come dei polli, si sono fatti infilare in contropiede. Devo comunque ammettere che il raddoppio dei Chivas, un bel tiro da fuori area di Kljestan, è probabilmente il goal più bello di questa giornata. Buona anche la prestazione di Guevara.

Non ha incontrato grossi problemi il Colorado Rapids che, nel freddo di Denver, ha ben gestito la sua partita contro i D.C.United, portandosi a casa i tre punti.
Il Salt Lake, come previsto, ha messo in mostra un attacco coi fiocchi, con il solito Cunningham, autore di una doppietta, e con il neo-acquisto Freddy Adu, che alla veneranda età di 17 anni deve già dimostrare di non essere una promessa non mantenuta. Per gran parte dell’incontro il Salt Lake ha dominato il Dallas ma ha reso vano il tutto subendo il goal del pareggio all’ultimo minuto e facendo pensare che i difetti dello scorso anno (difesa ballerina) non sono stati risolti.

Marcatori:

2 goals: Cunningham (Salt Lake)
1 goal: Razov e Kljestan (Chivas), Cooper e Ruiz (Dallas), Gomez e Brown (Colorado)

Partite della prossima settimana:

Galaxy – Dallas
Real Salt Lake – Columbus Crew
Houston Dynamo – Chivas
Colorado Rapids – Chicago Fire
New York Red Bulls - Dallas

Due parole sul regolamento, forse un po’ complicato. La regular season prevede 30 partite. Ognuna delle 13 squadre della Major League (7 nella Eastern Conference e 6 nella Western Conference) incontrerà due volte le altre dodici, per un totale di 24 partite.
Quindi ognuna delle 6 squadre della Western Conference incontrerà per la terza volta le altre cinque del proprio girone, arrivando così a 29. La trentesima partita si otterrà con il derby (o inter-city match): Galaxy contro Chivas, Dallas contro Houston e Colorado contro Salt Lake.
L’unico vero inter-city match è quello tra le due squadre di Los Angeles, ma si è deciso di chiamare così anche gli altri per non fare la parte dei soliti sbruffoni di L.A.
Ricordo che anche se tutte le squadre s’incontrano tra di loro, i punti vengono distribuiti nella conference di competenza. Quindi se i Colorado e i Chivas hanno battuto le squadre di Washington e di Toronto, le prime due ottengono tre punti nel girone Ovest, le altre restano a zero nel girone Est. Abbastanza chiaro?
Infine, ai playoffs accedono le prime due classificate di ogni girone e le migliori quattro in generale.

Lezioni di libertà

2007-04-03T16:52:00.000-07:00

Mi scrive Sergio: “Sono capitato per caso sul tuo blog e ho letto un po' di cose....non ti è mai capitato di leggere Il Tallone di Ferro di Jack London? Io te lo consiglierei...magari ti amplifica le vedute...sempre che in America non lo abbiano bandito…”

Jack London è sempre stato in assoluto il mio scrittore preferito, come dichiaro anche nella colonna a sinistra, inserendolo tra ciò che più amo.
L’anno scorso ho visto una bellissima mostra della California Historical Society che raccoglieva le fotografie (finora inedite) scattate da London per le vie di San Francisco appena distrutta dal terremoto del 1906. In precedenza avevo visitato il suo ranch a Glen Ellen e la sua tomba. Ho letto tutto quello che Jack London ha scritto. E dunque anche The Iron Heel.

Per coloro che non lo conoscono, dirò brevemente che si tratta di un romanzo di fantapolitica in cui si chiama in causa il capitalismo come possibile pericolo alla democrazia. Ma non è di questo libro né di Jack London che voglio parlare. Questo non è un blog di critica letteraria e affrontare in poche righe la figura e l’opera, sempre complesse, di un autore rischia di risultare schematico e semplicistico.

Non voglio nemmeno parlare dell’ampiezza delle mie vedute, che Sergio reputa evidentemente limitata. Confutare i giudizi negativi che sconosciuti lettori si fanno di me non è un’attività che mi appassiona. E nemmeno m’interessa. Ognuno pensa quello che vuole e si vive bene lo stesso.

Dove voglio spendere due parole è su quell’ultima frase: “sempre che in America non lo abbiano bandito”. Un pensiero che svela come, da parte di Sergio (ma a leggere i tre quarti dei commenti che arrivano al blog direi che è un sentimento diffuso), ci sia la convinzione che gli Stati Uniti siano un luogo in cui la libertà è limitata.

Devo dire che trovo questa convinzione abbastanza curiosa se soltanto penso al fatto che, negli ultimi cento anni, tra le più importanti nazioni dell’area occidentale, solamente due non hanno conosciuto dittature di alcun tipo. E una di queste due sono gli Stati Uniti.
Ironizzare su eventuali censure americane di un libro la cui pubblicazione avvenne in anni in cui l’Europa si stava avviando a sposare le più stomachevoli ideologie tiranniche e liberticide mi fa sorridere.

Insomma: Hitler, Stalin, Mussolini, Franco…non sono roba nostra. E nemmeno Petain o Quisling.

Venendo ai giorni nostri, ai giorni del perfido Bush, vorrei ricordare a Sergio che mentre lui vive in un continente che, per reati di opinione, ha mandato Oriana Fallaci in tribunale (Francia) e David Irving in galera (Austria), io, più miseramente, devo sopportare di vivere in un posto dove vengono pubblicati i saggi in cui il professore canadese Noam Chomsky (da voi molto amato) descrive la politica americana degli ultimi cento anni come la summa del crimine umano. Niente tribunali per lui, niente galera. Nemmeno un calcio nel culo.

Questo è un paese talmente illiberale che permette l’esistenza legale a decine e decine di partiti, movimenti e associazioni di dichiarata ispirazione rivoluzionaria, anarchica, comunista, fascista, neonazista, razzista…In America trovi tutti gli stronzi e tutta la merda di questo mondo.

E, sempre questo, è il paese in cui è presente il più alto numero di confessioni religiose. Tutte indistintamente rispettate e tutelate.

Insomma, sentir dare lezioni di libertà agli Stati Uniti suona un po’ stonato. L’aspetto comico è che mentre c’è sempre chi è pronto a vedere nell’America una sorta di Leviatano liberticida, nello stesso tempo questa è la terra che non ha mai smesso di richiamare ed accogliere coloro che della libertà sono stati privati per davvero. Non a parole.

Lesbipedia: F

2007-04-02T14:40:00.000-07:00

Jorja Fox, Jodie Foster, Jen Foster, Susan Flannery, Kay Francis,
Laura Flanders, Nelly Furtado, Louise Frevert, Felecia
_______________________________________________

Lillian FADERMAN (New York), scrittrice

Brenda FASSIE (Cape Town, 1964 – Johannesburg, 2004), cantante
Johanna FATEMAN (Berkeley, California, 1974), musicista della band Le Tigre
Frances FAYE (New York, 1912 – Los Angeles, California, 1991), cantante e attrice
FELECIA (Tacoma, Washington, 1972), attrice porno

Liliana FELIPE (Argentina), cantante messicana

Gigi FERNANDEZ (San Juan, Puerto Rico, 1964), tennista

Lynne FERNIE (Kilowna, British Columbia, 1946), regista

Melissa FERRICK (Ipswich, Massachusetts, 1970), cantante

FERRON (Toronto, Ontario, 1952), cantante

Jeanna FINE (New York, 1964), attrice porno

Leonor FINI (Buenos Aires, 1907 – Parigi, 1996), pittrice

Karen FINLEY (Evanston, Illinois, 1956), artista
Linda FIORENTINO (Philadelphia, Pennsylvania, 1958), attrice
Isla FISHER (Muscat, Oman, 1976), attrice australiana
M.F.K.FISHER (Albion, Michigan, 1908 – Glen Ellen, California, 1992), scrittrice

Louise FITZHUGH (Memphis, Tennessee, 1928 – New Milford, Connecticut, 1974), scrittrice

Diane FLACKS (Toronto, Ontario), attrice e scrittrice

Fannie FLAGG (Birmingham, Alabama, 1944), scrittrice

Laura FLANDERS, giornalista americana

Janet FLANNER (Indianapolis, Indiana, 1892 – New York, 1978), scrittrice

Susan FLANNERY (New York, 1943), attrice

Anne FLEMING (Toronto, Ontario, 1964), scrittrice

Elizabeth Gurley FLYNN (Concord, New Hampshire, 1890 – Mosca, 1964), presidente del Partito Comunista Americano

Althea FLYNT (Marietta, Ohio, 1953 – Los Angeles, California, 1987), moglie di Larry Flynt, morta suicida

Ulrike FOLKERTS (Kassel, Germania, 1961), attrice

Jane FONDA (New York, 1937), attrice

Katherine V.FORREST (Windsor, Ontario, 1939), scrittrice americana

Jeannette Howard FOSTER (Oak Park, Illinois, 1895 – Pocohantas, Arkansas, 1981), poetessa

Jen FOSTER (Houston, Texas), cantante

Jodie FOSTER (Los Angeles, California, 1962), attrice

Ruthie FOSTER (Gause, Texas), cantante

Jorja FOX (New York, 1968), attrice

Samantha FOX (Londra, 1966), cantante e modella

Kay FRANCIS (Oklahoma City, 1905 – New York, 1968), attrice

Laurie FREELOVE, cantante

Alice FRENCH (Andover, Massachusetts, 1850 – Davenport, Iowa, 1934), scrittrice

Anna FREUD (Vienna, 1895 – Londra, 1982), psicanalista, figlia di Sigmund Freud

Gisèle FREUND (Schoenberg, Berlino, 1908 – Parigi, 2000), fotografa

Louise FREVERT (Frederiksberg, Danimarca, 1953), attrice porno e parlamentare per il People’s Party

Karen Christine FRIELE (Bergen, Norvegia, 1935), attivista

Nelly FRIJDA (Amsterdam, 1936), cantante e attrice

Tret FURE (Iowa, 1951), cantante

Nelly FURTADO (Victoria, British Columbia, 1978), cantante